比較有深度的幽默段子【火爆篇】

　　1. 問:“和我女朋友在一起很久了，感情很好，該不該在婚前發(fā)生性關系?” 神回復:good morning

　　2. 男：你知道世界上存在的任何事物，都可分為精神與物質，精神與物質可以詮釋世界上任何事物。女：騙人，愛情也分精神與物質嗎?男：當然女：愛情里，什么是精神?男：我愛你女(羞澀)：那什么是物質?男：我干你……

　　3. "A向B介紹女友,說,這是我剛交的女朋友。B說,種類分那么細"

　　4. 一美國哥們來中國旅游把4s丟了，就花800塊錢買了個山寨蘋果，回國后被好多同學看到了羨慕的的不行，都要組團來中國買蘋果，原因是那哥們買的蘋果不但只花了100美元，而且有兩塊電池，雙卡雙待，超長待機，可以放內存卡，還能上無線網(wǎng)，還是智能機，最重要的是揚聲器放歌幾百米內都聽得見!

　　5. 高中一同學，每雙休他媽就來宿舍幫他洗衣服床單，可有一次他媽說了句讓整個宿舍震驚的話：“這個si孩子，這大了還把鼻涕擦床上……?！?/p>

　　6. "一天兒子跑到媽媽面前問媽媽:媽媽，為什么孫悟空每次和妖怪都要說你孫爺爺呢,是不是他和妖怪奶奶有什么?媽媽:以后不準看西游記了..."

　　7. 小明帶著十塊錢出門買切糕。已知切糕四塊五一兩，小明稱二兩。請問最后小明還能回家嗎?

　　8. "今天下午，對面的妹子估計是遇到了什么不順心的事，大叫了聲，我艸這時只聽班長幽幽地說道:不要異想天開,做自己能力范圍內的事好了。教室瞬間安靜幾秒后全班大笑 ……"

　　9. 吳克群《為你寫詩》聽錯：喂你些屎，喂你精子。應該沒人和我一樣聽錯吧。。

　　10. 某男筆記本要重做系統(tǒng)，電腦城的技術員說要50元。結果做完了，沒收錢……那人說：“兄弟，不收錢了，你把資源共享下就行。”二個小時過后，復制完畢。他要走，那人說：“兄弟，沒事帶著筆記本過來轉轉，要是壞了，免費修的?！?/p>

　　11. 小時候一直很好奇鐘點房是干什么的，誰會這么無聊只進去睡兩三個小時，現(xiàn)在我懂了。。。

　　12. 剛才在期刊上看到一個名叫戴日章的作者，MM就說:“看了他的名，我就知道他爸和他媽的姓了……”

　　13. 今天上街，聽見兩個女生的對話。甲女生說：“現(xiàn)在走路都有點外八字了?！币遗f：“那就穿高跟鞋啊，看不出來的” 樓主表示好長時間沒有理解……

　　14. 小時候大姨媽來了到學?？傄仡^看看有木有漏出來...

　　15. 單位有一經(jīng)典邋遢男，成天不愛刮胡子子，不過娶了個媳婦倒是挺好的。今天上班到單位突然發(fā)現(xiàn)胡子刮得賊拉干凈。于是問他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，現(xiàn)在想起來，笑得腎疼。經(jīng)典男說，你嫂子說不刮胡子扎大腿。

　　16. lz苦逼公司小職員一枚，剛中午去食堂買飯，買的菜是青椒雞塊。我：“這……青椒怎么這么多!”(目測估計也就兩三塊雞肉)師傅(瞥一眼)：……然后師傅默默的拿勺子將盤子里面的青椒扒拉了出去一些……。

　　17. 前些天遇到初中時暗戀的女同學，寒暄了幾句。我說:這么多年你還是一點沒變啊。她不好意思的說:是嗎?呵呵。我接著說:是啊，現(xiàn)在條件都好了，都沒想過去整個容嗎?

　　18. 朋友圈有人發(fā)了一句話“好女人是所學?！薄Ｎ蚁肓撕芫茫X得她說的很對，于是回她“沒錯，不花錢就別想上學”結果她把我拉黑了，為什么…

　　19. 老公長得很帥，走到哪里都招女人喜歡，不過我相信他一定不會背叛我的，因為老公脫掉褲子跟女人卸了妝是一樣一樣的...

　　20. 老師要求用“白日做夢”造句，且字數(shù)越少越好。一女生的作業(yè)是：白日?做夢!

　　比較有深度的幽默段子【最新篇】

　　1. 一個女同學喜得貴子，QQ簽名：我家有兩個吃貨，一個喜歡吃肉一個喜歡喝奶!我默默的回復：他們喜歡吃的都是一個東西吧。

　　2. 女：“有18嗎?”男：“我今年26了”女：“我沒問年齡”男：“……”

　　3. 有的人穿著棉毛褲，他已經(jīng)凍死了有的人穿著黑絲襪，她還活著……

　　4. 在目前這個奶粉的安全環(huán)境下，男人選擇胸大的女人，是對自已后代負責的表現(xiàn)....

　　5. 我姐和姐夫是相親認識的，姐夫在部隊，相親時跟我姐說：“我人長得丑，也沒啥錢，部隊里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對象嗎?”我姐想了有半小時吧，說“丑沒關系，沒錢也可以掙，部隊里這情況我也理解，就是最后那個...咱倆談對象以后你就...別再操漢子了”

　　6. 小酒吧里，一情侶正情話綿綿，這時，侍者端來他們的飲料。 一不小心竟把馬丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一聲，拉扯著裙子跑進洗手間她的男友也慌亂地追了過去。 鄰座一位男士也帶了女伴，他抬手向侍者說：“我們也要兩杯那個女人喝的飲料?！?/p>

　　7. 某天，我一好姐妹在講臺上，自豪的說：“我是平胸我驕傲，我為國家省布料。”然后，底下悠悠傳來一個聲音：“這年頭，明明是胸越大，穿的越少?！?/p>

　　8. 有段子曰：小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”，然后趕緊叫父母來，后來……我整個禮拜都是鼻青臉腫的。

　　9. “經(jīng)常在一些影視劇里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下傷疤……”“不懂了吧?那是因為每個男人的手，都是他女人的情敵……”

　　10. 昨天在街上一買山藥的大爺在吆呵，我的山藥好的很，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，旁邊有人問了要是男人女人都吃了誰受不了，大爺回了一句床受不了。這還不是gc。gc的是又有人說這么好的東西大爺你雜不多種些，大爺弱弱的回了句種多地受不了。

　　11. 一天，偶回家。一美女要搭偶的車，偶一緊張就說：“把安全套帶上”從此美女就沒理過偶。

　　12. GG：再給你說一個螞蟻和大象的笑話：螞蟻和大象結婚了，后來大象死了，螞蟻哭著說：親愛的，你這一死，我下半生都貢獻在挖墳事業(yè)上了。MM：(無表情)那螞蟻是公的還是母的?GG：公的吧··MM：大象太可憐了。。。

　　13. 話說老姐在某公司上班，和顧客通電話告訴客戶公司地址。XX局。不知道。XX大酒店。不知道。總之各種不知道。……最后老姐說，XX市男科醫(yī)院對面!知道了!

　　14. 小鬼子敢叫板是不是國足比賽看多了……

　　15. 看非誠勿擾，周航，14號女嘉賓說:男嘉賓，我覺得你褲子太緊了。樂嘉:你從哪個部位看出緊的?14號女嘉賓僵硬了……

　　16. 人們都知道很多人因為洶酒而死亡，卻忘記了很多人也因為洶酒而出生……

　　17. 我的老婆本領大。本人從來不看她手機，前幾天等個快遞電話，她洗澡，我接的，次奧，微信，qq一大堆，我好想你，你技術真好，下次什么時候做啊，還是不同的男人，還有幫她記生理期的，次奧，綠巨人續(xù)集該我主演了

　　18. 這是一個愛情故事： “你愛我嗎?” “我愛你?！?amp;middot;··啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪··· “你還愛我嗎?” “其實我們并不合適?！?/p>

　　19. 昨天去藥店買套套，服務員是一枚美女，我說給我拿一盒最大的套套。拿到手里，我問她能試一下嗎?你猜美女怎么回答：那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……

　　20. 俄羅斯方塊告訴我們：犯下的錯誤會積累，獲得的成功會消失;植物大戰(zhàn)僵尸告訴我們：須常調整狀態(tài)，方能應付不同挑戰(zhàn);憤怒的小鳥告訴我們：有時沉下身心，是為了飛的更高;跑跑卡丁車告訴我們：永遠別覺得時間還多，可以浪費;水果忍者告訴我們：水果與炸彈同在，機遇與挑戰(zhàn)并存