幽默趣味的段子大全
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幽默趣味的段子(熱門篇)
1. 走在回家的路上，突然沖出幾個彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時菊花一緊，心想不會碰到變態(tài)了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應(yīng)了我的求婚，婚禮當(dāng)天，我看到幾個大舅子，總感覺好像在哪里見過似的，真奇怪!
2. 昨天在街上看到一個美女，那女的笑瞇瞇走過來悄悄地說：怎么樣?我說：!美女猶豫了一下說好。于是開房，折騰了一夜。睡到中午才醒，發(fā)現(xiàn)美女已走，身邊放著塊錢!!!
3. 可口可樂與百事可樂打架，非?？蓸废Я?蘋果和三星打架，諾基亞消失了;王老吉和加多寶打架，和其正消失了!阿里與騰訊打架，誰又會遭殃!?
4. 昨晚看到一精辟段子：你知道我長短，我知道你深淺。覺得說的太到位了，遂拿給身旁的女友看，她看后冷冷的來了一句：切~錯了!我知道你長短，而你不知道我深淺…我立馬關(guān)了段子，點上一根煙猛吸一口，自卑瞬間彌漫心頭…
5. 上學(xué)時，跟同學(xué)去她家，她爸媽下班回來就做飯，炒菜時飄來了陣陣的香味，這時同學(xué)她媽媽對我說“玩了一天，餓了吧?”我不好意思的說“嗯……”“餓了就趕緊回家吃飯吧……”
6. 老公受不了我整天網(wǎng)購，果斷把我支付寶的錢全部轉(zhuǎn)走，并沒收了我的卡。氣的我關(guān)在房間一天沒理他。到了晚上，我默默的用白天一天時間，截圖并五星好評返現(xiàn)的錢，又買了一件羽絨服。還有什么能阻擋我網(wǎng)購的心。
7. 我有一個印度朋友，剛來中國第一天就被燙傷了。都怪我，不該帶他去吃火鍋。
8. 今天舍友他爸給他打生活費，手抖多打一個零，打了然后他爸讓他把回去，然后呢!他把他爸拉黑了。拉黑了。黑了。
9. 一進店，第一眼就看到了她，覺得很喜歡!我問她愿不愿意跟我走，她一直在搖頭!心想：一般來說不要就是要!我一激動把她扛起來準(zhǔn)備抱回家!她也沒有反抗!店主在后面追著我說：神經(jīng)病啊，把電風(fēng)扇放下來你還沒付錢呢!
10. 今天吃飯，走過一個年輕貌美像宋慧喬的妹妹。藍盆友一直盯著人家看，直到他的脖子不能轉(zhuǎn)到度為止。他回過神，發(fā)現(xiàn)我冷冷地看著他。這位藍同學(xué)鎮(zhèn)定地邪魅狂狷一笑：看見剛才那女的了?我看她那么久，愣是沒找到比你強的地方。
幽默趣味的段子(經(jīng)典篇)
1. 沙漠中，兩個人饑渴難耐，喝同一口水時，一個用黃金杯，一個用塑料杯。前者得到虛榮的滿足，后者卻感到深深的自卑。然而他們都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太華麗的裝飾，平淡是真，知足常樂。說了這么多，我想表達的是：丁丁大小無所謂，能生孩子就行!
2. 因為家庭條件一直沒有對象，一天別人給我介紹一個，女方那邊也沒意見，到了家老媽就問我怎么樣，我：其他都還好，就是有點胖。然后老媽語重心長的說：兒子，胖點不是問題，就咱家這條件，餓瘦她是遲早的事兒!
3. 原來有一男子早上起來發(fā)現(xiàn)自己的一只蛋蛋變成青色的，然后就去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說你這只蛋蛋有毛病，就給割了，第二天早上起來發(fā)現(xiàn)另一個也變青了，去醫(yī)院一檢查，醫(yī)生說昨天的那個傳染了，也給割了，第三天起來小JJ也變青了，又去醫(yī)院，醫(yī)生扶了扶眼鏡說：你內(nèi)褲掉色。
4. 一壯漢在公路路邊攔住了一輛車，問去市里多少錢，司機說：塊，壯漢把司機抓出來，給了他說，來，在我面前打十次飛機!由于太過兇狠，司機只好照做，瘋狂打飛機，打完以后，虛弱的問壯漢，大哥啊，咋還有看人打飛機的愛好啊?壯漢朝著樹林方向喊到，媳婦，安全了，出來吧。你坐車走吧!我已經(jīng)讓這小子對你沒興趣了。
5. 本人小帥，發(fā)型比較酷?；疖囉鲆幻琅?，沒忍住摸了美女大腿一把。美女怒斥：耍流氓啊你?機智如我立刻說：寶貝雖然我們認識很短。但我真的對你一見鐘情，我們?nèi)ボ噹沁呎務(wù)勅松?。到了車廂連接處我趕緊解釋：剛才有小打你背包主意。美女一臉失望：我還以為你剛才說的是真的，嗚嗚……
6. 初中有次曠課一整天去打游戲，晚上七點才回家，在家門口沒想好怎么扯謊呢，就聽見家里父母在和誰說話，我暗嘆：天助我也!家里有客人父母就顧不上問我曠課的事了!我高興的推門一看，是班主任…
7. 和女友異地，隔了很久再見女朋友，她只顧著吃東西，很少跟我說話。我心里有了一點小情緒，咳了幾聲問：“對你來說到底我重要，還是吃重要?”“這還用說嗎，沒有你我會很難受?！彼@才第一次放下筷子，看著我溫柔地說：“但是不吃我會死?！?/p>
8. 現(xiàn)在才知道李世民太不聰明了，如果他當(dāng)時不把唐僧放去西天取經(jīng)，而是把他吃了!現(xiàn)在估計還是大唐盛世呢…
9. 同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。剛剛他愁眉苦臉的對我說：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹紙沒什么反應(yīng)，只是給了我四顆棒棒糖，讓我用舌頭分別舔出英文“L. O. V. E”的標(biāo)志，象征甜蜜的愛!才接受我，哎，這難度太大了?！?聽完他的話，我震驚了!此女不簡單。
10. 記得第一次和倆哥們?nèi)ドＤ脮?，和美女技師翻云覆雨之后，就?zhǔn)備穿衣服出去，美女讓我抽支煙，等會再出去，于是點燃一支煙和她聊天。過了十分鐘出去，發(fā)現(xiàn)倆哥們坐在大廳的沙發(fā)上一臉羨慕的眼光看著我!
幽默趣味的段子(精選篇)
1. 屌絲：“女神!我可以抱抱你嗎?”女神：“別說抱抱了，只要錢到位，啥都好說...”屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣，然后緊緊的抱住女神說道：“錢已經(jīng)到胃了...”
2. 有個遠房表伯，身高一米八，老婆一米五，據(jù)說當(dāng)年男方家強烈反對，表伯是這樣堅持的：“將來我們的兒子會像我一樣高大勇猛，女兒會像她一樣嬌小可愛”，三十年過去了，表伯現(xiàn)在天天為兒女的婚事發(fā)愁：女兒一米八二，太高了嫁不出，兒子隨他媽了，一米六八，也不好找...
3. ，神圣羅馬帝國皇帝約瑟夫二世去法國旅行時，比仆從先到達貝塞爾鎮(zhèn)。小客店的主人是一位愛嘮叨的婦女：她問他是不是皇帝的隨員?！安皇?。”他回答說。不久，這位主婦走過約瑟夫二世的房門口時，看到他正在刮胡子，她又問他是不是受皇帝雇用的?！笆堑摹！奔s瑟夫二世答道，“有時我給他剃胡子?！?/p>
4. 有一次我接我的兒子放學(xué)回來，路上他跟我說：“媽媽，你不能給大班的老師說說嗎?”我說：“說什么啊?”兒子說：“我想和大班的老師結(jié)婚，她長得漂亮啊?”我問：“那我該怎么跟大班的老師說呢?”兒子教媽媽說：“大班老師，你還沒結(jié)婚吧?你就跟我兒子結(jié)婚吧，他喜歡你”。
5. 結(jié)婚三年，最近老公經(jīng)常不回家 我剛趁他上廁所翻他的手機，他的飛聊竟然有個女人叫他“親愛的老公” 我憤怒的質(zhì)問他，他面不改色解釋，發(fā)消息的人其實是他一個哥們兒，因為飛聊語音可以變聲，聽完后我還沒心沒肺的笑了，等反應(yīng)過來，死一般的寂靜，男人叫他親愛的老公么?
6. 上午在辦公室，老板打電話過來：“小李啊!昨天給你那份文件打印出來來沒有啊?”我說：“已經(jīng)打印出來了?！崩习鍐枺骸按蛄藥讖埣?”我說：“四張A”然后聽到電話那頭老板板冷冷的說：“王炸!”
7. 女友從小就被家人寵上了天，導(dǎo)致很多壞習(xí)慣…比如性格倔強偏執(zhí)，經(jīng)常說：我字典沒有妥協(xié)這個詞，我字典里沒有屈服這個詞。一天，女友跟我爭吵，她知道自己不對的，但是依舊死鴨子嘴硬：我字典里沒有道歉這個詞!我直直的看著她：寶貝兒，你有沒有想過換本正版的字典呢?
8. 女朋友問我：我和你媽掉進水里你會救誰?我深吸一口氣 我說：我和你爹嫖娼被抓，你兜里只有塊錢，你會保誰?不說了，刷馬桶去了....
9. 一天晚上騎車子回學(xué)?？吹揭淮笫逶阱薰?，那只金毛在前面一邊顛一邊晃尾巴，走的特別high，大叔在后面拽著繩子跟著，大狗走的比較快，繩子就脫手了，只見那貨自顧自走了會發(fā)現(xiàn)不對勁回頭叼起繩子送到主人手里便又美顛顛的向前走了。
10. 昨天晚上和同學(xué)玩到十一點半才回家。一個人孤獨地走在路上。忽然看見遠處燈光下一個模糊的身影，我的眼眸頓時濕潤了，心里暖暖的。這么晚了，他還在小區(qū)門口等我。這就是我一生最愛的人，我的父親。就是他手上拿著的棍子讓我有點尷尬。
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