由于通信的發(fā)展，段子也開始流行，在公車?yán)?、地鐵里，你會(huì)發(fā)現(xiàn)在旅途中的老百姓有很多在手里拿著手機(jī)看段子，這樣的環(huán)境也促發(fā)了段子的快速發(fā)展。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了今年最受歡迎的段子，相信你會(huì)喜歡!

　　最受歡迎的幽默段子【經(jīng)典篇】

　　某男隱居深山,一曰赤裸身體躺于草叢中休息突然來了個(gè)采蘑菇的小姑娘:“個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè)“最終放棄離開此男甚爽第二天依然裸睡于此,來了個(gè)采蘑菇的小熊:“個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè)個(gè),個(gè),個(gè)”

　　女孩問媽媽：“為什么我大腿中間長(zhǎng)毛了!”媽媽：“別擔(dān)心，那里長(zhǎng)了個(gè)小猴子，現(xiàn)在開始長(zhǎng)毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子開始長(zhǎng)毛了!”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了?！?/p>

　　老張買來一個(gè)機(jī)器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務(wù)，并且SEX生活愉快!老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎么就沒人告訴我肛門是鉆筆刀?

　　有一女進(jìn)性用品商店，要買一支振動(dòng)棒，老板說：“都在上面，自己選”，女認(rèn)真選后說：“我就要那個(gè)紅色的!”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”。

　　某部隊(duì)演習(xí)，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個(gè)衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個(gè)瓜嘛，還至于用炮轟么?

　　汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　悟空，師傅給你介紹個(gè)對(duì)象，你看嫦娥怎么樣"，"靠，你個(gè)老不死的，老豬玩過的女人甩給我，不干，除非她把處女膜修好!!

　　一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發(fā)現(xiàn)前面有一深溝，急呼：溝!溝!溝!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中

　　個(gè)男人聊天，第一個(gè)說我昨天晚上和我lp做了次，第天lp非常非常甜蜜的叫我親愛的，第個(gè)說那又如何，我昨晚作了次，今天lp差點(diǎn)沒讓我去上班，然后問第個(gè)，你呢?第個(gè)想了想，說次，另外兩個(gè)就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么說啊，“親愛的，我們現(xiàn)在休息一會(huì)好嗎?”

　　中國(guó)人和美國(guó)人一起吹牛。 美國(guó)人說我們美國(guó)人吃口香糖從來不亂吐，都回收做成避孕套出口中國(guó)。中國(guó)人聽了說這算什么，我們中國(guó)人ML，避孕套從來不亂扔，做成口香糖出口美國(guó)。

　　最新有深度的幽默段子【精選篇】

　　某女長(zhǎng)期夢(mèng)求穿越為絕世美女，某日終于穿越，發(fā)現(xiàn)自己到了一個(gè)古代女子身上，急切間攬鏡自照，真?zhèn)€是笑若百花盛放，動(dòng)如風(fēng)擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：“嫂嫂，下來。武松有句話說?！?/p>

　　男生：“老師，我請(qǐng)教您一個(gè)問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認(rèn)為哪位已結(jié)婚?” 女教師想了想，紅著臉回復(fù)：“應(yīng)該是含著吃的那位。” “不對(duì)，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路”

　　孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數(shù)中山偉大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個(gè)比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進(jìn)，反復(fù)比選。三天后再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語(yǔ)。上寫：孫串出!

　　小學(xué)：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上初中。” 初中：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上高中?！?高中：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上大學(xué)。” 大學(xué)：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就找不著工作?！?工作：“你在學(xué)校的時(shí)候是不是光顧著學(xué)習(xí)了?

　　公司新來個(gè)漂亮女秘書第三天,經(jīng)理得意洋洋地對(duì)副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng)副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強(qiáng)

　　一男子到醫(yī)院做非典檢查,護(hù)士取針刺手指為其驗(yàn)血,因一時(shí)沒棉花,情急中護(hù)士敢緊將其手指含入口中男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個(gè)尿檢嗎

　　話說，關(guān)羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關(guān)羽問華佗：“大夫，這點(diǎn)傷不會(huì)影響我的性生活吧?”華佗想了想，說：“這個(gè)嘛，要取決于你平時(shí)習(xí)慣用哪只手了。”

　　最火的幽默段子【精簡(jiǎn)篇】

　　產(chǎn)房里一小孩出生后就急著找他爸爸，接生護(hù)士都非常奇怪，于是把他爸爸找過來,只見小孩用手指不停戳著他爸爸的頭,說:“這樣弄你會(huì)不會(huì)疼,這樣弄你會(huì)不會(huì)疼!“

　　某航空大學(xué)的系衫遭到女生的一致抵制，因?yàn)闉榱朔从硨W(xué)校特點(diǎn)，丫非常簡(jiǎn)潔地在胸前位置畫了個(gè)飛機(jī)。

　　我一哥們兒，談了兩次戀愛才發(fā)覺自己的性取向…第二次分手時(shí)，女生問他：“我們到底哪里不適合?!?!”他回了一句：“性別不適合”

　　今天去一美女同學(xué)頁(yè)面，發(fā)現(xiàn)她一篇日志，失戀了。時(shí)間月號(hào)，大喜過望，機(jī)會(huì)終于來了。然后看到她上傳的照片，月號(hào)，跟新男友在一起。。。

　　某一對(duì)戀人，因女貧血，男輸血給女很多。后鬧分手時(shí)，男要求女償還鮮血，女忍無可忍一怒之下，從下面抽出衛(wèi)生巾甩給男，說：給，這是首付，以后按月償還!

　　昨天單位統(tǒng)一給災(zāi)區(qū)捐款，直接從工資里扣了塊。心情郁悶，回家上網(wǎng)發(fā)了個(gè)帖子，《今天我被逼捐了》，發(fā)完后越看越不對(duì)勁，仔細(xì)一看才發(fā)現(xiàn)打成了《今天我把逼捐了》。MD以后嫁不出去了!

　　一日， 悟空和觀音去開房，完事后悟空慚愧不已，說：還是菩薩的法力高啊!處女膜竟然這么硬!觀音大怒：媽的!猴急猴急的!我的內(nèi)褲還沒脫下來呢!!

　　課堂上老師在教“被”字時(shí)啟發(fā)一學(xué)生道:你家床上有什么? “有床單”學(xué)生回答 “床單上有什么?”老師又啟發(fā) “有我媽”學(xué)生答 “你媽上面有什么?”老師問 “有我爸爸”。 “那你爸爸上邊有什么?” “有我媽媽的手” “被子呢?”老師生氣地說 “被子掉地上了”學(xué)生委屈道