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演講稿:如何養(yǎng)出成功的小孩而不過度管教

時間: 曾揚1167 分享

  對于孩子取得成功與否,很多父母都?xì)w功于外在因素,什么身邊是否有優(yōu)秀的朋友,優(yōu)越的成長環(huán)境,是否有高人指點等,其實孩子成功與否在于父母和孩子本身,就是父母的愛和家務(wù)活,這是哈佛一位教育學(xué)者經(jīng)過75年的研究得出的,一起來看看吧!

  作者簡介

  JulieLythcott-Haims,曾是斯坦福大學(xué)新生學(xué)院院長的教育學(xué)者與作家,在TED演講的題目是《如何養(yǎng)出成功的小孩而不過度管教》,她引用了人類史上作過為期最長的長期實驗──哈佛歷時75年進行的“GrantStudy”,并說出了培養(yǎng)成功孩子的重要因素。

  《如何養(yǎng)出成功的小孩而不過度管教》

  以下為演講全文:

  某種育兒風(fēng)格的出現(xiàn)正阻礙著孩子的成長。

  我們的孩子,擁有清單式的童年

  有些父母認(rèn)為他們的孩子不會成功,他們沒有足夠的參與孩子的生活中、他們的教育或者撫養(yǎng)中。他們認(rèn)為,只有父母事事的保護和阻止、對每件事的權(quán)衡、圍觀管理每個時刻并引導(dǎo)他們對大學(xué)和職業(yè)的選擇,才能讓孩子成功。

  當(dāng)我們以這種方式培養(yǎng)孩子,孩子最終形成了一種清單式的童年。

  清單式童年是這樣的,我們使孩子們安然無恙和溫飽知足,接著我們想確保他們上到好的學(xué)校,在哪所學(xué)校上到好的班級,在所選的班級獲得理想的成績。

  但不僅是成績和分?jǐn)?shù),更是獲得的表揚和獎項,還有運動活動上的,領(lǐng)導(dǎo)力上的榮譽。我們告訴他們,別加入俱樂部,自己創(chuàng)建了一個,因為大學(xué)想看到這個,然后檢查信箱關(guān)于社區(qū)服務(wù)的信息。

  這樣做都是為了達到某種完美程度的期望值。我們期待小孩表現(xiàn)出一定程度的完美。卻沒有要求自己本身去做到,因為我們認(rèn)為這樣做太沒必要了,我們曾與每一位老師,校長,教練,裁判員理論過,表現(xiàn)像是小孩的看門人,私人管家和秘書。

  當(dāng)我們的孩子,最愛的孩子在一起時,我們根據(jù)情況花大量的時間催促,誘騙,暗示,幫助,爭論,嘮叨,來確保他們不搞破壞,不關(guān)門,不毀他們的前途,寄予希望他們能上幾乎否認(rèn)每位申請人的為數(shù)不多的大學(xué)。

  我假裝無情,其實是痛恨自己的深情。 ——卡爾維諾

  以下是小孩過著清單式童年的感受:

  首先,是沒有時間自由玩耍,下午沒有多余的空間,因為每一件事都很需要充實。就好像每一份作業(yè),每次小考,每項活動在我們腦海中,對他們未來來說,是不成則敗的時刻。

  我們不用他們在家里幫忙,甚至允許他們有充足的睡眠,只要他們完成了他們清單上的事情。對于清單式的童年,我們說我們只想他們快樂。但是當(dāng)他們從學(xué)?;丶遥覀兊谝粫r間問的都是他們的功課和成績。

  他們從我們臉上看到我們的認(rèn)可和愛,拿A時是非常有價值的。于是我們走在他們身邊,給予他們咯咯的表揚,像西敏市犬展里的訓(xùn)練員一樣,哄他們跳得更高和飛得更遠一樣,日復(fù)一日這么做。

  拿成績來定義孩子的成敗,太狹義

  高中成績出現(xiàn)波動的時候,他們拿到的是B或者C,他們火急火燎地發(fā)短信給他們的朋友并說道,“有人以這種成績上到好的大學(xué)嗎?”

  我們的孩子,不管他們是從哪所高中畢業(yè),他們喘不過氣來,他們?nèi)菀咨鷼?,他們有點精疲力盡了。他們年長了一些,并希望大人們說你所做的已經(jīng)足夠了,你童年所付出的努力已經(jīng)足夠了。

  在重度不安與沮喪下使得他們正在變?nèi)?,其中一些人想知道,這樣的人生值得嗎?我們的父母非常確定這樣做是值得的。

  但假如你看看你所做的,如果你真的有勇氣看的話,你會發(fā)現(xiàn)孩子認(rèn)為,他們的價值不僅僅來源于成績和分?jǐn)?shù),并且很多時候存在于他們珍貴的、正在形成的思想中。

  就像電影約翰.馬爾科維奇的自己版本,我們向孩子傳遞這樣的信息:我認(rèn)為你要有我時你才能完成這些。

  所以有了我們的過度幫忙,過度保護和過度導(dǎo)向和手把手指導(dǎo),我們剝奪了孩子建立自我效能感的機會,它是心理結(jié)構(gòu)的基本原則,比我們每次喝彩得到的自尊重要得多。

  自我效能感建立在一個人看到自己行為導(dǎo)致的結(jié)果,如果得到的是否定的話,這下你也懂了。并不是說某些父母的行為代表著某人,但卻是某些行為導(dǎo)致的結(jié)果。

  所以簡單地來說,如果我們的孩子建立了自我效能感,那么他們必須做出更多人生的思考,計劃,決定,活動,希望,應(yīng)對,試錯,夢想,和自己的經(jīng)歷。

  現(xiàn)在,我說的是每位孩子都很用功和有上進心,不需要父母的參與或?qū)λ麄兊娜松信d趣。我們只需要退后和放手?顯然不是。這不是我說的。

  我要說的是,當(dāng)我們把成績和分?jǐn)?shù),榮譽和獎項作為孩子童年的目的時,寄予希望他們能進入為數(shù)不多的大學(xué)和某個職位時,那么以這種定義孩子的成敗太狹義了。

  盡管我們通過過度幫忙實現(xiàn)了他們的短期勝利,就像我們協(xié)助他們做作業(yè)可能拿到更高分,在我們的協(xié)助下他們可能會以更長的童年履歷結(jié)束,但所有這些長期的代價,是缺少自我意識。

  哈佛大學(xué)歷時75年研究發(fā)現(xiàn):孩子成功的2個基礎(chǔ)

  我想說的是,我們需要給予更少的關(guān)注,對于他們具體可能會申請哪所大學(xué),參與給予更多的關(guān)注在他們形成的習(xí)慣,心態(tài),技能,健康,無論他們?nèi)ツ膬憾寄艹晒Φ哪芰Α?/p>

  孩子需要我們對他們的成績和分?jǐn)?shù)少一點關(guān)注,對他們的童年多一份關(guān)心。需要我們?yōu)樗麄兊某晒μ峁┗A(chǔ),比如愛和家務(wù)活。

  有史以來最長的縱向人類學(xué)研究是哈佛格蘭特研究。研究發(fā)現(xiàn)生活中的職業(yè)成功,是我們想讓孩子得到的。生活中的職業(yè)成功來自于孩子從小做家務(wù)活,越早開始越好,卷起衣袖。

  對待有些不得不去做的不盡人意的活,我將帶著一種出一份力的心態(tài),貢獻我的努力去改善,這點會使孩子在職場中遙遙領(lǐng)先。

  哈佛格蘭特研究中第二個非常重要的發(fā)現(xiàn)是生活中的快樂來源于愛,不是對工作的愛,而是人與人之間的愛:我們的愛人,伙伴,朋友,假如。

  因此從小需要教孩子如何去愛,如果不首先愛上自己,就不能愛別人,如果我們沒有提供無條件的愛,他們就無法愛自己。

  因此與其沉迷于成績和分?jǐn)?shù),當(dāng)我們最愛的孩子放學(xué)回家時,或者我們下班回家,我們需要關(guān)閉設(shè)備,放下手機,看著他們的眼睛,讓他們看到我們滿臉的快樂。

  我們應(yīng)該說,你今天怎么樣啦?今天你喜歡的事情是什么?當(dāng)你女兒說,“午餐,”和我一樣,我想聽的是數(shù)學(xué)測驗而不是午餐,你應(yīng)該仍然把注意力放在午餐上。你要說“今天的午餐好在哪里啊?”

  我們的工作,是支持孩子成為更好的自己

  他們需要知道他們對我們來說很重要,這并不是因為他們的平均成績。大學(xué)在一定程度上,是想要看到高分?jǐn)?shù)好成績和榮譽獎項。但美國大學(xué)排行榜讓我們相信——你不一定非要去最有名的一所大學(xué)才算得上快樂和成功。

  如果我們可以拓寬眼界,并樂意多看幾所大學(xué),也許能從這種情況中消除自我,我們接受這個事實并意識到,如果我們的孩子不能上名牌大學(xué),這不是世界末日。

  更重要的是,如果他們的童年不是遵循殘暴的清單,那么當(dāng)他們上了大學(xué),無論哪一所大學(xué),他們是憑著意志力取得的,由他們自己的渴望促成,有能力茁壯成長。

  我與成千上萬個孩子一起工作,并自己培育兩個小孩。小孩不是盆景數(shù),他們是未知物種的野花,我的工作是提供營養(yǎng)豐富的環(huán)境,從家務(wù)活和愛他們中讓他們變的更加堅強,讓他們能愛別人并接受到愛,對于大學(xué),專業(yè),職業(yè),這取決于他們。

  我的工作不是使他們成為我所想的模樣,而是支持他們成為最好的自己。

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