經(jīng)典笑話段子大全_最新爆笑經(jīng)典笑話段子集錦(2)
經(jīng)典笑話段子【簡單篇】
1、 今天一哥們，看了我很久，然后問:“你知道嗎?羊騎在你身上就是一個字! ”
“什么?”
“羞”
2、 找了個算命先生給我算一卦， 他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧?！?我十分驚訝：“你怎么算得這么準確?” 他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時?！?/p>
3、 一般愛吃辣的妹子皮膚都很好，因為皮膚不好的妹子不敢吃辣。
4、 公司招了個老外，剛?cè)肼殨r老外說：“我是一個加班狂!希望大家配合我”。。。一個月后老外辭職了，臨走前他說了一句話：“你們這樣加班是不人道的。。?！?/p>
5、 某天，和三哥們一起喝酒，喝高了，開始聊聊人生談談理想!
到我了，我說：我的理想是和我爸一樣月薪十萬!
當時，他們都驚呆了：臥槽，沒看出來你也是富二代啊!
我端起酒杯，悠悠說到，不是啊，我爸的理想也是月薪十萬...
6、 "趁室友離開，把他的電腦桌面截屏截下來，設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到D盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標，卻沒有反應!現(xiàn)在還在關(guān)機,開機,關(guān)機,開機,關(guān)機,開機中……"
7、 小時侯家里窮，我和哥哥一起上學。后來一同考上了名牌大學，哥哥為了我毅然放棄上大學的機會。我暗暗發(fā)誓，一定要好好學習，將來畢業(yè)前程似錦，然后報答哥哥報答家人。十年之后，我發(fā)現(xiàn)我想多了!我成了一名屌絲!哥哥在家養(yǎng)豬成了土豪!
8、 駱賓王七歲隨父出游，路遇鵝游水上，駱父命其作詩，駱賓王張口就來：鵝鵝鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。駱父拍手叫絕。又遇荷花，駱父令其再作一首，駱賓王張口就來：荷荷荷……啪!駱父一個耳光甩過來：叫你作詩，笑你麻痹啊!1昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。 老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。 我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了? 老婆：嗯…………放鹽了嗎? 2上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷! 教授：下面請看示范(雙手使勁兒一壓)，咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~ 3我在小學畢業(yè)時買了一本萬惡的畢業(yè)冊，因為上面說1月20日-2月18日的星......男的，
9、 庸俗的男人分三種：windows型，老是出問題，你卻總離不開他;鼠標型，不拉他一下不扯他一下他不會干活;服務器型，需要他的時候總是在忙。朋友當事業(yè)對待，事業(yè)當愛人對待，愛人當朋友對待?；楹竽腥司拖褡啦?，只有吃飯的時候才出現(xiàn)。我們都想與眾不同，結(jié)果我們都大致相同。三個人追求美女，一人聲稱如果美女拒絕他就跳樓自殺，結(jié)果美女拒絕了他;第二人稱如果拒絕他就服毒自殺，美女同樣拒絕了他;第三人聲稱如果被拒絕就要乘私人飛機撞山自殺，結(jié)果美女嫁給了他。女人相信羅曼蒂克，男人相信諾曼底登陸;女人......
10、 這個很喜歡世界上最遙遠的距離不是你站在我面前卻不知道我愛你，而是你是小學生我是本科~4
11、 1.八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了.2.沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。3.我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。4.希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙……5.你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。6.名人就是出名前別人不知道他是誰，出名后他不知道自己是誰的人。7.我的世界忽然開始下雪，天啊!請不要在我身旁梳頭發(fā)了。8.我喜歡交朋友，尤其是女朋友。9.愚者坐以待斃，智者坐以待幣。10.一個胖子居然自稱自己不是個粗人。11.真羨慕你這么年輕就認識我了。
12、 1.最近在裝傻，最后才發(fā)現(xiàn)原來我其實也不用裝2.當所有人都低調(diào)的時候，可以高調(diào)，但不能跑調(diào)3.雖然我算根蔥，可那也是有理想的蔥，也是會開花的蔥!我的學名叫水仙4.面子是別人給的，臉卻是自己丟的5.人的誕生猶如電腦的誕生;制造過程相同，原材料相同，只是出場日期不同而已。既然已經(jīng)出場，又無法賄賂，那么久把自己當做一臺電腦吧，硬件已然如此，只有在軟件上下功夫了。盡快加大內(nèi)存，隨時升級，隨時更新，安裝防毒軟件...... 6.一個人不一定孤單，兩個人不一定幸福7.人的心，誰疼誰知道8.一分一分，省到......
13、 1 你別以為你跟我說一堆你看過的但是大多數(shù)人連聽都沒聽過的破爛書我就能把你當讀書的文化人兒了啊，讀那么多別人沒聽過的只能說明你丫沒品位。 2 以相親開始的戀愛就像是在用化妝品的試用裝，不合適丟掉了還真不覺得可惜。 3 俺朋友的經(jīng)歷又向俺們詮釋了那個真理：同居啊一定要在對方家里，這樣過不下去了可以拍拍屁股走人，不用一個人看著那一堆爛攤子獨自垂淚黯然神傷。。。4 每到秋天我都在想，春天的時候一定有好多好多人把好多好多種在了地下。。。5 女人啊為啥總是賤到為了不愛你的人哭還覺......
14、 爸爸養(yǎng)過的鳥、兔子、魚、松鼠、發(fā)財樹等等的都死了，我和哥哥很慶幸。
15、 張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，于是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：“拉完屎也不沖?! ”，張三用手指著便池：“少廢話，你看冒汽兒嗎?”
16、 "每位員工發(fā)饅頭作為年終獎,寓意“蒸蒸日上”。"
17、 不要總說爛泥翻不上墻，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上;有人翻了，不管泥再爛，還是會在墻上粘點模樣的。
18、 昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
19、 所謂殊途同歸，講的是，以前有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們，成年以后夢想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。
20、 這年頭什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人們常說：我靠!
21、 許多人一輩子在錢眼里掙扎，可他們卻對人說，他們是在掙錢。
22、 一學生家長拜訪老師。家長：老師貴姓?老師：哦，我叫王金蓮。家長很熱情地握住老師的手說：哦，潘老師啊!
23、 "女人唯一能干一輩子的事業(yè)是：減肥。減肥好處多多：小減可以換衣服,大減可以換丈夫。"
24、 一天，奶牛見了大象說：“你這么大了，怎么不穿衣服，真不害臊!”
大象不假思索的說：“你這么大了，怎么不帶個奶罩?”一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。
于是每次我們?nèi)TV唱歌時，我都點陳奕迅的《你的背包》，到最后一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什么不還?”
他還對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都無語了……
25、 多少美腿毀在臉上，多少美女毀在體型上，多少美男毀在身高上，多少癡情男子毀在窮上。
26、 生活不乏精彩，只是有時候，我們的眼睛盯著烏云不放。也許世上最美好的愛情就是你喜歡他，他喜歡你，你們卻沒有在一起。距離之所以可怕，因為根本不知道對方是把你想念還是把你忘記。
27、 每天起床，總感覺腦子里有倆個小人在說話，其中一個說：外面這么冷，還是被窩暖和，再睡會。
另外一個說：好啊，好啊，我也是這么想的。
28、 每當有人問：表妹為什么她的門牙只有半顆時，她都會45度角仰望天空并 面帶憂桑地說：想當年那場無情的車禍，讓我永遠的失去了我的門牙?？?到問的人滿臉歉意連忙安慰的場面，我都會在心里狠狠的呸一下，不就是 騎個自行車掉溝里了么。。。
29、 旋轉(zhuǎn)木馬是最殘忍的游戲， 彼此追逐卻有永恒的距離
30、 給男友打電話。我：我被車撞了。他：什么?你在哪呢?被什么車?我：在商場，被購物車撞了。他：滾犢子～
經(jīng)典笑話段子【精簡篇】
1、 辦公室一男同事早上來上班的路上順帶買了一盆菊花，喜滋滋的放在窗臺上，中午吃過午飯回辦公室，又立馬去看他的菊花，發(fā)現(xiàn)花盆里有煙頭，就大叫起來“誰tm這么缺德，把煙頭插到我菊花里了……”
2、 問：“我們的承諾：保證讓您干爽”，這是____的廣告詞。a.衛(wèi)生巾 b. 紙尿褲 c.避。孕。套
3、 女孩第一次和男朋友在外過夜，回來后閨蜜壞笑地問道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么樣啊?”女孩羞得滿臉通紅地說：“他那兒簡直可以用一個明星的名字來形容…”“張根碩?”“不是…”“古巨基?”“不是…”“那是?”“阮經(jīng)天(軟驚天)!!! ”
4、 我：“你喜歡什么樣的男人?”她：“有感覺的。”我：“什么樣的感覺?”她：“那種我工作一天之后，累得筋疲力盡回到家，走進房間解開內(nèi)衣的感覺?！蔽遥骸?amp;hellip;…(麻b這是一種什么感覺?)”
5、 一女生感覺乳房不適，去看醫(yī)生。醫(yī)生檢查后說，“不用擔心，只是小問題。”聽到這個消息，女生傷心地哭了。
6、 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經(jīng)理! ”這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”
7、 昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就問問：為什么男左女右? 算命的：因為男子右手殺氣太重。
8、 1、我：嫁給我，做老婆吧。
女友：當你老婆要洗衣服嗎?
我：要的。
女友：要洗碗筷，做家務嗎?
我：要的，但我會幫忙的。
女友：那我才不要，我要當小三，洗洗澡就好了。2、女生跟男友說“今天我看著xxx男友了，丑死了啊!!! ”。
男友打趣的說：“比我還丑么?”
女生：“跟你不一個丑法?！?、男友：我要你說，這不屬于我的衣服，說一百遍。
女友：這不屬于我的衣服，這不屬于我的衣服。?！，F(xiàn)在可以去買那件不屬于我的衣服了嗎? 4、女朋友問我：“你們男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”
......
9、 1.她是一個美麗的女孩。她每天刷5次牙!2.從前有個女孩很喜歡吃麻辣火鍋，后來她男朋友不讓她吃了……3.哈哈哈，好高興啊，我的日歷從此將被改寫成6月31日!4.大學時，我和幾個同學成立個“秋昆社”，后來學校說這是非法組織，給取締了……一位男士在路邊的加油站停留，無所事事。引起了管理員的注意，幾個小時后，管理員忍不住上前詫異的問：“先生，你在這里待了這么長時間，有什么事嗎?”男士不好意思的說：“我正在戒煙! ”
10、 一老師說：裸婚時代的那句：我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似于：雖然我沒看書，沒上課，沒復習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。對于愛情最大的誤解，在于以為它是萬能的
11、 每當我考得好成績的時候，就是父母和老師的功勞……
但是我每次沒考好的時候，就是我沒有努力造成的……
12、 今天聽到地鐵兩人對話：“真巧啊!我們兩個發(fā)小同時懷孕!給以后的孩子結(jié)個娃娃親吧! ”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基;如果都是女孩，就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹! ” 瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆
13、 曹操大興土木建造銅雀臺，眾人不解：“大王，造這么大房子干嗎?”曹操嘆口氣：“還不是為了我那朝思暮想的大喬小喬啊，你們想想，要是沒有個像樣的房子，人家那能愿意啊! ”
14、 有個漂亮的單身女警，因為怕一個人獨居太危險，所以養(yǎng)了一只兇惡的狗防身。
有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，窄小的公寓突然發(fā)生火警。
女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內(nèi)褲又覺得很不好意思，于是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件內(nèi)褲出來。
這只狗的鼻子的確不錯，只見它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥里最粗最長的那根警棍……
15、 女高校長：同學們，你們處于一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎?學生：校長，一個小時的快樂如何做到?
16、 有些人真不用減肥，肉嘟嘟的挺可愛的。萬一減肥成功了，這唯一的優(yōu)點都沒了。
17、 剛才我在迪廳跳舞，一個男的貼著一個女的說：”親愛的，嫁給我吧?！迸恼f：”我要你八抬大轎迎娶我?！比缓竽械木团茏吡耍^了一會兒，一個服務員跑過來說：”小姐，有個先生在吧臺大叫說要迎娶你。。。”
18、 “輕一點…我…怕疼?！闭f完我便躺了下去，把我的**完全亮給了他?？粗矍暗倪@個男人，我羞紅了臉。把頭別過去，我用蚊子般的聲音說：“我…是第一次?！蹦腥斯笮?，把手放上了我的胴體，觸摸我白嫩的肌膚，嘴里發(fā)出嘖嘖的聲音：“小伙子，像你這么大年紀還是第一次搓澡的已經(jīng)很少了哦?！?/p>
19、 據(jù)說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結(jié)為一副對聯(lián)： 上聯(lián)：干嘛呢 哦沒事 做個好夢早點睡。 下聯(lián)：外面冷 多穿點 玩的高興別太晚。 橫批：他對你好嗎?
20、 某大學女生宿舍貼了一對聯(lián)：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，貼在自己宿舍門口：今日青春女生，明日成功女性。
21、 好友談戀愛兩個月，網(wǎng)名改成“藍色”。最近我才知道，藍色直譯為中文叫“不擼”
22、 讓男人感興趣的6大神器：豹紋、短裙、絲襪、長靴、鋼管、電眼。唯一符合6個條件的只有一人：孫悟空!讓女人感興趣的5大神器是：高身價、霸氣、安全感、能保護你，專一。唯一符合這5個要求的只有一個：藏獒!
23、 有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀以后，精力越來越不行了……”
這時，旁邊一同學笑著來了一句：“年紀是誰啊?”
24、 第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。
25、 男：能見個面嗎?女：不行!我是好女孩，不和網(wǎng)友見面是原則!男：我真的很想見你啊，求你了…女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧?女：好吧…可我沒攝像頭矮男：我借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢?男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好
26、 羅志祥都80了，安詳?shù)淖陉柵_上曬太陽，這時他的保姆過來了。
“老爺，門口有好多送花的粉絲求簽名。”
“收下花，用準備好的復印海報打發(fā)他們走吧。”
過了5分鐘，保姆回來了。
“老爺，門口又來了好多廣告商送禮。”
“收下禮品，給他們我近半年的日程表，打發(fā)他們走吧?！?/p>
又過了5分鐘，保姆回來了。
“老爺，門口來了一個穿著暴露的老太婆?！?/p>
“施舍點錢，打發(fā)她走吧?！?/p>
“她說她像你媽。”
“且慢，讓她進來……”
27、 漢語專業(yè)八級聽力錄音：“小明，一起去打籃球啊?” “額，我，我不去了，我還要寫小說......”——問：小明的身高是多少?
A.兩米二六
B.一米四二
C.一米五五
28、 走在路上準備抽支煙，掏煙后發(fā)現(xiàn)忘帶火了!回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：“美女，借個火?！泵琅纯次?，說：“你是想要手機號，還是想追我?”我說：“我只是想借個火! ”美女：“不借?！毙r候同桌借給我一盤錄像帶，
我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”，
然后趕緊叫父母來，后來……
我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
29、 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警?！拔?，是110嗎?我們在山里困死了?！薄澳蔷退瘯喊??！薄拔刮刮?，我操，掛了?！?/p>
30、 一位男子悲傷的對酒友說：“沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的! ”
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