超搞笑20個短冷笑話段子
超搞笑20個短冷笑話段子
"內(nèi)涵段子"則更強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超搞笑20個短冷笑話段子》，歡迎觀看!
超搞笑20個短冷笑話段子(熱門篇)
1.沙僧加入取經(jīng)大隊，唐僧叮囑：“一定要聽師兄的話。”“知道了。”不久孫悟空對沙僧說：“沙師弟，我叫你沙師弟你沒聽見嗎?”沙僧就把白龍馬殺掉了。。。
2.一美一丑兩女深夜出門，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，強(qiáng)奸了美的，問，是美女痛苦還是丑女痛苦?
3.開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯興致勃勃問：那本府包什么?公孫策道：“當(dāng)然是包黑炭啊。”(@我們愛講冷笑話)
4.老公去上海出差，上飛機(jī)前給媳婦發(fā)了條短信：我登機(jī)了。 二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲。。。
5.喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進(jìn)去?這里有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳!
6.等學(xué)校放假，包拯結(jié)案了，唐僧回大唐了，新一又變小了，皇后進(jìn)冷宮了，小燕子也結(jié)婚了，全都完了，這暑假你讓我們怎么過?
7.分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一個不如一個。。。
8.一個窮人家的男孩從學(xué)校回來問爸爸什么是“夢想”，什么是“現(xiàn)實(shí)”。爸爸想了想說：孩子，知道我們村的大款吧，他看上你媽媽和你姐姐了，他說只要她倆跟他睡覺，他就給她們一人一百萬。也就是說，我們有可能明天就當(dāng)百萬富翁了——這就是夢想，而現(xiàn)實(shí)是什么吶?現(xiàn)實(shí)就是我們在跟兩個婊子過日子。(@洪晃)
9.我一屌絲女同事真是演技派的：一天幾個同事小聚，帶他們?nèi)ノ医?jīng)常跟老婆吃飯的餐廳吃，老板跟我打招呼，自然的問一句，今天老婆沒帶過來?我正準(zhǔn)備回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆!歇斯底里的問老板，你說的那個女人是誰?抓著我的領(lǐng)子做瓊瑤劇般咆哮，是誰?到底是誰!!老板默默退出包間，女同事得意說等著打折吧，結(jié)賬的時候老板說：兄弟今天這餐算我的，跟你老婆好好解釋解釋吧。
10.剛剛在公園綠地里看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十歲左右，女兒很乖巧的給老爸剝了個茶葉蛋，然后說了什么讓他開懷大笑，多溫馨的畫面啊，這才是真正家庭生活啊，可是……后來他們?yōu)槭裁撮_始舌吻了呢…
超搞笑20個短冷笑話段子(經(jīng)典篇)
1.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?” 獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過呀?” 聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀!”
2.北京：老爸，我考了530，比一本分?jǐn)?shù)線53分!“兒子真有出息，走去上海旅游!” 山東：爸，我530，跟二本線差了20分 “真沒出息，別上了，滾上海打工吧!” 上海：“爸，我330，送我出國” “行，去學(xué)個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農(nóng)民工”。
3.真希望哪天走在路上，遇到一個房地產(chǎn)開發(fā)商摔倒了，然后我把他扶起來，他微笑著給了我一個房產(chǎn)證就走了。我喊道，老板，你的房本!然后老板轉(zhuǎn)過頭，微笑著對我說：“不，是你的房本。”
4.“悟空你聽我說，最近悟凈的行為很怪。我多說他兩句，他就一言不發(fā)走開，然后躺進(jìn)小白龍的食槽里。”“沙師弟不善言辭，他應(yīng)該是在用行動表達(dá)對你的不滿。”“什么意思?”“臥槽。”
5.穿裙褲的姑娘心術(shù)都壞透了。裙子之所以性感，就是因?yàn)樗赡茏吖?。我們看著短裙，意亂情迷，腦補(bǔ)一陣狂風(fēng)。裙褲算個什么東西?它把短裙的好處給占了，卻拒絕付出一點(diǎn)點(diǎn)可能性，就像舉辦一場已經(jīng)被取出頭獎券的抽獎大賽，是蒙人。穿裙褲的人不可深交，品質(zhì)有問題。
6.昨夜夢見神仙來找我，問我有什么夢想?我回答：希望人類永遠(yuǎn)和平相處，人與人之間不再有蒙騙、不誠信。神仙答：沒問題，我讓你繼續(xù)做夢。
7.“醫(yī)生，我有時候感覺壓力很大。”“一般是什么時候?”“做飯的時候。”“哦，你叫什么名字。”“高壓鍋。”
8."皇后!是不是你令容嬤嬤加害小燕子與紫薇二人?" "皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了嗎?" 皇上一甩衣袖道："嬤嬤答!" 皇后嬌媚道："皇上，么么噠…"
9.小蒲公英哭著問爸爸：“爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說：因?yàn)椤?。。世界上。。。沒有。。。蒲。。。母。。。英啊!
10.一個人花了100萬，買了名家字畫送領(lǐng)導(dǎo)。領(lǐng)導(dǎo)見了說：假的吧?這人說：怎么會是假的呢?領(lǐng)導(dǎo)說：這種畫，市場上100塊一幅。送畫的人急了。領(lǐng)導(dǎo)接著說：這畫雖是假的，但我挺喜歡。這樣吧，我也不能白要，給你100元，算我買你的!后來，送字之人求的事辦成了，而領(lǐng)導(dǎo)亦坦然說：我從不收好處。
超搞笑20個短冷笑話段子(精選篇)
1.如果你的好朋友一直單身而且打死都不告訴你TA喜歡的人是誰，那么TA喜歡的人百分之九十五是你，特別是當(dāng)你們兩個都是男人的時候。
2.當(dāng)你真正把你的異性朋友當(dāng)好朋友時，他們的性別神馬的已經(jīng)不重要了...因?yàn)樵谀阊劾铮麄兿胧悄芯褪悄?，想是女就是女?!!
3.孫悟空被太白金星帶到御馬監(jiān)：“弼馬溫，以后這些馬就拜托你了。”“等一下!馬在哪里?”孫悟空看著空蕩蕩的云海怪叫。“你仔細(xì)看啊，那不都是嗎?”“我只看到一堆浮云!”“那就對了，神馬都是浮云。”
4.一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實(shí)話吧，我們那三個兒子，都不是你的。”?老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”
5.上語文課，某同學(xué)睡著了，坐在邊上的同學(xué)突然叫醒了他，并小聲說道“讀課文第三段”。他馬起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳，老師郁悶的看著他問他“同學(xué)有什么問題嗎?”他貌似知道了什么…蛋定的說了一句“這段寫的真好!我給大伙念聽聽!”老師：“……”
6.兩人大吵一天，一人說三八二十四，一人說三八二十一。相爭不下，告到縣官堂上。縣官聽罷："去，把三八二十四的拖出去打二十板。"三八二十四不滿："明明是他蠢，如何打我!"縣官答："跟三八二十一能吵一天，還說人蠢，不打你打誰?”
7.有個農(nóng)夫穿著的人看見一條蛇凍僵了。他很高興，偷偷把蛇放在前面路上。第二天，他讓同行的一個農(nóng)夫去探路，農(nóng)夫回來說：“前有大蛇當(dāng)徑，愿還。”這人說：“壯士行，何畏!”于是上前拔劍把蛇斬為兩段。這就是漢高祖斬蛇起義的故事。
8.這天晚上他和同寢室好友喝酒，微醺后透露："我有裸睡的習(xí)慣。"兄弟莞爾一笑，順口說道："我知道，而且你每次都睡得很死。"說完二人皆是一愣。他盯著對方那張笑意漸深的臉緩緩道： "…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…"
9.一對日本夫妻在吵架。丈夫說：“斯奇噠基!”妻子說：“闊挖尼尼!”丈夫說：“托卡啊安吉，樓底牢烏密牙闊喔!”妻子這時都已經(jīng)跪了下來苦苦哀求：“米米納闊烏滴，達(dá)來廳闊烏雞!” 丈夫怒喝：“奇拿聽闊烏雞!!” 而你呢，就這么傻坐在電腦前一路讀到現(xiàn)在好像你真的懂日語似的。
10.看了閨蜜的手機(jī)，瞬間想嫁人了。這是他老公出差前幫她設(shè)置的
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