搞笑幽默段子笑話
人生在世,最重要的就是要快樂,快樂的源泉往往來源于生活,生活也充滿了無窮無盡的歡樂,諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑幽默段子笑話,歡迎觀看!
幽默段子笑話(熱門篇)
1.科普一下,壓軸是倒數(shù)第二的意思。(我覺得我世界觀顛了,我一直以為是最后的意思。告訴我我不是一個人,嚶嚶嚶...
2.女朋友家吃飯,很緊張。席間我小心翼翼的對女朋友她媽說:“阿姨,其實我在湊錢買房”。阿姨一下子就不高興了:“什么房不房的,你以為我們家就這么勢利?沒房子就不嫁了?”,我很感動,剛要說話阿姨又對著我:“當(dāng)然小伙子你別多心,你有房子我們也不嫁”(@喪心病狂苗浩斯)
3.「又是一度華山論劍,天下英雄豪杰盡聚于此一決雌雄?,F(xiàn)在男的站左邊,女的站右邊。雄雌分出來了,解散!」
4.兩人擂臺比武,一人抱拳道:“在下武藝不高,還請手下留情!” 另一人道:“客氣客氣,在下郭敬明也不高!”
5.一男干部怕吃苦不愿援藏,謊稱自己眼睛突然失明了。領(lǐng)導(dǎo)聞聽,出面讓一美女脫光站在他面前,問“看見了嗎”?答:看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部:狗日的,老二都直了還看不見?收拾行李,明天進(jìn)藏。此事的重要啟示:1.人性化才能真正了解人。2.組織永遠(yuǎn)比個人高明。3.本能會出賣你。4.組織面前只能軟,千萬不能硬。
6.在超市停車場,看見一位女士正在倒車,我熱心地上前指揮:“倒!再倒!再倒!……”砰地一聲車子撞到了墻上。女士氣憤地走到我跟前,我禮貌地掏出名片遞給她:“你好,我是對面汽修廠的,報我的名字打8折。”
7.男子新交了女網(wǎng)友,見面沒兩天就接吻了!由于接吻過于激動,男子的一顆蟲牙居然被頂?shù)袅?男子痛苦的推開女網(wǎng)友,女網(wǎng)友驚訝的看著滿嘴鮮血的男子,問:“處吻?”
8.老師上課問道:這篇課文寫了幾件事?這兩件事至今有什么什么關(guān)系。一位同學(xué)站起來嚴(yán)肅的說:老師,你的問題已經(jīng)出賣了你。
9.昨天下午,我哥們和我出門玩,正好遇到他的女神 女神一臉驚喜的跑過來,拍了一下他的肩膀:“哈,你也在啊” 那哥們一愣,沒想到女神會理他,我以為他會說好巧之類的話 沒想到說:啊!肩膀好痛!啊!我胳膊斷了!下半輩子嫁不出去了..唉,算了,奴家以身相許吧
10.我姐和我姐夫是相親認(rèn)識的,姐夫在部隊,相親的時候跟我姐說:“我人長得丑,也沒什么錢,部隊里你也知道,文化都不高,都是粗人,糙漢子,你確定要和我談對象嗎?”我姐想了有半小時吧,說“丑沒關(guān)系,沒錢也可以掙,部隊里這種情況我也理解,就是最后那個...咱倆談對象以后你就...別再操漢子了”
幽默段子笑話(經(jīng)典篇)
1.我姐和我姐夫是相親認(rèn)識的,姐夫在部隊,相親的時候跟我姐說:“我人長得丑,也沒什么錢,部隊里你也知道,文化都不高,都是粗人,糙漢子,你確定要和我談對象嗎?”我姐想了有半小時吧,說“丑沒關(guān)系,沒錢也可以掙,部隊里這種情況我也理解,就是最后那個...咱倆談對象以后你就...別再操漢子了”(
2.有一天跟他撒嬌說:“你把我抱到洗衣機那兒去吧!”他看了看我,弱弱地說:“我?guī)湍惆严匆聶C抱過來吧,它比較輕。”(
3.我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河,我說:曾經(jīng)有一幅畫非常著名,你們知道是什么嗎? 學(xué)生:伏爾加河上的纖夫。 學(xué)生:老師,還有一首非常著名的歌你知道嗎? 我:…… 學(xué)生:伏爾加河上纖夫的愛。
4.一男子在產(chǎn)房外,焦急的等待臨產(chǎn)的妻子。過了很久,一位女護(hù)士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細(xì)看了看三個嬰兒,鄭重的地對護(hù)士說:“我要中間的這個。”
5.一哥們剛買了輛二手BMW,成天開著炫耀。有次帶著哥幾個開著去外地玩,選了一家中等的酒店,停在門口,看到一美女,故意把門關(guān)得很用力。美女轉(zhuǎn)了過來,眼中絲絲驚訝,哥們以為裝逼成功準(zhǔn)備上前搭訕,誰知美女轉(zhuǎn)身對一保時捷大喊:老公快看,你轉(zhuǎn)手的寶馬誒……
6.看見一對情侶吵架,女孩發(fā)脾氣甩包走了,沖出去不遠(yuǎn)腳步慢下來走幾步就回頭看。那男的也不著急,撿起包在后面慢慢走。路過一個煎餅攤,男的停了下來,對著女孩大聲喊:傻逼,你要加幾個雞蛋?不遠(yuǎn)處回答:倆。。。
7.小明過河,不小心把他的山寨機掉到了河里,正著急呢,河神冒了出來,先后拿出一臺galaxy S4,一臺iphone 5問這是不是他掉的,小明很誠實的拒絕了,最后河神把三臺手機都給了他。小李聽了很羨慕,第二天把自己的諾基亞扔到了河里,不一會兒,河神的尸體冒了出來。
8.頭條新聞:中國航海家釣魚島海域投放紅旗,勝利返回———一位網(wǎng)友的妙:你把內(nèi)褲扔到女神床下,就認(rèn)為自己睡了她?
9.老公很誠實,抵死不承認(rèn)我是他心中的女神。以心換心,我決定以誠相待——家務(wù)事全歸他做,懶是我最真實一面。
10.旁邊位子上,女的被熱油濺了一下,嗔怪男子只顧吃,不關(guān)心她。男的說:我不是用紙巾幫你擦了嗎?女的繼續(xù)發(fā)作:我要的是第一反應(yīng)!!接下來,男子百般認(rèn)錯安慰,女的還是不諒解。我心想:上海男人真是好啊。末了,女的滿含委屈地吼了一句:你對你老婆會這樣嗎?
幽默段子笑話(精選篇)
1.一次公司年會做填字游戲,有一題是成語填空:五()四()。大家把答案寫好投進(jìn)紙箱,經(jīng)理邊抽邊看。大部分人填五湖四海,填五經(jīng)四書的勉強算對吧。接著經(jīng)理又抽出一張紙條,突然大怒道:誰的數(shù)學(xué)這么好!填的五八四十!
2.女生宿舍,A:“好喜歡霸道的他 看到我一下子變溫柔的眼神……” B:“ 同感!!家里狗狗沖路人叫完之后回頭看主人 就是這個的趕腳”
3.今天中午在食堂吃飯,碰到班里一個美女,我問她五一去哪玩? 她說跟男朋友爬山去,我就叮囑了句:注意安全啊。 妹子來了句:沒事,準(zhǔn)備了兩盒呢。 嘴里的飯差點吐出來。。。
4.媳婦一跟我吵架,就哭著跑出去逛街購物,以發(fā)泄心中的不滿。 今天媳婦哭著對我說:“這日子沒法過了。” 我問媳婦怎么了,她說:“你已經(jīng)一個星期沒跟我吵架了。”
5.我爹是個居家好男人,家務(wù)勞動量一直比老媽大的多的多的多,就在剛才,我說,爸,英國小王子出生第二天他媽媽就去上班了耶,好像中國人都喜歡坐月子,老媽是不是坐了半年?然后,我爸冒著生命危險來了一句“她啊,坐到現(xiàn)在”……
6.狗熊去餐廳找吃的,然后就把垃圾箱搬走了…
7.老公單名一個“超”字,一天我問婆婆,起“超”這名是不是希望他像超人一樣啊。 婆婆:“不是,是因為他是超生的!”
8.高中時數(shù)學(xué)老師巨牛B,第一次上課拿了一副牌進(jìn)教室,給每人發(fā)一張,要求大家記住自己的牌。從此之后他每天上課都帶著那副牌,在講臺上邊洗牌邊上課!時不時丟出兩張牌淡淡道:“方塊4梅花J上來做題。”
9.昨天去買魚,抱著魚缸的時候發(fā)現(xiàn)鞋帶開了,于是喊男朋友幫我系上,老板娘看我男朋友嫻熟的蹲下給我系,感慨的對我說:“想當(dāng)年我老公給我系了一次鞋帶,把我感動的要命,就答應(yīng)他了,結(jié)果到現(xiàn)在,尼瑪老娘走路上就是褲子掉了他都不帶管的”
10.一日小兩口來開卡,設(shè)密碼時他們倆每人各按三個數(shù),而且都不讓對方看到,問原因,說這樣的話取錢就必須兩人都在場各按仨密碼才能取出來,少了誰也取不了,好有愛啊!
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