隨著人們對(duì)"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們?cè)诓挥X(jué)中主觀地將其融入了一些獨(dú)特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017幽默的段子》，歡迎觀看!

　　2017幽默的段子(熱門篇)

　　1. 和男友逛街遇到情敵，她譏諷道：嘖嘖!想不到你一個(gè)飛機(jī)場(chǎng)還能找到帥哥來(lái)停。我頓時(shí)怒了：你這樣胸大無(wú)腦，難怪一個(gè)人!男票見(jiàn)狀趕緊勸解：「走走走，別跟她一般見(jiàn)識(shí)!」說(shuō)完，牽著情敵就走了。幽默笑話段子精選

　　2. 我和老丈人在北京旅游，晚上住某一家賓館，隔音效果不太好，旁邊住一情侶，說(shuō)話的聲音可以聽到，我當(dāng)時(shí)下邊可恥的硬了，然后我就去洗澡，擼了一會(huì)真舒服，出來(lái)以后，老丈人進(jìn)去洗，當(dāng)時(shí)我就暈過(guò)去了，看到玻璃他媽的透明!!!!怎么辦在線等!

　　3. 今日聽聞傷天事，原來(lái)六小春晚被婉拒，糗友分分生怨氣，只怪節(jié)組太坑爹，六小不上君不看，我看這個(gè)主意行!

　　4. 猴年春晚竟然沒(méi)有大圣!心疼大圣!什么都不想說(shuō)了，反正關(guān)于大圣不上春晚就不看春晚的帖子我全贊了!

　　5. 發(fā)廊新進(jìn)了幾張按摩椅，邊按摩邊洗頭是挺舒服的，然而腳底夠不到，只能踮腳尖按按幾個(gè)腳趾頭。洗頭那姑娘笑笑說(shuō)已經(jīng)調(diào)到最短距離了。

　　6. 今年猴年春晚的總導(dǎo)演不讓六小齡童上春晚，在此希望春晚的總導(dǎo)演直接下課。希望這條頂?shù)阶屓珖?guó)人民看到的呼聲。

　　7. 剛才在路上自己美美噠走著，過(guò)來(lái)一個(gè)騎電動(dòng)車的人，在我身后叫了句美女，我聽見(jiàn)聲音回頭，結(jié)果他自己說(shuō)了一句，叫你美女，你就是美女啊……他妹的，哪有刀子，我要?dú)⑷?

　　2017幽默的段子(經(jīng)典篇)

　　1. 中國(guó)只有兩種球不用比就知道結(jié)果，一個(gè)乒乓球一個(gè)足球，一個(gè)是誰(shuí)都打不過(guò)，一個(gè)是誰(shuí)都打不過(guò)。

　　2. 一熟人去世了，主要是喝酒，后來(lái)在酒桌上腦梗發(fā)作，先知道消息的哥們給我打電話，覺(jué)得甚是傷感。哥們又說(shuō):我們也該注意點(diǎn)了。我說(shuō)：是啊，以后注意健康，少喝酒，多鍛煉。哥們大叫：靠，你沒(méi)領(lǐng)會(huì)我的精神啊，該喝喝，該吃吃，說(shuō)不定那一會(huì)就掛了!操操操，什么理論!幽默笑話段子精選

　　3. 媳婦彎腰撿東西，發(fā)現(xiàn)我盯著她領(lǐng)口看，啪給我一巴掌，特么的發(fā)現(xiàn)你就是賤，老娘脫光了讓你看，也沒(méi)見(jiàn)你這么興奮!臥槽我竟然無(wú)法反駁。

　　4. 小時(shí)候和弟弟吵架，弟弟打不過(guò)我就在我手臂上咬了一口，爸媽上班去了奶奶在田里干活(離家有點(diǎn)遠(yuǎn))，我就哭著向奶奶去告狀，邊跑邊喊“奶奶，弟弟咬我”，跑著跑著牙印漸漸淡了，這還了得，證據(jù)沒(méi)了啊!我心一橫自己狠狠的在手臂上補(bǔ)上一口，然后忍著痛哇哇的喊“奶奶，弟弟咬我”，直到奶奶看到了后安慰我說(shuō)“不哭，等下我回去打他”心里才暗暗爽快。

　　5. 和女友坐在床上看電影，突然想抽煙，于是把煙灰缸放在了筆記本電腦的鍵盤上?！改氵@樣放會(huì)把煙灰缸打翻弄的電腦上都是煙灰的!」「不會(huì)的，不會(huì)翻?！埂笗?huì)的!」「不會(huì)的?！埂笗?huì)的!」「肯定不會(huì)，我一直這樣!」然后她伸手打翻了煙灰缸「你看，會(huì)的!事實(shí)現(xiàn)在就擺在你的面前!」

　　6. 媳婦和我去年第一次去旅行的時(shí)候，她穿過(guò)一次襯衫。我覺(jué)得特別有意義，問(wèn)她襯衫哪去了，她說(shuō)扔了。我問(wèn)：為什么扔了?她說(shuō)：本來(lái)就不喜歡穿襯衫。我說(shuō)：那為什么那次會(huì)穿?她說(shuō)：那次第一次和你一起過(guò)夜，擔(dān)心你萬(wàn)一獸性大發(fā)扒我衣服。我不解：那穿襯衫能頂什么用?她說(shuō)：至少扒襯衫你先看到是胸，而扒T恤先看到的是肚子。

　　7. 警察：人家電動(dòng)車鎖了鎖，你是怎樣偷走的?小偷：怎樣偷走不重要，而是這家伙在挑戰(zhàn)我，不能讓他懷疑我的技術(shù)能力，這對(duì)我來(lái)說(shuō)是簡(jiǎn)直是侮辱……警察：于是你下決心偷走它?小偷：當(dāng)然，這是對(duì)自己的一個(gè)交待。警察：……

　　2017幽默的段子(精選篇)

　　1. 現(xiàn)在不想跟人聊天一般都“吃飯了”“等會(huì)兒我先洗澡”，哪兒像我們初中那么酷直接，“不是本人!”

　　2. 老公受不了我整天網(wǎng)購(gòu)，果斷把我支付寶的錢全部轉(zhuǎn)走，并沒(méi)收了我的卡。氣的我關(guān)在房間一天沒(méi)理他。到了晚上，我默默的用白天一天時(shí)間，截圖并五星好評(píng)返現(xiàn)的錢，又買了一件羽絨服。還有什么能阻擋我網(wǎng)購(gòu)的心。

　　3. 公司開會(huì)，我的腳在桌子下面觸碰到一個(gè)非常光滑的東西，于是，便無(wú)意識(shí)的踩在上面在地板上滑來(lái)滑去的，直到散會(huì)。站起來(lái)一摸褲兜，手機(jī)不見(jiàn)了，遂低頭在地下尋找。麻辣隔壁，啥也不說(shuō)了，才買了還沒(méi)半月的手機(jī)換屏去!

　　4. 昨天晚上出去吃燒烤，半天沒(méi)在酒箱子里找到酒，就問(wèn)老板酒呢，老板淡淡的來(lái)了句：都在冰箱里，恒溫的。吃貨段子

　　5. 去女友家，女友的媽媽喜歡我叫她大美女，我也一直這么叫她，中午吃過(guò)飯后。女友和她媽媽就去逛街去了，剩下我和她爸爸在喝酒，她爸跟我說(shuō)：小子啊，不管你怎么叫我的女兒，但是我的老婆，不許你亂叫，說(shuō)完還握緊了手中的酒瓶子，看得我只能一直說(shuō)是。

　　6. 正在切菜時(shí)快遞到了，我開心地想都沒(méi)想拎著菜刀就去收快遞了。我一打開門，快遞小哥一愣，“妹子，你快。?？爝f到了，請(qǐng)簽收。另外，你能把菜刀收一下嗎，我看著瘆的慌。。”

　　7. 現(xiàn)在還記得初中時(shí)候，學(xué)校體育場(chǎng)打球，突破上籃時(shí)候滑了一下，摔在地板上腳扭傷了，被幾個(gè)同學(xué)攙到醫(yī)務(wù)室。。。打電話告訴我媽，我媽很著急說(shuō)：嚴(yán)重嗎?要不要去醫(yī)院拍片子看看。打電話告訴女友，女友說(shuō)：扶你的同學(xué)是男生女生?打電話給一哥們，他沉默許久問(wèn)：球進(jìn)了嗎?