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一句話的笑話段子

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  多看些笑話或者段子,不但能愉悅自己,聚會時也能活躍氣氛,何樂而不為,尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《一句話的笑話段子》,歡迎觀看!

  一句話的笑話段子(熱門篇)

  1.趴在草地上的邱少云對戰(zhàn)友說: “我有預(yù)感,我今天要火。”匍匐前進的黃繼光說:“我也有預(yù)感,我趴著也中槍。” 董存瑞沖鋒時說:“我有一種預(yù)感,我要碉堡了。”

  2.男:能見個面嗎?女:不行!我是好女孩,不和網(wǎng)友見面是原則!男:我真的很想見你啊,求你了…女:拿我當朋友就要尊重我。男:那視頻總可以吧?女:好吧…可我沒攝像頭啊~男:我借你,中午在校門口你來取吧~女:呵呵,太麻煩你了,那幾點呢?男:12點,不見不散~女:好,那謝謝了,你人真好!

  3.最感人的一句獨白:“我們一直從16歲戀愛到27歲,今年我們結(jié)婚了。我們只是想證明16歲的愛情不是叛逆,而是過早的遇到對的人。”

  4.女人的奮斗目標就該是,讓以前的男人遺憾,讓現(xiàn)在的男人流汗,讓未來的男人稀罕。

  5.以后帶孩子出門前一定把孩子喂飽,看把孩子餓的……

  6.胖紙的最終歸宿.

  7.從新娘的名字看,初步推斷是包辦婚姻.

  8.一部iphone4,可去云南玩一圈;一個愛馬仕,歐美一遍也回來了;全世界你都玩遍,可能還沒花一輛跑車的錢;那時候,你的世界觀也都變了。生活在于經(jīng)歷,而不在于名牌;富裕在于感悟,而不在于奢華。晚年時可以給后代講述我們的故事;而不是你擁有過的一件件過氣的名牌。

  9.為高考求人品 一同學晚自習睡覺被班主任抓到,叫醒后一臉不爽。老師問之有什么不服的,答曰:我在夢這次一模的題呢,剛看著卷子就被你弄醒了!!! 老師聽罷一臉無辜:要不我給你抱床鋪蓋來,你把今年高考題給同學們弄來吧。

  10.你試過在旁一起聽課的美女掏出電話撥打起來,然后在講課的導(dǎo)師電話響了,美女來了一句:“老公,我肚子餓了。去吃飯吧!”就把電話掛斷了,這時在走道接電話的導(dǎo)師也走回了教室并宣布提前下課。這是神馬情況?

  一句話的笑話段子(經(jīng)典篇)

  1.商女不知亡國恨,一天到晚擠地鐵。舉頭望明月,低頭擠地鐵。洛陽親友如相問,就說我在擠地鐵。少壯不努力,老大擠地鐵。垂死病中驚坐起,今天還要擠地鐵。生當作人杰,死亦擠地鐵。人生自古誰無死,來生繼續(xù)擠地鐵。眾里尋他千百度,驀然回首,那人正在擠地鐵。

  2.如果考試用QB做獎勵,那么國家馬上就會富強的!

  3.宜賓機場已改名為五糧液機場??梢灶A(yù)想不久的將來,您登機前會聽到這樣的通知:由五糧液機場前往二鍋頭國際機場的旅客請注意,您所乘坐的豐谷航班已經(jīng)到達本站,請攜帶好您隨身物品到酒鬼登機口登機。請醬香型旅客在紅花郎口登機...濃香型旅客請在舍得口排隊等候...

  4.人生只不過是這四個瓶子!

  5.很久很久以前,我們的18點半……

  6.一同學,暗戀同班一女生。那天去店里各個顏色的T袖都買件,然后買通那女孩的室友,讓每天都先告訴他那女孩穿什么衣服。為的就是到班上有人會說瞧他們穿的情侶裝!直到有一天,那女孩給他發(fā):今天我穿藍色的連衣裙...

  7.為什么蒙牛號稱是中國航天員指定品牌奶呢?因為喝了可以升天!

  8.閑人甲:知道孫悟空怎么來的嗎?閑人乙:石頭生的。閑人甲:石頭怎么懷上的?閑人乙:……閑人甲:不知道了吧!那一年,兩塊石頭玩了一次地震唄!閑人乙:扯吧!那六耳獼猴怎么來的?閑人甲:專家說36年后,他們又來了次余震……

  9.夏天活捉到蚊子該怎么辦呢?1、當然要撫養(yǎng)他; 2、送他上學; 3、給他買房子; 4、幫他娶媳婦; 5、給他看孩子 不然你還能怎么辦呢? 畢竟它身上流的是你的血

  10.昨天看到了很有愛的一對小兩口,男的一米八左右,女的一米六。倆人不知道怎么著在樓下吵了起來,男的站的筆直,女的仰著頭跟他吵。吵著吵著女的忽然把頭低下了,我想這是在認錯?只見那個男的蹲下來說:「脖子酸了吧,換我蹲下來我仰視你~咱再吵十塊錢的~」于是小兩口又和好,爪牽爪消失在我的視線里!

  一句話的笑話段子(精選篇)

  1.忽然想起高中經(jīng)常出現(xiàn)的一個尷尬狀況——拿到一道題,先不管三七二十一,無比風騷地寫上一個“解:”,覺得這個字寫得真好;讀完題后,無比懊惱地叉掉那個風騷的“解:”,重新寫上“證明:”

  2.一美女從的士上下來,把照相機落在后座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外,沖著美女喊:“小姐,你相機~”美女一臉紅,扭過頭罵道:“你TMD像鴨!”然后的士走了。后來美女追著喊:“師傅,我相機,我相機。”

  3.每個人身邊都有一個眼睛大大的女生,你想到了誰!

  4.客人:“老板,我機子壞了,才買了三個月,幫我保修吧。”我接機一看,手機外殼都摔沒了。于是我說:“你看你手機都這樣了,人為問題不屬保修范圍。”客人:“我這不是人為的。”我:“手機都摔成這樣了,還不是人為?”客人:“真的不是人為,我手機放在陽臺上的呢,被我家的貓給踢下樓了。”

  5.收藏家對他的新婚妻子說:“結(jié)婚以后,我希望你也能有個收藏的愛好。”妻子:“那還用說,我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存折。”

  6.地震了,普通青年:地震了,大家都注意;文藝青年:真的地震了嗎?;二逼青年:我草,剛才誰抖我一下

  7.今天打賭輸給女友,幫她倒水泡腳。 她說加點鹽,我就加了點進去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友:“你這和中醫(yī)學的?” 我說:“不是,和我媽學的。” 女友:“你媽常常泡腳?” 我:“我媽常常煮豬蹄。”

  8.每當deadline臨近時就告訴自己,想想諸葛亮,面對10w支箭的project,還不是拉著魯肅最后一晚通宵搞定?

  9.古代有一小姐,遇到一個上京趕考的窮書生避雨,小姐備紙墨要求書生賦詩一首,發(fā)現(xiàn)書生真有才華,小姐以身相許,次日小姐垂淚并送書生穿資,君若高中莫負妾身。書生發(fā)誓后走了。小姐讓丫環(huán)把書生的名字紀錄在冊,丫頭說這已經(jīng)是第五十個書生了,小姐說沒辦法分散型投資總有一個會真的考上進士吧。

  10."不要試圖和水瓶男講道理,基本上他們有自己的邏輯,很難說服。""那么兩個水瓶男相遇會怎樣。""一般來說他們會通過炫富解決。"五分鐘以后,一個水瓶男說:"每人一份甜品,我請。"


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