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兩人的對話搞笑段子精選

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  往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思,這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《兩人的對話搞笑段子精選》,歡迎觀看!

  兩人的對話搞笑段子精選(熱門篇)

  1.曾經(jīng)有個人對我說沒事,你盡管吃.把你喂胖了就沒有人和我搶你了.你找不到下家就只能嫁給我了哈.于是后來我果然被他喂胖了.然后…然后他找到下家了……我…

  2.今天上課時,女語文老師突然失聲痛哭說她失戀了,結(jié)果有8個男同學(xué)站起來說愛她.

  3.四歲的兒子做錯事,被媽媽訓(xùn)斥后哭了很久,怎么都勸不住,媽媽沒理他了。過一會竟然不哭了,媽媽生氣地問他:“怎么不哭了?”兒子一句話讓媽媽笑噴了:“我休息一會兒!”

  4.【堪稱史上最尷尬的網(wǎng)戀!】據(jù)說是一對G網(wǎng)上相戀了很久,一直不知道對方的樣子,然后有一天相約視頻,可是一看之后嚇了一跳,原來兩人是同宿舍的。

  5.女兒發(fā)燒,我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說,打針好的快。女兒一聽就哭,看著后面排隊(duì)的病號,老公強(qiáng)行把她摁住。那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。蘿莉一面回頭看看她爸和醫(yī)生,哭著說,“你們男人真是沒一個好東西!”

  6.昨晚在火車站等車,火車晚點(diǎn)。實(shí)在無聊,便和旁邊的一哥們聊了起來。聊了一會,火車還是沒有來。我說:“現(xiàn)在的火車也真是的,怎么老晚點(diǎn)?”這哥們沉思了一陣,然后極其擔(dān)憂地對我說:“不會爆胎了吧?”

  7.朋友買了條老粗的假金項(xiàng)鏈,天天戴著上班。有一次夜班回來,路過一偏僻的地方,忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來!搶他的項(xiàng)鏈,連忙摘了扔進(jìn)旁邊草叢。倆劫匪跳下摩托就沖去找,然后朋友鎮(zhèn)定的跨上摩托騎走了。劫匪一看項(xiàng)鏈傻了,一個問:哥,咋整?另一個狠了狠心說:媽的,報警!

  8.普通青年出門看月亮,想找文藝青年的感覺,結(jié)果被凍成了二逼青年……

  9.一哥們回族(大家都知道,回族不吃豬肉)一次吃飯忘了這事,點(diǎn)了份豬肉粉條,那哥們狼吞虎咽吃豬肉,我們驚呆了,那兄弟來了一句:“教規(guī)里寫了,在危機(jī)生命時啥都可以吃。”我們說,也沒危機(jī)生命啊?那哥們來了句,好久沒吃快饞死了。。。

  10.問:“微博最早是誰發(fā)明的?”答:“必須是騰訊!”——因?yàn)椋簞e看QQ十多年來總是光著屁股,但圍脖是一直系著的!

  兩人的對話搞笑段子精選(經(jīng)典篇)

  1.男導(dǎo)演晚上和老婆睡覺時,竟然說起了夢話!夢話中說道:親愛的,我太愛你了,我會盡快跟老婆離婚!這時,男導(dǎo)演突然醒了,發(fā)現(xiàn)老婆正惡狠狠地盯著他。男導(dǎo)演馬上重新閉上眼,繼續(xù)裝睡!男導(dǎo)演翻了個身,說:好,就用這樣的語氣,非常好,開拍!

  2.上課時,老師問:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓,哪個可以摸,哪個不可以摸?”學(xué)生:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”

  3.“我想去剪頭發(fā),可不知道選哪個師傅好些?” “選發(fā)型最差的那個!” “嗯?” “他的發(fā)型說明他至少不是技術(shù)最差的。”(@萊鶯兒)

  4.怎樣把這句話翻譯的高貴優(yōu)雅有內(nèi)涵“Hey,buddy! If you have something to say,then say! If you have nothing to say,then go!” 正確答案:“眾愛卿,有事啟奏,無事退朝”

  5.手機(jī)如此多嬌,引無數(shù)英雄竟折腰,惜索愛夏普,虛有其表。摩托羅拉,沉迷于刀。一代天驕,諾記帝國,只識換殼賣大鈔。俱往矣,數(shù)風(fēng)流人物,iphone最騷!

  6.某地搞計(jì)劃生育,有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環(huán),就代替兒媳婦上,替到第四兒媳時大夫說:老太太你都上過了,再上就成奧迪了。

  7.一老師說:裸婚時代的那句:我沒車,沒錢,沒房,沒鉆戒,但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似于:雖然我沒看書,沒上課,沒復(fù)習(xí),沒做題,但我有一顆不掛科的心。對于愛情最大的誤解,在于以為它是萬能的。

  8.媽媽給兒子講故事:“有兩個人,一男一女,他們天天并肩而行,卻不能交談一句,甚至扭頭看對方一眼都是奢望。。。”孩子打斷了媽媽的話,問道:”你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧!”

  9.突然想起一廣告語,to be no.1。難道不是two B no.1的意思嗎?

  10.小學(xué)時候我認(rèn)為世界上最晚的時間是九點(diǎn)半,上了中學(xué)發(fā)現(xiàn)竟然還有十點(diǎn)多,高中覺得十一點(diǎn)半不睡覺第二天會死,現(xiàn)在我會輕蔑的一撇嘴,才十二點(diǎn)多啊!

  兩人的對話搞笑段子精選(精選篇)

  1.一男生問教練:“教練,我喜歡上了微博上一好友,但我不確定TA是不是女的。”“TA的頭像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性別是什么?”“女。”“放棄吧,騷年,那貨百分百是基佬。”

  2.晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那還哭什麼呢?”小姐答:“因?yàn)?。。。那色狼居然說“真倒楣,竟然抱到個男的”

  3.有個人出門找茬,到處叫囂,“誰敢惹我?” 結(jié)果一個壯漢一把攔住,“我敢”。 這人打量了一下,立馬站到那壯漢身邊,“誰敢惹咱倆!”

  4.今天下決心開始減肥,對老公說:”我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!”結(jié)果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃這些長大的…”我…

  5.三個老鼠分別品嘗美國,日本,中國的美酒! 一只喝了美國酒之后,走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后,走二步倒了! 最后一只喝了中國的二鍋頭之后,提了把菜刀大喊:“媽的!貓呢?”

  6.朋友和他天然呆媳婦的事,他:媳婦,白俄羅斯的首都,是哪啊?她:烏克蘭吧?他:好吧我告訴你啊,白俄羅斯首都,是白莫斯科;然后她信了……

  7.提問:美國人尿急的時候會變成。。。 回答:姜國人!!!

  8.今天準(zhǔn)備拜訪一新客戶,打電話聯(lián)系到對方問在哪兒,答:“在麥當(dāng)勞。”我為了套近乎說了句客氣話:“嘿,老哥兒吃什么好吃的呢,我都聞到香味了。”對方答:“正在衛(wèi)生間排隊(duì)呢!”

  9.醫(yī)生對將開刀的病人說: “這個手術(shù)有些風(fēng)險,要是失敗了,會造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 醫(yī)生:“你干嘛?” 病人:“我只是將它移到右邊。”

  10.晚上公司開慶功會。突然停電了,又不想停下來。于是買了一大捆蠟燭接著開。開到一半,老板好像想起什么,就問了一句:今天,有誰過生日嗎?一同事以為有好處拿,趕緊舉手:“老板,我過生日,我過生日!”老板說:“好,等一下咱們開完大會,你負(fù)責(zé)把所有蠟燭給吹滅!”


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