幽默有意義的段子
笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默有意義的段子》，歡迎觀看!
幽默有意義的段子(熱門篇)
1.她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當(dāng)寶寶養(yǎng)。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家的老婆!
2.買了這個變態(tài)的鬧鐘，重10KG。每天早上要舉30下才會停叫。
3.用了這么多年鍵盤，今天終于領(lǐng)悟到鍵盤的真諦!鍵盤的驚天秘密---拉開菊花攻防都是愛
4.話說那個周末，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒有作業(yè)。同學(xué)們高興地歡呼起來!老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的作文題目。
5.小明的刮刮獎券中獎了，去柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問他要二十塊，還是一個蘋果?小明心想當(dāng)然是要錢才賺了，就說要二十塊，于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊…
6.【權(quán)威部門對與異性發(fā)生性關(guān)系后給錢的時間做出了界定標(biāo)準(zhǔn)】1.完事后就給錢的定為嫖娼;2.一周后再給的視為性伙伴;3.每月按時給的為情人;4.按季定量給的是包養(yǎng);
7.1、政治老師新婚，上聯(lián)：一上一下共創(chuàng)和諧境界;對：一進(jìn)一出造就一代新人。橫批：生命在于運動!2、歷史老師二婚，上聯(lián)：夜襲珍珠港美人受驚;對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰(zhàn)。3、數(shù)學(xué)老師新婚，上聯(lián)：開括號解平方只為求根;對：穿原點過曲線直達(dá)終點。橫批：0大于1。
8.足球史上最快的紅牌要數(shù)克羅斯法姆公園凱爾特人隊的李-托德，此君在比賽開始僅僅2秒鐘之后就因為一句臟話而被主裁判直接紅牌請出場。裁判當(dāng)時用力吹響了開場哨，而就站在裁判邊上的托德被響亮的哨聲嚇了一跳，順口就說了一句臟話：“我X，真XX響!”(@79Ting)
9.中央臺一套:我們幸福,你們羨慕;二套:我們愛講冷笑話;三套:看載歌載舞,想民生民主;四套:日韓折騰,港澳順從;中央五套:大球看世界,小球看中國; 中央六套:電影免費看,每天都抗戰(zhàn);中央七套:部隊威武,農(nóng)民不苦:八套:國產(chǎn)無好片,只播新泰韓;戲曲頻道:你必須聽京劇,因為你已別無選擇.(@樊瑞青)
10.網(wǎng)易網(wǎng)友：如果外地人真的全部走了，真正的北京人連屎都吃不上。 北京網(wǎng)易網(wǎng)友：胡說，你們都走了我們也吃得上。
幽默有意義的段子(經(jīng)典篇)
1.坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑!我聽完，笑了，轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫：媽媽!媽媽!魔法顯靈了!
2.一次與幾個朋友去吃飯。大廳座無虛席，服務(wù)生領(lǐng)到一包間，準(zhǔn)備點菜時，她大聲說：“這里最低消費二千元!”大家一楞，此時，一朋友問：“家常豆腐多少一盤?”“18元。”“好，就這來120盤!”服務(wù)生出去。不一會兒飯店經(jīng)理進(jìn)來，笑嘻嘻說：“各位隨意，多少錢的都行，沒有限制!”
3.病童：“打針前為什么要擦棉球?” 父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。” 病童：“可是我還是痛呀!” 父親：“那是因為你屁股的酒量好啊!”
4.同樣是一個B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
5.有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運準(zhǔn)備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發(fā)現(xiàn)是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。于是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。后來這老頭打開行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇?biāo)懒?
6.有小伙戒煙沒忍住，拿火柴說：事不過三，過三不抽煙;刺啦、刺啦、刺啦，三根都滅了。又說：事不過五，過五再抽我就虎;刺啦、刺啦....五根都滅了。又道：事不過七，過七我不吸;刺啦、刺啦...七根全滅了。怒道：去她媽隔壁，啥時點著啥時吸!......
7.TVBS周刊發(fā)起的臺灣女星最美胸部調(diào)查出爐，林志玲奪魁。所以你就知道臺灣人是不看大陸春晚的。
8.微軟宣布與諾基亞戰(zhàn)略合作，Windows Phone 7將裝在諾基亞手機上。這樣用戶因藍(lán)屏死機而怒摔手機時，就不怕摔壞了。( @duowang)
9.【諾基亞與HTC的區(qū)別】一個是科技以換殼為本的，一個是科技以換名為本的。
10.我們單位是一個好單位!我們雖然下班晚，但是我們上班早啊!我們雖然休息少，但是我們值班多啊!我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊!我們雖然放假晚，但是我們開工早啊!我們雖然工資低，但是我們工作多啊!找工作，就該選這樣的!拿最少的錢，上更多的班，放更少的假!
幽默有意義的段子(精選篇)
1.您的寒假已不足十天，請及時充值 。
2.某網(wǎng)友：媽的，手機摔了一下，不能連Wi-Fi了…哪里可以修啊?2樓回復(fù)：恭喜啊，水貨摔成了行貨啊!
3.突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了。這說明了什么?這深刻地說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!
4.我決定在2月14號在家里玩一天連連看~輕點鼠標(biāo)，消滅一對又一對又一對又一對又一對。
5.寶貝問：“情人節(jié)快到了，怎么過呢?”我：“那你覺得我們該怎么過?”寶貝：“人家想聽你的想法嘛?！蔽遥骸耙矗恍Χ^......”
6.男子在餐館吃飯，點了一份西紅柿蛋湯。突然男子發(fā)現(xiàn)湯里有只蒼蠅!男子怒問服務(wù)員：“這是怎么回事兒?”服務(wù)員不滿的說：“你咋這么小氣，蒼蠅那么小能喝你多少啊?”
7.【情人節(jié)單身男女攻略】 1，打電話把酒店大床房預(yù)訂光。 2，上街扇別人男友耳光。 3，去影院把單號座買光。 4，抱個孩子去認(rèn)爹。 5，上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧! 6，吃飯不結(jié)賬，走時指著別人男友說：我前夫結(jié)。 7，去QQ好友印象，男的寫：前任老公。女的寫：孩子他媽。
8.有人發(fā)起隨手拍mm解救宅男的活動嗎?“阿宅抱著mm痛哭，你就是我上輩子失散的老婆阿……”( @nzinfo)
9.收購二手女友一名，九成新以上，出廠日期為85-90年之間。各零部件齊全，芯片無破損，尚在保質(zhì)期內(nèi)。型號：安全環(huán)保型。長度：163cm左右。重量：不超過55kg。外觀整潔無瑕疵。需ISO9002女性證明認(rèn)證。實用節(jié)能無噪音。有樂意的請與我聯(lián)系。(@xiaojiao1990)
10.我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看哪!將來我一定要有一輛!”我的回答永遠(yuǎn)是：“只要我活著就不行。”一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：“看哪!看哪!我要買一輛--等我爸爸一死我就買。”
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