想睡覺的搞笑說說【心情篇】

　　1.交學(xué)費應(yīng)該用支付寶，成績出來了再確認(rèn)支付，好評差評看個心情，掛了科就TMD申請退款，老師跟在屁股后面說：親，給好評呀，親;親，選這課吧，包過的親;親成績單寄出了，請查收，親。

　　2.對面是大三女生寢室，晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學(xué)姐穿著褲衩在寢室活動，有傷風(fēng)化!不知廉恥!我拿著室友的望遠(yuǎn)鏡咬牙切齒的看了一個晚上，內(nèi)心久久不能平靜。

　　3.據(jù)說同桌兩人的學(xué)習(xí)墮落分四個階段：一、“你做作業(yè)了嗎”“做了”“我們對對吧”“好啊”。二、“做作業(yè)了嗎”“做了”“借我抄抄”“給你”。三、“做作業(yè)沒”“當(dāng)然沒有”“我也沒做”“呵呵，要死一塊死”。四、“你做作業(yè)了嗎”“什么作業(yè)?”“我也不知道”。

　　4.今天我跟基友說：我愛上了一個比我小七歲的女孩兒，現(xiàn)在還在上學(xué)，真是作孽。一基友說：你把愛去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友說到：你把學(xué)去掉，簡直是喪心病狂!

　　5.期末考試，1的100次方是多少?我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當(dāng)我好不容易乘到第83次的時候，數(shù)學(xué)老師過來了。站在我身后看我不知疲倦的反復(fù)演算著1乘1，眼看我大功告成之時，他快步走向講臺說：“同學(xué)們，有道題出錯了，現(xiàn)在更正一下，那個1的100次方的填空題，現(xiàn)在請把它改成1的1000次方。”我：“……”

　　6.到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進(jìn)去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進(jìn)銀行大聲吼到：“大哥，警察來了，快走啊!”尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上，真他媽冤，不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友!

　　7.那些生產(chǎn)避孕套的廠家，你們別老顧著出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴(yán)對一個男人來說更可貴!

　　8.今天惹禍了，辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么，我說：“蝦啊!”領(lǐng)導(dǎo)一愣，走了。我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領(lǐng)導(dǎo)!領(lǐng)導(dǎo)蝦啊!領(lǐng)導(dǎo)真是蝦!!是真蝦啊!!!”

　　9.我很鄙視現(xiàn)在有些人，動不動就吃喝玩樂!一遇到放假就計劃著去哪兒玩，去燒烤，喝啤酒，KTV，吃大閘蟹，去旅游什么的，都不知道把時間空出來多看幾本書，充實自己，對于你們這些一放假就要玩物喪志的人，我只想跟你們說四個字：請帶上我!!!

　　10.正在網(wǎng)吧游戲中，突然有人說“你身份證號從哪來的?”，回頭一看，只見幾個警察叔叔正在問一個小朋友，小朋友怯怯的說道：“網(wǎng)管說上網(wǎng)要用身份證，我看外面電線桿上有個身份證號，我就抄下了來了”，警察叔叔怒道：“通緝犯的身份證你都敢用，你爸媽咋教你的，害我們白跑一趟”

　　11.公交車上，見一位媽媽抱著一小孩，沒座位了我便站起來了，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對小孩說：這時候，你該對哥哥說什么?小孩看了我一眼，來了句：你真懂事!

　　12.一位禪師來家里做客，我對禪師說：“我放不下一些事，放不下一些人”禪師說：“其實這個世界上沒有什么是真正放不下的”我說：“可我偏偏就是放不下”禪師讓我拿著杯子，然后往里面倒熱水，直到熱水溢出來我都沒有松手，禪師說：“你怎么和別人不一樣啊!別人一燙就放手了”我說：“我茶杯貴!”

　　13.姑娘們以后跟老公吵架，不要回娘家，學(xué)聰明點，帶什么存折、衣服，都弱爆了。聽好了帶：空調(diào)遙控、電視機(jī)遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼，然后就安心回娘家!小樣兒的，我就不信他不知道自己錯哪了。

　　14.昨晚吃飯的時候，微信蹦出一條信息：“我們以后別聯(lián)系了，我老公懷疑我們倆了!”嚇我一跳。我說：“暈，美女，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過吧?”對方：“那就好，我是她老公。你沒事了，我再找其他人試試!晚上快睡覺的時候，對方又蹦來一條消息：“剛剛不好意思，我老公喝醉酒了亂發(fā)信息，請別在意!”我回到：“沒事，反正我們也不熟!”對方：“我還是她老公，再次確認(rèn)你沒事，我再找其他人試試…”

　　15.甲：你在殯儀館干的好好的，怎么會被辭退呢?乙：怪我多嘴了。甲：怎么了?乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟。

　　16.新出生的寶寶，還插著心率監(jiān)視器，5歲的的侄子在旁邊看了一會兒，幽幽的問：“弟弟要充電充多久才能充滿”。

　　17.出來吃飯沒帶錢包，在食堂里找了一個女生跟她說：同學(xué)，我沒帶錢，我用微信付你十塊幫我刷一份飯好嗎?就這樣我要到了這個女生的微信，然后在朋友圈給她賣面膜。

　　18.班主任說：“學(xué)好一門課就應(yīng)該像追一個人一樣，要堅持。”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”“你出去!”我瞬間明白為什么我是學(xué)渣，原來我是一個專一的人啊，然后鄙視地看著學(xué)霸：你們這些見課就上的小婊砸!

　　19.最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

　　20.和朋友吃完飯結(jié)賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦?我錢包呢?”我有些尷尬的說：“要不我來吧。”他推脫幾下后便答應(yīng)了。然后我一把就將他錢包從他褲袋里掏了出來。

　　21.話說哥們結(jié)婚讓我陪著買家具，我非讓他買那個高端上檔的大沙發(fā)，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意，最后旁邊一個阿姨對他說：一看你的朋友就是過來人，沙發(fā)和床一樣重要，你確定你結(jié)婚后每天都能睡在床上嗎?哥們意味深長的看了一眼我發(fā)黑的眼圈，果斷付款!

　　22.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎?”女孩說：“不痛了”一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎?”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：“小伙子，你真神拉，能治痔瘡不?”

　　23.錢可以買到房子，但買不到家?？梢再I到婚姻，但是買不到愛情?？梢再I到鐘表，但是買不到時間。錢不是一切，反而是痛苦的根源!把你錢給我，讓我一個人承擔(dān)痛苦吧!

　　24.一對夫婦去畫展，妻子是高度近視，她站在一幅畫像前高聲驚叫：天啊!這幅畫里的女人太丑了。丈夫拉著她說：你小聲點。妻子怒：為什么?丈夫說：你面前是一面鏡子。

　　想睡覺的搞笑說說【精選篇】

　　1: 據(jù)說睡覺的時候忽然的抖動是神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)現(xiàn)你忽然陷入睡眠以為你死了，所以它想試試你死了沒有...

　　2: 張銳淮;我是真的想你了;你知不知道;吃飯想你;睡覺想你;連上廁所也想你;不感動?

　　3: 唐山地震告訴我們晚上不要睡得太死·汶川地震告訴我們中午別睡覺·雅安地震告訴我們別睡懶覺

　　4: "在睡覺的時候，會突然有一種像從懸崖上掉下來的感覺，于是會抽搐一下,就被嚇醒了。"

　　5: 期末考試試卷全部都是選擇題就好了，1節(jié)約時間，2可以多些時間睡覺。

　　6: "敢死隊就是:白天不吃飯,晚上不睡覺,軍訓(xùn)死翹翹。　　　"

　　7: 剛才睡覺，忽然發(fā)現(xiàn)有人在扯我被子，我一腳就把她踹下了床?，F(xiàn)在的鬼越來越膽大了，跟

　　8: "下課鈴響起時,小學(xué)生鉛筆一丟開始大鬧,初中生課本一丟打情罵俏,高中生眼鏡一丟開始睡覺."

　　9: 睡覺的時候喜歡閉著眼睛

　　10: 老師在上面上課，而我卻在下面睡覺睡的可安穩(wěn)了

　　11: 我自橫刀向天笑，笑完就睡覺。

　　12: 扔硬筆，正面就去上網(wǎng)，反面就是睡覺，立起來就去寫作業(yè)，

　　13: 孩子睡覺總是踢被子幸好被我及時發(fā)現(xiàn)打斷了腿，否則肯定感冒!

　　14: ∞每天醒來的第一件事就是想睡覺。

　　15: "DM:在睡覺的時候，會突然有一種像從懸崖上掉下來的感覺，于是會抽搐一下,就被嚇醒了。"

　　16: 貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。睡覺睡到自然醒。哦~~這就是幸福

　　17: 很多時候，所謂的去睡覺只不過是從在線變成了隱身...

　　18: "扔硬幣：正面就去上網(wǎng), 反面就去睡覺, 立起來就去寫作業(yè)"

　　19: "有人跟我一樣,，偶爾睡覺會有猛一下驚醒，仿佛自己掉下去一樣。 據(jù)說這樣的人都是沒有安全感的孩紙。"

　　20: 在睡覺的時候會突然有一種像從懸崖上掉下來的感覺于是會抽搐一下中槍的粉個奶奶說是長個子啦

>>>下一頁更多精彩“想睡覺的搞笑說說”