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觀《前任3》有感:永遠不要忽視坦誠的力量

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學習啦:下面我們一起看看這篇《永遠不要忽視坦誠的力量》。

  上周末我在家看了一部電影,《前任3》,相信很多人都看過,據(jù)說上映那會口碑不錯。

  我很認真的看完了這部劇,并積極思考著男女主角的問題到底出在哪里,而我該如何避免。金先生幾乎是玩著手機看完的,他說這就是兩個不合適的人,就算在一起也不長久。

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  真的是不合適的人嗎?真的有的人天生就算一對嗎?我有不同的看法。

  先和大家分享下我的成長經(jīng)歷。小時候的我很內(nèi)向,不愛說話,和父母相處的過程中也很少表達自己,卻喜歡私自揣度他們的想法。比如,媽媽給弟弟買衣服沒有給我買,我會理解為重男輕女不愛我;考試成績不好挨批評,我傷心的解讀為父母只看重自己的面子,一點也不關心我的感受。我曾在自己的想象里渺小的似一粒塵埃,明明有溫暖幸福的家,卻好像沒人愛的孩子。

  值得慶幸的是,我喜歡看書。隨著年齡的增長,我開始從書中汲取養(yǎng)分,感受到了很多積極正向的東西。我理解了父母生養(yǎng)孩子的艱辛,我不再從細節(jié)中尋找不愛的理由,反而常常感動于爸媽對我的點滴關懷。我會在電話這頭關心他們的身體,表達我的愛和責任。很開心,我從小時候封閉的空間里走了出來,成為了更加坦誠而直率的自己。

  所以,你看,人是會成長會變化的。當我們在談論兩個人不合適的時候,我們常常忽略了一個問題,戀愛中的兩個人,除了是戀人關系,還是一個獨立的人。一個獨立人格的人應該具備感情迭代的能力,是能引導著伴侶共同成長的人。

  電影中有兩個情節(jié)讓我印象深刻。林佳哭著說,她越來越不自信了,越來越希望得到孟云的陪伴來證明自己依然被愛,是她的成長趕不上孟云事業(yè)發(fā)展的速度;孟云在回憶這段感情的時候說,他把林佳的“現(xiàn)在”弄丟了,他一直保持著剛剛創(chuàng)業(yè)時的奔跑姿勢,卻忘記了感情已經(jīng)進入到了下一個階段,該慢跑了。

  看到這里,我并不認為男女主角是因為性格都很倔強而分手,也不認為林佳和孟云天生不合適,而是在感情長跑中一直停留在最初的認知,忘記了自我升級而已。事實上,我覺得他們是可以幸福的。

  我想總結下我的第一個觀點,即面對一段感情,在討論合適不合適之前,不妨先反思下自己,是否是一個獨立的人,是否擁有健全的人格,是否能趕上感情成長的步伐?

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  接下來,我想分享另一個觀點,即永遠不要忽視坦誠的力量。坦誠,應該是人與人相處過程中近乎最好的方法,包括兩性相處。

  我之所以對“坦誠”這個詞感觸頗深,是源于《贏》這本書。杰克韋爾奇在書中花了大量的篇幅和讀者們分享他在企業(yè)管理中如何運用坦誠去和員工們相處。在平時的團隊管理中,我也嘗試著坦誠的面對我的同事們,也真真切切的感受到了用真心交換真心的成就感。

  既然和同事們在坦誠相處的過程中收獲了良好的人際關系,也利于工作的開展,那么在伴侶相處中為什么不試一試呢?所以,凡是在生活中我和金先生有什么分歧的時候,我都會認真的表達我的想法。我覺得委屈也好,不開心也好,或者幸福好,快樂也好,我都會真實的表達出來。慢慢的,我發(fā)現(xiàn)相對悶不吭聲的他也能開口說個一二三四了。在看電影的過程中,他對我表示感謝,說感謝我有話直說,不像林佳那么倔,也希望以后如果他像孟云那樣,要我主動去騷擾他。哈哈,我覺得他已經(jīng)學會了坦誠了。

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  寫在最后

  如果彼此相處的過程中,都不夠成熟,無法深刻洞悉到感情的不同階段需要不同的個體形態(tài),無法吸取更高的認知去匹配環(huán)境的改變,那么,不如學會坦誠吧。彼此坦誠,彼此磨合,彼此成長。

  公眾號:先讀后感

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