經(jīng)典幽默段子
幽默勝過(guò)直白,話少勝過(guò)多言;坦率勝過(guò)偽裝,自然勝過(guò)狡辯;心靜何來(lái)多夢(mèng),苦索不如隨緣。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典幽默段子,希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典幽默段子1:
1.昨天和朋友去買手機(jī)(手機(jī)的價(jià)格是1999),朋友就在那里和老板商量便宜點(diǎn),大約談了半個(gè)小時(shí),把價(jià)格講到了1500,結(jié)果我朋友來(lái)了一句:“我不買就是看看。”當(dāng)時(shí)老板的臉啊……
2.“做飯,講究的是米水比。”他在日記本上寫(xiě)下了這句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說(shuō):“你看看你,又寫(xiě)錯(cuò)別字。”然后給最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭,小屎殼郎開(kāi)心的笑了起來(lái)。
3.老師:我要你們寫(xiě)一篇作文,要寫(xiě)人,重點(diǎn)要寫(xiě)突出的地方。”小明:“老師,我想好了。我就寫(xiě)我‘奶奶’。”老師:“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明:“我奶奶腰椎間盤(pán)突出。”
4.悟空聽(tīng)說(shuō)那 iPhone5是件稀罕物,便飛往美國(guó)買了,然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話,卻猛地將嶄新的手機(jī)摔在地上。悟空破口大罵:“唐僧你個(gè)死變態(tài),彩鈴設(shè)成緊箍咒……”
5.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹,之后大姨媽好像來(lái)了,流了好多血,位子上流了好多,快下車時(shí)發(fā)現(xiàn)了,估計(jì)不好意思,突然,大叫:“寶貝,撐住!就到醫(yī)院了,堅(jiān)持住啊”抱著兒子就沖下車了……
6.超市里見(jiàn)一超可愛(ài)小蘿莉在哭,她爸爸跟旁邊朋友說(shuō):“你們不知道我家閨女有多壞,那天開(kāi)車帶她出去玩,她半路上喊我:‘爸爸,爸爸幫我開(kāi)開(kāi)窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開(kāi)了車窗,這小丫頭竟然對(duì)著窗外張口就喊:‘救命啊!救命啊!’”
7.多日不見(jiàn),準(zhǔn)媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問(wèn)我:“你這么聰明,跟我說(shuō)說(shuō)怎么才能走路不摔跤?”我說(shuō):“放心吧,你現(xiàn)在躺著比站著高,摔不倒的。”她低下頭,摸著肚子說(shuō):“兒啊,記住這個(gè)聲音,等你長(zhǎng)大了幫為娘弄死這個(gè)賤人。”
8.二貨老婆買了一只倉(cāng)鼠和一個(gè)籠子。我問(wèn)她多少錢,她說(shuō)倉(cāng)鼠多少多少,籠子多少。我聽(tīng)后抱怨說(shuō)這籠子比倉(cāng)鼠還貴啊?二貨回答說(shuō):“難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房?jī)r(jià)高嗎?”
9.一天晚上打車回家,遇到一個(gè)非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天,他跟我說(shuō)考公務(wù)員的題都讓人理解不了,一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜,我也不知道啊。司機(jī)師傅揭曉謎底了:“有三種,一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”
10.在山路之上,有一汽車駛近,路過(guò)寺廟門(mén)旁,見(jiàn)一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:“施主看這里!”車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵:“傻逼!”瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來(lái)。當(dāng)晚,禪房?jī)?nèi),小和尚對(duì)住持說(shuō):“師父,是不是還是直接寫(xiě)‘前方橋梁已斷’好一些?”
經(jīng)典幽默段子2:
1.一新兵起床總落后挨罵,于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號(hào)響,他首先沖出營(yíng)房。長(zhǎng)官表?yè)P(yáng):“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”
2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對(duì)女說(shuō):“你長(zhǎng)得真像我前女友。”女羞得地下了頭,問(wèn):“那……你為什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
3.高中的時(shí)候,班里的倒數(shù)第一從來(lái)不來(lái)學(xué)校上課,整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來(lái),從來(lái)不曠考。后來(lái)我們才發(fā)現(xiàn),原來(lái)每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會(huì)員,求他來(lái)考試……
4.最近追一女生無(wú)果……晚上跟老媽打電話說(shuō)不追女生了,太麻煩了,我以后就等著女生來(lái)追我。電話那頭我媽冷冷地說(shuō)到:“人要學(xué)會(huì)認(rèn)清自己……認(rèn)清自己……”
5.我和閨蜜去醫(yī)院,檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個(gè)月。我想給老公報(bào)喜,手機(jī)卻沒(méi)電了,只好借閨蜜的手機(jī)給他發(fā)了條短信:我懷孕了。發(fā)送成功后,我才想起沒(méi)有署名,剛想重發(fā),老公已回了條:親愛(ài)的,真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾隨其后,她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她,就小跑了兩步。我心想,這種緣分如果不把握,可能會(huì)后悔終生的,我便追了上去,說(shuō):“美女,可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手,拿著手機(jī)塞在我手上,就倉(cāng)惶跑走了……
7.今天去買包子,跟賣包子的老板說(shuō):“老板,什么口味的包子最好吃?”老板說(shuō):“肉包子好吃。”我答道:“給我拿一個(gè)白糖的。”
8.大學(xué)時(shí)聽(tīng)一舍友說(shuō)他一朋友發(fā)表心情:“哥要結(jié)婚了。”逐留言:“你小子不會(huì)是先上船后補(bǔ)票的吧,恭喜恭喜!”后面回復(fù):“不是我,是我哥……”
9.和一妹子聊天,妹子說(shuō):“我很喜歡看電影,你就喜歡玩游戲。”我說(shuō):“看電影多沒(méi)意思,手一直閑著,不爽。”妹子突然來(lái)了句:“你不會(huì)找個(gè)用到手的電影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道嗎,我昨天碰到一個(gè)弱智,我從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說(shuō)吧,他可能比你的智商還低!
經(jīng)典幽默段子3:
1.農(nóng)夫在果園裸睡,被笑聲驚醒,原來(lái)……一只猴子站在面前狂笑不止,農(nóng)夫莫名其妙的問(wèn):“你笑什么?”猴子說(shuō):“我吃了一輩子水果,第一次看到香蕉和荔枝長(zhǎng)在一起。”
2.三人吹牛比誰(shuí)老婆最瘦。阿呆:“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉進(jìn)下水道。”小明慢條斯理:“我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。”
3.睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒(méi)睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點(diǎn)忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!
4.稀奇稀奇真稀奇,七只烏龜在蹦迪,六只獅子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驢子追舒琪,三只老鼠拍三級(jí),兩只螃蟹打太極,一只小豬看信息!
5.你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義,你哭的時(shí)候我也哭,你笑的時(shí)候我也笑,當(dāng)你從高樓跳出去,我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”
6.一只非洲未成年獅憂愁郁悶,它媽媽問(wèn)怎么了。小獅答道:“剛吃了個(gè)人,可能是中國(guó)人。”母獅急了:“吃人不看護(hù)照!早跟你說(shuō)了,他們化學(xué)元素超標(biāo),就我們這身子骨,能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰:“別怕,能來(lái)非洲打獵的中國(guó)人,吃飯喝酒都是特供,此人應(yīng)該是綠色食品。”
7.男人不醉女人沒(méi)小費(fèi),女人不醉男人沒(méi)機(jī)會(huì)。人分兩類:一類是節(jié)儉得仿佛永遠(yuǎn)要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物學(xué)家在一個(gè)十分聰明的猩猩面前放了一個(gè)裸體美女和一架相機(jī),結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問(wèn)猩猩為什么這么選,猩猩答:“聽(tīng)說(shuō)這相機(jī)會(huì)自動(dòng)變焦。”
9.阿呆到女友家見(jiàn)客廳沒(méi)人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家里沒(méi)人,快來(lái)幫我!”阿呆害羞不語(yǔ)。女友不耐煩:“還不快來(lái)!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”
10.丈夫回家,妻子例行檢查,忽然指著他的襯衣吼了起來(lái):“這口紅印是誰(shuí)的?”他一邊努力回憶,一邊喃喃自語(yǔ)道:“記得我當(dāng)時(shí)是脫了襯衣啊!”
經(jīng)典幽默段子4:
1.一MM胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞著男友。終于,他們第一次上了床,關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩……當(dāng)男友摸到MM胸部的時(shí)候,男友說(shuō):“親愛(ài)的,別趴著睡啊!”
2.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見(jiàn)了! 找了半天,原來(lái)兒子抱著膝蓋躲在門(mén)后。 夫妻忙喊道:“快回來(lái),門(mén)后風(fēng)大!”兒子憤怒的說(shuō):“少騙人,被窩里風(fēng)更大!!”
3.老婆問(wèn)老公:“我要是瘋了,你還會(huì)愛(ài)我嗎?”老公堅(jiān)定的說(shuō):“愛(ài)!”老婆沉思了一會(huì),憂愁地說(shuō):“你果然愛(ài)的是我的外表!”
4.婚禮前,新郎問(wèn)主持人:“主持一場(chǎng)婚禮多少錢?”主持人說(shuō):“新娘子越漂亮價(jià)格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然后又找回了5毛。
5.美院正在上人體課。一女生畫(huà)著畫(huà)著,突然把筆扔在地上!女生對(duì)男模怒斥道:“一會(huì)大一會(huì)小的,還TM讓不讓人畫(huà)了!”
6.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問(wèn):“不知道美女對(duì)什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會(huì),低調(diào)地說(shuō):“財(cái)大,器粗。”
7.某日,一所學(xué)校正在進(jìn)行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點(diǎn)》!結(jié)果只有三個(gè)學(xué)生及格!這三個(gè)學(xué)生的答案是:“都是蟲(chóng)子惹的禍。”只有一個(gè)學(xué)生獲得了滿分!答案是:“拔的太晚!”
8.和老婆睡是職責(zé)所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點(diǎn)外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當(dāng)代!
9.妻子嗲嗲的問(wèn)丈夫:“你喜歡我的柔情似水,還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫?yàn)殡y了一會(huì),答道:“我就喜歡你的這種幽默感!!”
10.小姐被掃黃組抓走審問(wèn)。小姐狡辯道:“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問(wèn)其:“還敢狡辯!那后來(lái)呢?”小姐解釋道:“后……后來(lái),教他如何使用,屬于售后服務(wù)。”
經(jīng)典幽默段子5:
1.幼兒園門(mén)口見(jiàn)兩個(gè)小孩子聊天,小女孩問(wèn)小男孩:“有什么是你不會(huì)的嗎?”小男孩羞澀地說(shuō):“我不會(huì)離開(kāi)你。”“那你有什么不會(huì)的嗎?”小男孩充滿期待地問(wèn)。小女孩靦腆地笑了笑,說(shuō):“我不會(huì)喜歡你。”
2.父親對(duì)兒子說(shuō):“今天不要上學(xué)了,昨晚……你媽給你生了兩個(gè)弟弟。你給老師說(shuō)一下就行了。”兒子卻回答:“爸爸,我只說(shuō)生了一個(gè);另一個(gè),我想留著下星期不想上時(shí)再說(shuō)!”
3.小姨子上學(xué)住我家,經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國(guó)殺,搞的我也上癮了,老婆堅(jiān)決反對(duì),說(shuō)我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學(xué)一起三國(guó)殺,老婆大人打電話問(wèn)我在干嘛。我一時(shí)情急說(shuō):“在睡覺(jué)啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你問(wèn)你妹妹,她就在我旁邊。”
4.一天下午我曠課去打游戲機(jī),晚上八時(shí)多才回家。在家門(mén)口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會(huì)狠揍我一頓的。”突然聽(tīng)到屋子里父母正在和人說(shuō)話,我暗嘆:“天助我也,家里來(lái)客人了,父母就不會(huì)問(wèn)我曠課的事了。”我激動(dòng)地開(kāi)門(mén)進(jìn)去,一看,是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
5.侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來(lái)吃香蕉吧!”她悠悠來(lái)了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒(méi)想到她說(shuō)了一句:“爸爸每次這樣說(shuō),媽媽都是這樣回答的”。
6.今天坐 301回家,車上人多很擠,看見(jiàn)一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去,哥一沖動(dòng),過(guò)去摟著妹子,順便拍拍她的包,說(shuō):“老婆,快到站了。”然后給她使眼色,她見(jiàn)我這樣愣了兩秒,對(duì)著那男的說(shuō):“老公……”我去!兩口子啊,沒(méi)到站我就下了……
7.我曾經(jīng)喜歡一個(gè)女孩,但她不喜歡我。她說(shuō)她喜歡的男人是那種開(kāi)車在路上大家都不敢靠近的那種,覺(jué)得那樣的男人才霸氣。上個(gè)月。她結(jié)婚了,如她所愿,她老公是開(kāi)灑水車的。
8.老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說(shuō):“這次考試,又有同學(xué)把不該做錯(cuò)的題做錯(cuò)了,大家拿幾分鐘時(shí)間向自己?jiǎn)栆幌?lsquo;為什么’,一會(huì)兒我要答案。”幾分鐘之后,老師叫起一名同學(xué)問(wèn):“你的答案是什么?”那同學(xué)無(wú)辜地說(shuō):“老師,我問(wèn)了好多遍,可都沒(méi)人回答。”
9.小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問(wèn)爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說(shuō):“不敢。”兒子說(shuō):“為什么?”爸爸說(shuō):“打不過(guò)人家唄。”兒子說(shuō):“那你怎么不喊我去!”
10.曹操很欣賞孫權(quán),曾說(shuō):“生子當(dāng)若孫仲謀,就我那些孩子,呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對(duì)當(dāng)年見(jiàn)過(guò)的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。
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