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朋友圈搞笑的經(jīng)典段子

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朋友圈搞笑的經(jīng)典段子

  生活是個大染缸,有悲苦有歡樂,大家都厭惡悲痛而親近歡樂,就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《朋友圈搞笑的經(jīng)典段子》,歡迎觀看!

  朋友圈搞笑的經(jīng)典段子(熱門篇)

  1.女:嗚嗚。。。我的錢包好可憐,一輩子都沒有見到過多少錢。 男:你的鏡子才可憐呢,一輩子都沒有看到過像樣的人。

  2.很小的時候,每次在電視看排球比賽,我和我爸就賭穿什么顏色衣服的姑娘會贏,奇怪我每次都輸給我爸。后來有一次,我問我爸:“爸爸,右上角那個「重播」是什么意思?”記得他當時說:“專心看比賽,再問以后就不跟你賭了。”

  3.動車上,一個美女哭的梨花帶雨的,列車長心生憐憫,上前問到:你好,我是列車長,請問有什么需要幫助的嗎?美女擦了擦眼淚說,我坐過站了…“好的,來~請補下車票”

  4.2010年來的北京,當時真苦 ,每天泡面開水 ,群租房,月薪1000塊。不過還是熬過來了,現(xiàn)在在一家國企當高管,年薪300萬,福利什么的就不說了。一句話 ,現(xiàn)在政策好,只要肯吃苦夠努力總有一天 你也會像我一樣會吹牛的。

  5.女同事:“叛逆和叛變有什么區(qū)別?” 我:“叛逆是瞞著爸媽出去開房,叛變是瞞著男朋友去開房。” 女同事:“。。。。”

  6.小明:其實抽煙很多時候不是為了過一時的煙癮,而是通過高度的精神集中來思考事情,你看很多偉人不都在抽煙時想出來很多的好主意嗎?教導主任: 你在廁所里能想出什么好主意?還想把屎吃出新花樣?思考個幾把毛,政教處去。

  7.某餐廳:“服務員,看你們燉的肉都咬不動,叫你們經(jīng)理過來”服務員:“叫我們經(jīng)理干嘛?你都咬不動,我們經(jīng)理肯定也咬不動!”

  8.早上起床,有點感冒,我:感覺頭好暈,不舒服。 室友:病了去看啊。 我:尼妹,那還有錢啊! 室友:沒錢你生什么病?!你這不是找罪受的嗎?

  9.韓國和日本是不是商量好的?在拍愛情片時,一個只談感情沒有床戲,另一個只有床戲不談感情。 是的,背后是盤很大的棋!韓劇毀了中國女人,日劇毀了中國男人!

  10.剛剛建好的橋塌了,農(nóng)民兄弟表示十分憤慨,這樣的豆腐渣工程,不知道浪費了他們多少黃豆。。。

  朋友圈搞笑的經(jīng)典段子(經(jīng)典篇)

  1.一對小情侶約好去學校食堂吃飯,男生幫女友打了一份,先坐下了。 女友打電話過來:你在哪? 男生:我在哪?我在以食堂門口對面左角落為坐標原點,長桌擺向為X軸,縱向為Y軸,每個座位為一個單位,我在坐標為(23,11)的那個位置! 女:我數(shù)學不好,你慢吃,撐死你個理科屌絲!

  2.伊拉克那年拿亞洲冠軍,但國家被美帝干出翔。意大利拿完世冠,經(jīng)濟就崩了。希臘那年拿了歐洲杯,然后就破產(chǎn)。德國拿完世界杯,難民潮就來了。北宋剛發(fā)現(xiàn)世界巨星高俅,皇帝就讓金國抓了。明白了吧,一直忍辱負重,守護國運,讓中國穩(wěn)定發(fā)展的護國法師是誰?大聲說出那四個字吧:中國男足

  3.孩子因成績不好, 被家長罵笨鳥,孩子不服氣地說,世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的,家長問:那第三種呢?孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩里下個蛋,要下一代使勁飛。。。

  4.說我暖男不要緊,叫我“中央空調(diào)”也行,但不要因為我的身高叫我“地暖”好嗎?

  5.自從你離開了我,我的心一直在下雪,你卻隔三差五的,還和你相好的來打雪仗

  6.初戀把她的閨蜜介紹我當老婆。 老婆今天出差又讓初戀過來監(jiān)視我。 問老婆為啥? 你倆在一起過,多一次兩次無所謂,我能接受。 遇到這樣老婆我也醉了。。。

  7.小明:首長好,我想請個假回探親。 首長:小明啊,來部隊這三年里你是新兵里表現(xiàn)最好的,一次假都沒請過,本打算這幾天就給你升士官 唉~你太讓我失望了。 小明:首長,我老婆懷孕了! 首長:你要用槍盡管開口~

  8.昨晚喝暈了回家倒頭就睡,沒一會兒被老婆一巴掌扇醒,她拿著一個避孕套沖我吼:“從你外套里掏出來的,怎么解釋!”我一瞅外套差點尿了:“冤枉啊!這是王哥的外套,我走太急穿錯了!”她瞬間哭成淚人:“你騙人!他從來不用這個牌子的套套!”

  9.弱弱的問一下,老總請客桑拿,奶頭被搓掉了算工傷嗎?

  10.本人臉略方,戴上軍訓的帽子正看就像一個正方體,軍訓的時候和老公在一個方隊。結婚后老公說:“在軍訓的時候我就注意到你了,我當時就想,這女的臉怎么這么方啊,丑死了,肯定嫁不出去。然后……”我說:“然后什么?”“唉,然后我就遭報應了。”

  朋友圈搞笑的經(jīng)典段子(精選篇)

  1.一大早上班,同科室大哥說,“你看我兒子給我新買的腰帶”! 我說,這孩子真孝順。 孝順個屁,他是讓老子勒緊褲腰帶,給他省錢買房結婚。 我…………

  2.科學研究證明,常年抽煙喝酒的人,患老年癡呆的概率較低,因為早死的概率較高。

  3.吃飯總是吧唧嘴,老婆飯桌上老是拿這個說事,前段時間我爆發(fā)了說道我以后吃飯再吧唧嘴我就是你孫子!從此以后吃飯那叫個小心,昨天老婆回娘家了我和兒子在家吃飯我也就沒那么在意,沒想到吃一半兒子拍了拍我肩膀看著我意味深長的說了一句:兒子。 我…

  4.初涉攝影領域,小軍感到興奮不已,一天在某攝影論壇上看到有位攝影大家提到攝影就是用光的藝術,頓時感到茅塞頓開,遂感嘆:“攝影真是一門用光的藝術啊……”小明:“對,把錢用光嘛。”

  5.女:真是的!這么長時間還沒到!氣死老娘了!男:哎!不好意思我來晚了!家里面有點事兒!!女:有點事兒?我跟你講啊像你這么不守時的男人啊!!只有狗才會跟你在一起!!男:我剛才忙著繼承一億家產(chǎn)!!女:汪!!!

  6.根據(jù)節(jié)氣歷,猴年12年一個輪回,馬月也是12個月一個輪回,“猴年馬月”的周期是12年。明年,即2016年6月5日(芒種)至7月3日(小暑前夕),就是傳說中的“猴年馬月”!網(wǎng)友:感覺很多等了很久的事,就要有結果了……

  7.黃牛無處不在,無所不能,說什么票他都能搞的到……   直到有一天,他遇到了單身狗,單身狗:我就要個女票!   黃牛。。。

  8.放寒假老師留的作業(yè)是一本寒假生活,開學后我同桌一個字都沒寫,只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍,留下滿本橡皮屑。上課后,那貨哭著對老師說,我家大年三十晚上進賊了,把我作業(yè)都擦了....55555。

  9.自習,小紅拉開衣領低頭看了一下胸部然后繼續(xù)做題。小明問其故。答:這么平只能靠學習。小明默默也看了小紅胸部一眼,然后努力學習。小紅問為何?答:不努力學習只能娶你這么平的。 小明~卒

  10.一朋友, 今天悶悶不樂的跑到我家里就坐在那里抽煙,問他什么也不說, 在他抽煙第五根煙的時候,他手機響了,是他女朋友, 他不想接就讓我接, 我就問他女朋友說你們是不是吵架了? !他女朋友沉默了一會兒對我說:我只是今天早上在他想要的時候說了一句,別見縫插針。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。

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