搞笑幽默微博段子
搞笑幽默微博段子
幽默段子雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的搞笑幽默爆笑出聲。就像內(nèi)涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑幽默微博段子》，歡迎觀看!
搞笑幽默微博段子(熱門篇)
1.今天給老媽買了一個iphone4，怕老媽心疼錢，就騙她說是300塊買的山寨機。 晚上回來一直不見老媽用，就問她，老媽神氣的說：下午買菜碰到一個人500塊買我的手機，我看能賺200就賣了，對了，下次在幫我?guī)讉€，看看還有人買嗎。。。
2.走!哥們。別聊天扣扣了，哥帶你泡妞去!(@萌死你不負責)
3.冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～! 第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～! 第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦...... 第五個雞蛋聽到了：滾～!老子是獼猴桃～
4.最近集體作弊方法:考試成績最好的同學提前交卷然后告訴監(jiān)考老師要通知事情, 接著在黑板上寫:1,4,6,9,12,17號考完試留下來作清潔;2,3,8,14,18,22,27號考完去找班主任;5,10,11,15,19,23,24號考完了去找數(shù)學老師補作業(yè);其他同學完了趕快回寢室.其實真正的意思是:第一行代表選A的題號,第二行代表選B的,依次類推
5.一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴~老人卡~!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
6.昨天我和媳婦兩人坐沙發(fā)上正津津有味地看江蘇衛(wèi)視的非誠勿擾,兒子忽然回家，望了眼電視暴出一句:“這種破鞋展銷會有什么好看的?”......(@笑多了會懷孕)
7.宋朝的人到了現(xiàn)代，他們肚子餓了，這時發(fā)現(xiàn)左邊有一家麥當勞，右邊有一家KFC。大部分人都去KFC吃飯了，為什么?因為他比較喜歡開封菜.
8.曹操真的是歷朝歷代演姜文演得最好的中國演員。
9.免費給蒙牛起草幾則廣告：1，一國兩制，從蒙牛牛奶做起;2，蒙牛牛奶，港人說好才是真的好;3，選擇了蒙牛牛奶，也就區(qū)分了你是港人與大陸人;4，不喝蒙牛牛奶是香港人的錯，喝了蒙牛牛奶是大陸人的對;5，蒙牛牛奶以港人為本;6，蒙牛牛奶，原來港人更美的!
10.每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“親”背后都有一句“SB”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。”
搞笑幽默微博段子(經(jīng)典篇)
1.一個男生站在女寢室樓下叫：“花子，花子……”管寢室的大媽問道：“你叫誰呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大媽大聲喊道：“308室的叫花子，有人找!”
2.段譽每玩過一個女人，他爹就會跟他說，你TMD玩你妹啊。段譽他娘臨死的時候，告訴段譽，你不是你爹親生的，你那些妹妹，你可以隨便娶，段譽哀聲道：娘，你這不是“坑爹啊”!(@全球精彩語錄)
3.一個茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名貴的茶。朋友問：這茶有什么好處?老板：對男女都有好處!朋友又問：什么好處?茶老板從容淡定的回答道：解渴。
4.【唐駿在南京林大講座 遭南大女生“踢館”】4月27號，唐駿先生在南林做了一個題為《我的成功可以復制》的演講，一個小女生拿著一疊自制西太平洋大學博士學位證書要求唐駿簽名，唐駿氣急敗壞之后就拂袖而去。女生小杜當面質(zhì)問唐駿的美國綠卡的由來，小杜還現(xiàn)場請?zhí)乞E在她復印好的一沓“西太平洋大學”學位證書上簽字，未果后又與其朋友現(xiàn)場分發(fā)“西太平洋大學”的學位證書復印件。(@duck_1984)
5.褲子門兒沒關(guān)的英文說法是Your flies open
6.在新遠國際看電影，杯具了。我現(xiàn)在才知道，原來這個電影院是這樣放電影滴。。。影音風暴?!坑爹呢這是!欺負俺們村里人沒在電腦上看過碟片嗎。。。(@王小街)
7.一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。 服務(wù)員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。 ”小男孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的?”
8.一次家里來了客人，帶他們?nèi)ビ灞钡娜撕统燥垼方?jīng)一個叫“人和鎮(zhèn)”的地方，在車上一路很安靜的老鄉(xiāng)，突然大叫一聲“重慶人好猛啊，還興和狼狗配種啊!”。 嚇到正在喝水的我嗆了一褲子水，順著他手指的方向，我瞬間石化......一個低調(diào)卻醒目的招牌：“重慶人和狼狗配種基地”。(@笑多了會懷孕)
9.我同事的貓，只要一犯錯就被扯脖子扔出窗戶，他家在二樓。所以現(xiàn)在我就能看到一個奇怪的現(xiàn)象: 我去他們家玩，那貓進來瞅了瞅， 一爪子把可樂放翻，然后直勾勾地看著同事幾秒，慢慢地走到窗臺，側(cè)著身子栽下去……(@怪叔叔Angel喵喵V)
10.本人大四了，一天一個人在宿舍看a片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說：四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步啊!
搞笑幽默微博段子(精選篇)
1.今天我想跟女朋友開個玩笑，中午時就板著臉在沙發(fā)上等她回來，表情異常嚴肅，結(jié)果她回來見了我就說：“怎么了?” “你說呢?” “你知道了?” 我一愣，“恩。” “那我們分手吧!” 之后摔門走人，到現(xiàn)在我也不曉得啥子原因，我了個去。這玩笑是開對還是開錯了… 原因至今不明
2.一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手表. 鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:"1000CC送什么?" 護士淡定的說:"送個棺材……"
3.在古代，我們不短信，不網(wǎng)聊，不漂洋過海，不被堵在路上。如果我想你，就翻過兩座山，走五里路，去牽你的手。。。(@笑多了會懷孕)
4.交管局通知：汽油上漲，車流量雖有下降，但行人流量增加，交通壓力增大。為此，市城區(qū)從5月1日起實行路人限行。單眼皮逢單日出行，雙眼皮逢雙日出行，一單一雙在夜間出行，對戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處理，對盲人出行者按無牌號處理，對割雙眼皮出行者按套牌處理!
5.大學畢業(yè)三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術(shù)，C++，java之類。另一同學家里開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過了半天插了一句：本公司因業(yè)務(wù)拓展，招聘駕駛員一名，月薪8000元，要求：4年C++從業(yè)經(jīng)驗!頓時群里安靜了。
6.有個博導，能力平庸，嫉賢妒能，卻帶著四名優(yōu)秀的學生。能力強的學生，經(jīng)常被導師給小鞋穿，只混飯不干活的學生，反倒逍遙自在，第四個學生最慘，成了導師的專職司機。學生們所謂的做項目，就是不停的替導師解決生活麻煩……這個導師憑什么這么牛?因為他上面有人，他是佛二代，大名鼎鼎的唐僧。 (@霧滿攔江)
7.宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛(wèi)生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?!”
8.一MM心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然后問我：能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!我猶豫著，那個，對不起我不會喝啊。“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：再來四瓶啤酒!
9.寢室同學熱衷于看非誠勿擾…一天一女嘉賓跟男嘉賓對話的時候說：我不僅僅只是個花瓶。寢室一BH 女冒出一句：你還是一個可以插的花瓶!!!(@simjhon)
10.某男去相親，女方家長問男方，有車么?有房么?存款五十萬以上吧?是城市戶口?打算以后自己當老板么?男方的母親怒了，反問道：子宮刮過幾回啊?能生孩子么?有出生證明么?是后期改造的么?談過幾次戀愛?得過幾次性病啊?隨后拽著某男走了。(@笑多了會懷孕)
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