無聊時看的微信搞笑段子
當(dāng)自己一個的時候時常會感到無聊，這時刷下微信朋友圈，看看里面的句子，保證你哈哈大笑，下面是小編為你精心整理的無聊時看的微信搞笑段子，希望對你有幫助!
朋友圈搞的說說
1.別人賴床是因為有錢，想起多晚起多晚;你賴床是因為沒錢，能省一頓是一頓!
2.不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。
3.當(dāng)你喜歡的人有對象以后，你就應(yīng)該，刪了所有的聯(lián)系方式和通話記錄，不問不打擾，默默的等待他倆黃。
4.甲：“如何講話使自己顯得高冷?”乙：“比方你說完一句后面加個ok?”甲：“能舉例說明一下嗎?”乙：“你別鬧，ok?”甲：“原來這樣，我們一起去卡拉ok?”乙：“別告訴別人你認識我。”
5.有人說我照片和本人不像，我就笑了，我一張照片先找角度找光擺姿勢還要P兩三個小時，加上濾鏡和調(diào)色，十幾個App的阿，要是和本人一樣那我照片不白P了嗎?
6.到現(xiàn)在為止，世界上不得不承認的七個事實，請別吃驚。1。你的脖子轉(zhuǎn)不了兩圈。2。你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。3。當(dāng)你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三條。5。當(dāng)你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像條小狗一樣。6。你現(xiàn)在在笑，因為我把你整了。7，被整到的請點贊，不許耍賴。
7.自拍這種東西，三分天注定，七分靠濾鏡。
8.胸大有毛用，爽的又不是你自己。
9.書包對我來說最大的用處就是背零食。
10.開學(xué)要去學(xué)校時我爸把我叫?。?ldquo;去學(xué)校前先把屎拉干凈!”我很奇怪：“為啥呀?”我爸說：“假期作業(yè)一個字也不寫，別去了學(xué)校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊。
11.老師發(fā)卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了!”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的!”
12.數(shù)學(xué)老師上課很乏味，50個同學(xué)都在玩手機，幾乎都是扣扣微信淘寶游戲之類的，突然在老師說了一句話：同學(xué)們我就說最后一句，下課之前把手機交上來，手機電量剩的多少就是你們這個月期末考試的成績我操，這是要整死我們的節(jié)奏啊!這時候只見同桌笑了笑說：我就知道插著充電寶玩手機是個好習(xí)慣!
13.老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
14.老媽：“過年了，看你今年成績不錯，給你包個大紅包，開心嗎?”我：“開心的不要不要的”老媽：“啊?不要就算了。”
15.走在大橋上，看見一妹子要自殺，我說，都要死了，讓我爽一下。沒想到她居然答應(yīng)了。一番風(fēng)雨過后。她告訴我，她有艾滋病。現(xiàn)在好了，我們兩個都坐在橋上了……
16.在路上遇到一個老大爺在拎東西，想上去幫他拎的，就說了句：“老東西，大爺我?guī)湍懔?rdquo;。
17.“其實廣場大媽也挺不不容易的，跳大半天沒沒人給口水喝，沒人給個板凳做。”警察：“這就是你往樓下潑十盆水，丟七個板凳的原因?”
18.我朋友中了500萬!他特別感恩，扣了稅之后一半捐給了他們村修路和學(xué)校。剩下的那部分，分了一半給我，說是我陪他去買彩票，給他帶去好運。然而我一點都高興不起來，因為這些都是我瞎編的!
19.我同學(xué)是兒子老師，一天回家，兒子說：“爸爸，老師今天說我有其父必有其子，是什么意思?”我氣不打一出來，張口就罵兒子：“你今天也摸老師屁股了?”
20.我媽不讓我把頭發(fā)扎起來，說像劉歡。我說那我披著吧，她說也不行，像騰格爾。把我惹惱了，我去理發(fā)店剃了一個光頭，回來她說像郭德綱!
朋友圈搞的句子說說
1.花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，為什么沒人叫花姑娘呢?
2.用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
3.現(xiàn)在是小可愛，長大以后就是大可愛，老了就是老可愛，死了就是可愛死，反正她最可愛。
4.如果有一個人比我還愛你，愿意為你去死，那么讓她去死吧，換我來愛你。
5.“同桌你聽，我的肚子里好像有小寶寶在踢我”“說人話”“我餓了”
6.小王留起了中分于是變成了小全。
7.“媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然后我就去勸架，可是后來他們倆一起打了我。”“誰家的孩子這么頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們?yōu)槭裁创蚰惆?”“因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生……”
8.昨天晚上在網(wǎng)吧上網(wǎng)，旁邊坐著個小學(xué)生，我聽他接電話“喂，爸，我在學(xué)校呢”我一聽這么小就學(xué)會撒謊，于是大聲喊了一句“網(wǎng)管!來桶泡面!”打完電話這孩子臉都綠了，過了一會兒我媳婦給我打電話，我說“在網(wǎng)吧打英雄聯(lián)盟呢”這孩子在旁邊來了一句“409退房!避孕套用了6個!”打完電話我臉也是綠了。
9.80—90斤是骨感，90—100斤是性感，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就純屬幽默感了。
10.本人17歲，昨晚去理發(fā)，完了理發(fā)師夸我了：“這個發(fā)型精神多了吧?一下子感覺你年輕5-6歲，看著跟一個20多歲的小伙子一樣。”我。。。
11.我想當(dāng)年白素貞身體不舒服就是因為有蛇精病吧。
12.我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。
13.剛剛?cè)バ〉曩I水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。
14.百度搜不到你，搜狗里面絕對有你。
15.有一次和老公在公交車上，我問：“老公，以后我牙掉了，嚼不動?xùn)|西怎么辦?”本以為會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了喂你，結(jié)果，他竟然說：“那你就喝湯。”
16.腦袋好疼，是不是知識太淵博要溢出來了。
17.小時候?qū)W習(xí)特好，有一次數(shù)學(xué)考砸了，被老師叫到講臺上點名批評，老師越說越激動，揚手準備打我，我腦抽的和她擊了個掌……
18.一大冷天晚上，剛想睡下就收到了隔壁宿舍好友的短信：快過來一下，有很重要的急事。到了之后問他怎么了，只見這廝慢條斯理的說：沒啥，就是門沒關(guān)太冷了，其他人都懶得不想動，叫你幫忙關(guān)下。
19.小明去銀行取錢“你…好，我我我取取錢……”“好的，你卡帶了嗎?”“卡…卡…卡你……媽…B，勞資……這是……是…結(jié)巴……”
20.女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。女生問他：“你這是做什么?”男生深情凝視女生說：“你看，這樣一來我們就是兩口子了。”半個月后，男孩因為染上破傷風(fēng)桿菌死了。這個故事告訴我們：秀恩愛，死的快。
朋友圈幽默搞笑說說
1.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不會給你。
2.禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
3.當(dāng)你覺得你又丑又窮的時候，不要悲傷，至少證明你的判斷是對了。
4.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5.小時候的我們一被男生追，我們就往廁所里跑。
6.歷史總是驚人的相似：前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身。
7.吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?
8.試卷，一種新型毒品，多呈白色，常見于學(xué)?！，F(xiàn)已使無數(shù)學(xué)校上癮，喪心病狂。使無數(shù)學(xué)霸沉迷其中，無法自拔。使無數(shù)學(xué)渣失眠多夢，頭暈眼花。它破壞了多少個家庭的和諧，為了它能使一個考生跳樓自殺，又在毒害著多少人的精神世界……遠離試卷，從娃娃抓起!杜絕試卷，從我做起!
9.問：為什么圖書館不讓穿拖鞋?神回復(fù)：以防翻書舔手指和看書摳腳丫的干起來。
10.也許你會遇到比我更漂亮的女孩子，更溫柔的女孩子，更愛你的女孩子，但是她們肯定都沒有我，能吃，能耍。
11.做壞事早晚都會被發(fā)現(xiàn)，所以我們要在中午做。
12.曾經(jīng)有個女人哭著對我說“你別走，別走”但是我還是遠離了她，兩個月后警察以搶劫罪逮捕了我。
13.那天請客去了一家飯店，翻著菜單傻眼了，可口的菜貴的嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那兩難的翻來翻去翻著菜單，一直翻了有三十分鐘，服務(wù)員站在那等的不耐煩了就說：“先生，能不能快點呀?”我啪的和上菜單對身邊的客人說：“這家的服務(wù)員態(tài)度不行，我們換一家吧!”
14.“我丑話說在前頭”“好好好，我?guī)浳液笳f”
15.蚊子你什么時候可以進化到不吸血只吸脂肪?
16.我家對面的美女總坐在陽臺上玩著手機曬著太陽，看到我還羞澀的笑一笑然后接著玩手機，我當(dāng)時的內(nèi)心還有些小激動，如今終于明白，你丫的是在蹭我家的網(wǎng)。
17.同桌和前桌上課一直互相傳紙條，結(jié)果老是被老師發(fā)現(xiàn)。有一天。他們又傳紙條，被老師發(fā)現(xiàn)了。老師過去拿了他們傳的紙，一看，那上面寫著：“看到這張紙的人是腦殘。”
18.一天，一個妹紙抱著她的貓去市場上買雞蛋。她走到鋪子前面，老板一見她懷中的貓，稱贊道：“妹妹，你的咪咪好白啊!”接著：“妹妹，你的咪咪好大啊!”這個妹紙聽了，非常害羞的說，你再說，我就捏碎你的蛋!
19.聽說你過得不好，我坐在門口樂了一整天。
20.我表白的方式一向簡單粗暴：有時間一起睡個覺。
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