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2017最新搞笑段子

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  搞笑,是指有意的做出一些舉動或者發(fā)表一些可笑的言論來引人發(fā)笑,以達(dá)到讓別人笑的目的。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于2017最新搞笑段子,希望大家能夠喜歡。

  2017最新搞笑段子大全

  1、.小學(xué)買了一條七仙女的手鏈,回家被媽媽質(zhì)問后,我說小賣部阿姨看我有仙骨送給我修仙的……沒錯就是修仙。

  2、火車上一對年輕情侶卿卿我我,女生撒嬌說:你看我的虎牙。男盆友立馬回一句:人家長得好看的是虎牙,你這叫獠牙。

  3、小明,你剛才怎么調(diào)戲班里女同學(xué)的?老師,我剛在折飛機,玩的時候飛到她衣服里面去了。然后呢?然后我喊了句飛機進(jìn)場了。

  4、當(dāng)年發(fā)燒老不好,老媽買個拳頭大的豬膽,把碧綠的膽汁放出來,一大杯直接灌在七歲的我嘴里,當(dāng)時我以為我媽要毒死我……不要我了。

  5、今天搬磚時突然接到女神的電話,女神:我喜歡你。我:不會吧,那么多高富帥追求你,我一個矮矬窮。女神:不要緊,關(guān)鍵我聽說你喜歡孩子。

  6、高中體育老師很懂生活,一天聽鄰居說喝酒對胃不好,把酒戒了。隔日電視上說吸煙對肺不好,把煙戒了??磮蠹埳险f愛愛對腎不好,把報紙戒了。

  7、屌絲:女神!我可以抱抱你嗎?女神:別說抱抱了,只要錢到位,啥都好說。屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣,然后緊緊的抱住女神說道:錢已經(jīng)到胃了。

  8、一美女準(zhǔn)備下海游泳。 在旁邊不遠(yuǎn)的管理員對美女警告道:這里禁止游泳!美女大為不滿,抗議道:我脫衣前你為啥不告訴我?管理員說:這里不禁止脫衣服。

  9、十年前讀初中,我每天五塊錢零花錢,給她買四塊錢的牛奶或蛋糕,自己一塊錢吃包子。10年后今天,她是我老婆,我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊。

  10、“老板,為什么你這里隆胸一對要一萬,一只只要三千塊?”“呵呵,沒聽說過一波三折嗎?”“那你也不怕賠本?”“你見過兩個咪咪不一樣大的女人嗎?”“算你狠!”

  11、晚上,天很熱。舍友一:臥槽,在宿舍怎么也睡不著,怎么找不到在教室睡覺的感覺呢?我要去教室睡覺,有一塊的嗎?舍友二:走,一塊去,老師上課的錄音我都準(zhǔn)備好了。

  12、一女漢子上街,聽到背后有兩個小學(xué)生在討論:前邊這個是大哥哥還是大姐姐啊?女漢子一聽當(dāng)時就不樂意了,回過身把上衣一脫!當(dāng)時就把兩個小學(xué)生嚇壞了:大哥哥,我們錯了。

  13、我深愛我的女友,在我心中女友就是天使,雖然我給不了她一對翅膀,但是我能讓女友飛,你們能做到嗎,口口聲聲說愛對方,卻滿足不了對方的要求,其實也很簡單就是:往里充氫氣!

  14、上英語課,一同學(xué)在睡覺,老師叫他起來回答問題說,這位同學(xué)后面的差同學(xué)說:選C。然后這位睡覺的同學(xué)考慮了半分鐘,很嚴(yán)肅的說:這題應(yīng)該選A。頓時全班爆笑,我們是在講填空題。

  15、就剛剛,老爸突然問老媽:公雞在房頂下蛋,蛋是往下滾還是往上滾?老媽說:你傻啊,當(dāng)然是往下滾啊,你家往上滾啊!老爸輕蔑的看了老媽一眼:你才傻呢,公雞下蛋嗎!哈哈哈,我也是醉了!

  16、女朋友太可愛啦!剛在一起時不敢多吃怕我嫌棄,硬是餓瘦了三斤。昨天終于下定決心給我發(fā)了個信息: 我覺得是時候讓你知道我的真面目了!我忐忑赴約,沒想到她居然是要表演一個人吃完全家桶。

  17、父親帶著兒子去吃米粉,父親看著他吃,突然感覺有點渴,就對兒子說:讓爸爸喝口湯。兒子把碗推過去,突然又把筷子遞給他,他說:爸爸不餓。兒子回答:筷子是用來給你擋粉的,別喝湯時把我的粉吸進(jìn)去。

  18、路遇一朋友滿臉傷痕。我:“咋了?”朋友:“去拜壽被打了。”我:“壽禮沒給?”朋友:“不是,壽星吃長壽面時跟他聊了句天。”我:“這主家也太不講理了,你講了啥?”朋友:“這種面在我們家鄉(xiāng)叫掛面……”

  19、今天送一個快遞,一個妹紙一定要先驗貨再簽收。沒辦法,我就看著她咬牙切齒的徒手撕開包裹,然后打開包裹……尼瑪竟然是黑色的bar!我看著她,她也看著我……愣了一會,她臉紅了低頭簽字,我腦子一抽說:不試穿下?

  20、練習(xí)上路教練把車停在路邊說:遇到臨時停車應(yīng)在車后方50米放置警示三角架!咦今天三角架怎么沒帶?正好才買一桶機油(桔紅色),我們就把它代表三角架吧!剛放那時間不長,路過一騎摩托車的看到機油以為誰丟的撿起來就開跑了!

  21、愛情與婚姻的區(qū)別:愛情使優(yōu)點擴(kuò)大化,婚姻使缺點擴(kuò)大化。愛情理想化,婚姻現(xiàn)實化。愛情是給予,婚姻是守護(hù)。愛情浪漫而溫馨,而婚姻神圣而莊嚴(yán)。

  22、填一份重要表格,每人一張沒有多余,不準(zhǔn)涂改。一哥們上來就填,結(jié)果把民族“漢”填到性別欄。哥們想了想,又很瀟灑地在“漢”后面加了個“子”字。

  23、自戀物語:這娃一夸就得意,一得意就忘形,一忘形就要撞墻,一撞墻就要把墻撞破。任拼你生拉硬拽都不肯回來,嘴里還不停念叨:就半米厚的墻,我還不信我撞不破了查看詳情

  24、左眼皮跳跳好事又來到,墻壁上面長鈔票,天上掉下金元寶,好運福運跟著到,財神對我哈哈笑。528我愛發(fā),今天就要發(fā)發(fā)發(fā)!

  25、推銷員正在派發(fā)傳單,但路人不予理睬,忽從遠(yuǎn)處跑來一人,問推銷員要了很多傳單,推銷員正高興,卻見那人飛快跑進(jìn)不遠(yuǎn)處的廁所……

  26、飛行員:指揮塔,我的油不夠了。指揮塔:請保持冷靜并立即減速,調(diào)整機身成最佳滑翔角度,看得見機場嗎?飛行員:我正停在南機坪?我只是想加油。

  27、一個年輕貌美的女子問一個救火員:你為了救我出險,一定費了不少力氣吧?救火員:可不是嗎,我曾打退了三個救火員,他們都搶著救你呢。呵呵…查看詳情

  28、老公新解:家里的“勞工”,財政的“老供”,睡覺禁止“老拱”,工作必須“牢攻”,下班必須準(zhǔn)時回到“勞宮”,您是這樣一位“老公”嗎?還是這樣一位“老公“的“領(lǐng)導(dǎo)”呢?

  29、一天路邊,一個美女,一把拉住:“帥哥幫個忙,前任在糾纏我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可憐的,也就答應(yīng)了。進(jìn)到店里,她對我使個眼色:老公你等我下,我馬上回來。我爽快地應(yīng)了??珊镁盟矝]回,于是我也準(zhǔn)備走人,被營業(yè)員一把拉?。喊涯憷掀诺膸そY(jié)了再走。我靠……

  30、期末提前考,來監(jiān)場的老師雖然是任課老師,但是都不認(rèn)識學(xué)生,奇葩的事就出現(xiàn)了,班上有一個同學(xué),長的很老氣,坐在最后一排,考試穿一身西服,跟老師似的。開考十分鐘,他也不做題,前面的監(jiān)場考試一看后面怎么還有一個老師,就去辦公室問系書記是怎么回事,等回來的時候,同學(xué)們都抄的差不多了。

  31、我姥姥特別疼我,開學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西,然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我,把手伸我面前。我沒明白么意思,就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。

  32、甲:咋了?跟丟了錢似的。乙說:真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元,讓老婆發(fā)現(xiàn)了,全沒了!甲:藏個私房錢,咋這么不小心,我不是教過你嗎。乙說:跟你學(xué),藏電腦音箱里,還是被老婆偵察出來了。甲:不會吧?藏的時候讓她看見?她怎么知道?乙:她說一眼就瞧出來了,就音箱上沒灰,指定藏那了。

  33、甲:你說為什么我女友喜歡牽只狗上街,卻不喜歡牽著我的手上街?乙:這個道理很簡單,就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理,都是為了面子上好看。

  34、和爸媽聊天,老媽一臉郁悶的說:“你長得這么丑,沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁邊說了句:“別這樣說!”我一臉高興地看著老爸,還是你疼我。老爸接了一句:“總還是有眼瞎的。”

  35、哥們再次接到她的電話,天氣很陰,我哥們正在想初戀時的美好,猶豫好久接了電話:“喂…”,以為她會說什么,電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答,他發(fā)狂地說:“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來悠遠(yuǎn)熟悉的聲音:“寶貝別玩媽媽電話,乖…”

  36、有一天,員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕,連忙一個吊著一個,從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候,一個員工忽然興奮的大叫:別蠢了,要漲的工資還好好的掛在天上呢!

  37、一兄弟上廁所,結(jié)果誤入女廁,進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池,感覺不對,幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一mm進(jìn)來,那mm和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉(zhuǎn)身鉆男廁去了。

  38、小外甥不好好學(xué)習(xí),受到姐夫嚴(yán)厲批評教育,然后那小外甥就低聲自言自語:“這個世界上有三種笨鳥,第一種先飛,第二種不飛。然后我問他,還有第三種呢??他看了看姐夫道:“第三種就下個蛋,把希望寄托在下一代……”

  39、青蛙MM和大象男友正在家看電視,這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。他拾起蝸牛,嗖的一下扔的老遠(yuǎn)。三年后的一天,傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事,為什么把我扔走?”

  40、本人20多歲妹紙一枚,從小特別怕癢,一次去一個老中醫(yī)那推拿,單獨房間,他是五六十歲大叔級別,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分鐘后他忍不住了說,不收你錢了你走吧,我是一個要名譽的人……

  2017最新搞笑段子精選

  1、數(shù)年前,在公司做文秘,內(nèi)急,慌忙沖向廁所,發(fā)現(xiàn)女廁所門虛掩著,因廁所為單坑,不敢貿(mào)然進(jìn)入,遂敲門試探,只聞一女聲從容答道:請進(jìn)~

  2、醫(yī)生建議我用騎馬的方式減肥,效果還不錯,一周下來減掉三十斤,不過有一點我不明白:為什么非得堅持人和馬一起稱?

  3、腦袋空不要緊,關(guān)鍵不要進(jìn)水。

  4、我扔鉛球扔得可遠(yuǎn)了,教練說了,人出去了不算啊!

  5、秋天帶著落葉的聲音來了,早晨像露珠一樣新鮮。天空發(fā)出柔和的光輝,澄清又縹緲,使人想聽見一陣高飛的云雀的歌唱,正如望著碧海想著見一片白帆。夕陽是時間的翅膀,當(dāng)它飛遁時有一剎那極其絢爛的展開。于是薄暮。

  6、說起來我現(xiàn)在開始佩服陳光標(biāo)了,人家就想的出來賣新鮮灌裝空氣,絕對是與時俱進(jìn)的典范以及高級黑啊。

  7、不是我心理陰暗啊,我就覺得這個空氣污染是那幫口罩生產(chǎn)廠家制造出來的。

  8、好久沒有人把牛皮吹得這么清新脫俗了。

  9秋天,那永遠(yuǎn)是藍(lán)湛湛的天空,會突然翻臉而露出險惡的顏色,熱帶臺風(fēng)夾著密云暴雨,洪水潛流著,復(fù)蘇的草原又泛起點點蒼蒼的顏色。然而,臺風(fēng)暴雨一閃而過,強烈的氣流依然抖動著耀眼的波光。這時,只有北來的候鳥知道這張溫暖的床眠,那飛翔的天鵝、鴻雁和野鴨,就像一片陰深的云朵,使這兒顯得更蒼郁了。

  10從鼻孔摳出來的東西,可以當(dāng)煤燒。

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