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2018冷笑話段子精選_幽默冷笑話段子集錦(2)

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  2018冷笑話段子【有趣篇】

  1、和朋友吃飯,一哥們舉杯向一個MM勸酒,問:“你貴姓?”

  MM說:“干!”

  哥們兒一口氣把酒喝了,又問:“你貴姓?”

  MM又說:“干!”

  哥們兒又喝了,說:“這位美女真豪爽啊!”

  MM慢悠悠地說:“我姓甘肅的甘啊!”

  2、我家門口有個小店,每天的廣播都是:“老板娘跑了,老板娘跑了,老板無心經(jīng)營,清倉大處理。”

  持續(xù)一個月后廣播又換成了:“老板娘回來了,老板娘回來了,老板為了慶祝,打折大酬賓。”

  又過了一個月,廣播竟成了:“老板娘又跑了,老板娘又跑了……”

  3、一次戰(zhàn)斗中,士兵向?qū)④?a href='http://m.rzpgrj.com/fwn/report/' target='_blank'>報告:“將軍!前方20公里的石堆中有一個狙擊手,不過他的槍法很爛,這幾天開了好多槍,卻沒有一槍命中!”

  將軍很生氣地說:“既然發(fā)現(xiàn)了,為什么不把他干掉?”

  “將軍!你瘋了嗎?難道你要叫他們換一個槍法準的嗎?”

  4、午飯后老板很高興地回到辦公室,對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外,所有的職員都哄堂大笑。

  老板對那女職員說:“怎么啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”

  女職員答道:“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了。”

  5、公園的椅子上坐著一位老婦人,一小孩跑過來問:“婆婆,您的牙還行嗎?”“已經(jīng)不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃說:“麻煩您替我拿一下,我過去玩會兒球……”

  6、一王子被施魔法,每年只能說一個字,他五年沒說話,攢夠了五個字,對公主說:“公主我愛你”。公主只說了一個字,王子當即暈倒。公主說:“啥?”。

  7、 曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上

  .男孩說:我想你了

  .女孩說:我想吐

  ---暈車的女孩傷不起啊

  8、 一女子請道士驅(qū)鬼,說道,“大師!最近實在是奇怪,先是上樓梯,那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了,后來我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡覺的時候,床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕! ”

  道士聽罷,掏出桃木劍,舞動一通,劍指女子,大喝:“你該減肥了! ”就在剛才,我躺在床上無聊,給女同事發(fā)了一條短信,“有時間一起逛如家吧。”

  9、甲乙二人在乘火車,甲突然對乙說:“你有沒有發(fā)現(xiàn),這車上的售貨員推著小車走來走去,總是喊著一副對聯(lián)。”

  乙好奇地問:“啥對聯(lián)?”

  甲說:“你聽,上聯(lián)是-香煙啤酒礦泉水烤魚片了啊,下聯(lián)是-白酒飲料方便面火腿腸了啊!”

  乙一下子樂了,問:“那橫批呢?”

  甲得意地一笑,答:“橫批是-腿收一下。”

  10、禪師每日參禪打坐,風雨無阻。

  一位仰慕者問他:“大師啊,你為何每日要端坐四個時辰,這其中可有玄機?”

  禪師淡然道:“前兩個時辰磨洗心境,洗脫凡塵。”

  仰慕者追問:“那后兩個時辰呢?”

  “腿坐酸了,站不起來……”

  2018冷笑話段子【火爆篇】

  1、 乾隆下江南,烏龜擋道。

  乾隆問:“王八們有何事上奏?”

  烏龜?shù)?“我等有王八蛋進貢,欲求烏紗帽!”

  乾隆大笑:“好,哪日燈頭朝下時,就讓你等全部當官。”

  烏龜們扣謝。

  乾隆笑道:“這幫蠢王八,油燈燭頭什么時候可以朝下?”

  轉(zhuǎn)眼300年后,電燈取代了蠟燭,

  于是,君無戲言,這些烏龜果真全部當了官。

  2、 從火腿里,我們認識了敵敵畏;

  從咸鴨蛋里,我們認識了蘇丹紅;

  從火鍋里,我們認識了福爾馬林;

  從銀耳里,我們認識了硫磺;

  從木耳中認識了硫酸銅;

  從牛奶里認識了三聚氰胺;

  從雙匯里,認識了瘦肉精;

  在茅臺里,我們認識了塑化劑;

  從大米里,我們認識了鎘。

  我們在食品中順利完成了化學掃盲。

  3、 記得我初中同學,有次因打架被校長談話,同學態(tài)度桀驁不順,

  于是被通知叫家長,結(jié)果是同學媽媽來的。

  校長:“是你”?

  “是我”,

  “那他是……”?

  “嗯!就是”

  “原來是我的錯……”

  4、 某日,一女遇劫匪,

  顫抖曰:“俺是大學生,剛剛丟了工作,

  新工作又沒找到,真的沒有錢……”

  劫匪聽后竟然痛哭流涕:“妹子,俺也是大學生,你拿好畢業(yè)證,

  前面搶劫的還是大學生,你放心,我們絕不搶自己人!”

  之后,此女一路出示畢業(yè)證,均平安無事。最后碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她過去。

  一番糾纏后,劫匪有氣無力的說:“就隨便打發(fā)點也好!我餓得~~快~~快~不行了~!”

  話音剛落,暈倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我們大學生咋就這么命苦呀!”

  ......

  5、 明明到異地出差,剛下火車招了一輛出租車,很巧司機是個女的,

  于是開玩笑的說“麻煩你,到你們這里最便宜的紅燈區(qū)”,

  司機說:“先生,你現(xiàn)在已經(jīng)在里面了……”

  6、 旅客去瑞士滑雪,一下飛機,頭一口氣就嗆暈菜了。

  空氣太純了,醉氧!急救車一到,旅客拼著命沖醫(yī)生喊:“拆那!”

  醫(yī)生立馬明白了,OK!把氧氣袋放掉,接了袋汽車尾氣,插上管,

  然后直接旅客我送回飛機。等飛機在首都機場一落地,

  艙門一開,旅客一聞,味兒真正!呼吸舒暢,好啦!

  7、 下午停電,公司放假半天。

  老婆回到家里,老公躺沙發(fā)上看報紙,

  老婆和女兒玩躲貓貓,老婆躲在窗簾后,

  然后看到女兒趴在沙發(fā)前面,

  朝黑乎乎的沙發(fā)底下說:“阿姨你快出來吧,我看見你了…”

  8、 最狗血的爭吵莫過于:不是錢的事,原則問題!

  尼瑪,不是錢的事。

  干嘛非要我說白了:就是錢的事!!!!

  9、 出差住賓館,晚上都12點了有人敲門喊“查夜”,服務(wù)員和警察進屋看一眼就走了。

  到同事那屋照例敲門喊查夜,同事剛喝完睡的迷糊了,眼睛也沒睜開問“什么?”

  警察說“茶葉”,同事來一句“奧,放窗臺上吧”

  給警察干蒙圈了,什么放窗臺上,你給我起來!

  10、 lz男,記得有次逛街時尿急,就隨便找了個飯店進去方便。

  爽完后準備按照慣例抖幾下,突然發(fā)現(xiàn)墻上寫著八個大字:小抖即可,切勿狂甩。

  狂甩……

  11、 1 你不能5分鐘不眨眼。

  2 你伸著舌頭不能用鼻子呼吸。

  3 你正在嘗試第2個。

  4 第2個其實是可以的,但你像一條狗。

  5 你在笑,因為你被耍了。

  12、 A:你說什么星座的人最有異性緣呢?

  B:這個…看長相吧…

  A:……

  13、 如果開車時開窗,就別靠近拉豬的車!它們會飆尿!唉!不說了!說多了全是淚!

  14、 今日大風,我們院子外面栓的狗突然來人也不叫了。

  出去一看,原來這貨嘴里叼著自己的飯盆子。

  你是有多怕吃飯的家伙被吹跑啊……

  15、 lz妹紙,略胖,大學以前都是短發(fā)。

  有一次理了個毛寸,大伯看見了說,嗯,蠻好看的,特別像一個明星!

  “誰呀誰呀?”lz那個興奮加激動啊!

  “那個那個誰,哦,韓紅……”大伯我謝謝您啊!

  16、 本人在商場工作,昨天老婆出差了,恰恰今天小姨子來本市實習。

  她也知道我的工作地方,在車上給我發(fā)信息說快到了。

  我給她回信息,家里沒人,到了你來商常

  可是……可是,坑爹的搜狗給我打成了,上床……發(fā)了。

  17、 某天乘公車去A地。途中車內(nèi)有一小偷在偷一大媽的手機,結(jié)果偷到手一看是一諾基亞黃屏手機。

  小偷拍拍大媽胳膊說:“大媽您手機掉了。”

  18、 A:我叫你一聲你敢答應嗎

  B:有什么不敢,你叫啊?

  A:兒子

  B:……靠!

  19、 火車上教授與農(nóng)夫相對而坐。

  教授說:我出一題你若不知,給我五元;你出一題,我若不知,給你五百元,如何?

  農(nóng)夫同意。教授:月亮距地球多遠?農(nóng)夫搖頭遞給教授五元錢。

  農(nóng)夫問:上山三條腿下山四條腿,什么動物?教授苦思無解給五百元。

  農(nóng)夫收錢欲睡覺。教授追問:啥動物?農(nóng)夫遞給教授五塊遂去睡覺。

  20、 一天二貨兄弟看到我兒子說:哇!你長得真象你兒子!

  我當時就噴了:靠,是我兒子長得像我好吧!

  21、 李宗仁將軍說:我這人,有仁!

  傅作義將軍說:我這人,有義!

  左權(quán)將軍說:我這人,有權(quán)!

  霍去病將軍說:你們聊,我先走了!

  22、 天熱吃桃子,一掰兩半,先吃左手的卻看到一蟲子。

  懶得用手就一大口咬下連桃?guī)x吐掉,剩下的一口解決。

  邊吃邊看地上吐的,咽下后才反應過來-怎么沒見吐掉的蟲子!!!

  23、 一大群女生到農(nóng)場實習,農(nóng)場主教大家擠牛奶,示范作完,教大家動手親自試試。

  這時一個女生看到別人已經(jīng)擠了小半筒而自己的只有一點點,非常不解。

  農(nóng)場主過來看看說:小姐,你不但擠錯了地方,而且還選錯了牛。

  24、 我發(fā)現(xiàn)當把一句話里的“啊”改成“呀”的時候那句話瞬間就變得好萌了。

  比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”;比如:“是我啊”改成“是我呀”;再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀,呀呀呀呀呀呀呀呀呀,呀呀呀呀呀呀呀呀,呀呀呀呀呀呀呀呀呀,當山峰沒有菱角的時候……”

  25、 某網(wǎng)友提議:“可不可以設(shè)計一個國際通用的大姨媽胸針。

  別上它,就代表我今天來月經(jīng),媽肚子痛心情差不想說話。

  在地鐵公車上,有人給讓座,在家可以不做家務(wù),還有人倒杯水,下個面不找茬。

  在單位同事間,不多說話可以效率差一點。

  在蛋糕店,所有甜品打八折,我覺得肯定不止我一個婦女需要”



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