最新爆笑經(jīng)典段子精選
最新爆笑經(jīng)典段子精選
當(dāng)我們看段子時(shí),經(jīng)常會(huì)忍不住的發(fā)出爆笑的聲音,這種情況往往是不受控制的,這正是段子的魅力所在。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新爆笑經(jīng)典段子精選,希望大家能夠喜歡。
最新爆笑經(jīng)典段子精選大全
1. 和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”
2. 有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補(bǔ)票的……”
3. 年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信,當(dāng)他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉(xiāng)時(shí),我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”
4. 昨天去學(xué)校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當(dāng)這是許愿池啊!”
5. 哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽颍⒏嬲]此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
6. 一日跟女朋友約會(huì),趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價(jià),成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調(diào)笑:“怎么啦?平時(shí)也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔:“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
7. 中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會(huì)就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
8. 兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”
9. 父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
10. 老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排,一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了,娃兒們嚇得那個(gè)跑呀!繩子都攔不住!”
11. 一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道:“當(dāng)心我們的葡萄!”
12. 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
13. 有兩只小鳥,看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們,一只說:“你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng),我去叫警察!”
14. 兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”
15. 一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了,他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
16. “我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當(dāng)偵探,現(xiàn)在是報(bào)刊的主編,你呢?”
17. “我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員。”
18. 晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那還哭什么呢?”小姐答:“因?yàn)?hellip;…那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個(gè)男的。”
19. 一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時(shí),壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”
20. 和老婆睡是職責(zé)所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點(diǎn)外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當(dāng)代!
21. 妻子嗲嗲的問丈夫:“你喜歡我的柔情似水,還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫?yàn)殡y了一會(huì),答道:“我就喜歡你的這種幽默感!!”
22. 小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道:“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其:“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道:“后……后來,教他如何使用,屬于售后服務(wù)。”
23. 海嘯過,村里漂來了一腐爛男尸,唯有下身可辯!一村婦看后,說道:“這不是俺男人,也不是村長,也不是會(huì)計(jì)。”村姑看了看,說:“這不是俺姐夫,也不是妹夫!” 這時(shí),一寡婦走過來,摸了摸說:“都回去吧,不是咱村的。”
24. 妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說:“拜托!是家丑外揚(yáng)吧!”
25. 曹操很欣賞孫權(quán),曾說:“生子當(dāng)若孫仲謀,就我那些孩子,呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對(duì)當(dāng)年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。
26. 夏天到了,母毛毛蟲戀愛了,她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多,便拔毛,拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉,她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀,誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹:“死蚯蚓,還想來勾引老子我?!”
27. 中午點(diǎn)餐。我:“師傅,一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點(diǎn)單師傅沖廚房喊:“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問:“西紅柿炒番茄蓋澆面的,你要不要雞蛋?”我:……
28. 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會(huì),中途休息的時(shí)候,我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我……當(dāng)時(shí)震驚了。
29. 朋友與男盆友分手,故問分手原因。她說:“狗日的嫌勞資胸太大,說我的胸不知道被多少個(gè)男人給摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
30. 說有一大學(xué)女生,和男友分手,說:“我又找了個(gè)體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我K元青春損失費(fèi)。”男生懼怕其“體育系新男友”,又想找個(gè)方式出口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場(chǎng),前男友帶了十個(gè)男生,每人走過來給姑娘二百塊錢,三四個(gè)過后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
31. 我對(duì)爸爸說:“你要是當(dāng)年努力點(diǎn),吃點(diǎn)苦受點(diǎn)累,我現(xiàn)在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你說的對(duì),那這樣吧,你從現(xiàn)在開始吃苦受累,以后你兒子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“憑啥?!我吃苦受累,讓那小崽子享受?!”“嗯,我也是這么想的。”
32. 虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到后來,竟抱頭痛哭起來。這時(shí)狐貍侍者走過來問道:“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍,指著虎王說:“他家有個(gè)母老虎,俺家有個(gè)河?xùn)|獅。兄弟,這日子怎么過呀?”聽到這兒,狐貍立刻飽含眼淚,委屈地說:“兩位大哥,俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀!”
33. 老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人,小和尚就下山找了個(gè)妓女脫光給他看,老和尚看后感慨說:“怎么和尼姑一樣呀!”話罷,就閉眼了。
34. 我坐在店里,忽然有個(gè)孩子快速的沖進(jìn)來撲向我,把我嚇?biāo)懒?。我以為有人傷害這孩子,然后她躲在桌子下面,外面一個(gè)男的一個(gè)女的緊追過來到處張望,我以為人販子,我沒吭聲,就讓她躲著,不一會(huì)她抱著我腿狂哭,外面人進(jìn)來了,拉著她。我半天沒看出名堂,只聽到她可憐兮兮的說:“阿姨!救救我!我不想打針!”
35. 家有一個(gè)小蘿莉,一天早上我給她在扎辮子。蘿莉:“媽媽,你知道我眼睛為什么這么大嗎?”我:“還用問嗎?當(dāng)然是因?yàn)榘职謰寢屟劬Χ即笱健?rdquo;蘿莉:“不是。”我:“那你說為什么?”蘿莉:“因?yàn)槟憬o我扎辮子的時(shí)候把我的眼皮都拉上去了。”
36. 下班經(jīng)過小學(xué),看見一小女孩問小男孩:“今天考試的題你都會(huì)做嗎?”小男孩:“會(huì)。”小女孩:“那你會(huì)打籃球嗎?”小男孩:“會(huì),都會(huì)。”小女孩:“那你有什么事是不會(huì)的?”小男孩:“我不會(huì)不喜歡你的。”結(jié)果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪,逆天了,情圣阿,再想想自己,活該單身,啊,多么痛的領(lǐng)悟啊……
37. 士兵問連長:作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦?連長大為惱火:“靠,能咋辦?踩壞了照價(jià)賠償唄。”
38. 女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險(xiǎn)柜你嫁嗎?”
39. 病人:“醫(yī)生,你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系,我還有一把。”
40. 有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔,兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉,當(dāng)他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆后,他們哭了,農(nóng)民找了他們兩張七塊的。
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1. 甲:“哥們,你怎么看上去這么傷心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲:“那你現(xiàn)在傷心還為時(shí)過早,如果那個(gè)帖子沉了你再傷心!”(仔細(xì)想想,你會(huì)懂的)
2. 幼兒園門口見兩個(gè)小孩子聊天,小女孩問小男孩:“有什么是你不會(huì)的嗎?”小男孩羞澀地說:“我不會(huì)離開你。”“那你有什么不會(huì)的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑,說:“我不會(huì)喜歡你。”
3. 父親對(duì)兒子說:“今天不要上學(xué)了,昨晚……你媽給你生了兩個(gè)弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答:“爸爸,我只說生了一個(gè);另一個(gè),我想留著下星期不想上時(shí)再說!”
4. 小姨子上學(xué)住我家,經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國殺,搞的我也上癮了,老婆堅(jiān)決反對(duì),說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學(xué)一起三國殺,老婆大人打電話問我在干嘛。我一時(shí)情急說:“在睡覺啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你問你妹妹,她就在我旁邊。”
5. 一天下午我曠課去打游戲機(jī),晚上八時(shí)多才回家。在家門口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會(huì)狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話,我暗嘆:“天助我也,家里來客人了,父母就不會(huì)問我曠課的事了。”我激動(dòng)地開門進(jìn)去,一看,是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
6. 侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。
7. 今天坐 回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去,哥一沖動(dòng),過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了。”然后給她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對(duì)著那男的說:“老公……”我去!兩口子啊,沒到站我就下了……
8. 我曾經(jīng)喜歡一個(gè)女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種,覺得那樣的男人才霸氣。上個(gè)月。她結(jié)婚了,如她所愿,她老公是開灑水車的。
9. 老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說:“這次考試,又有同學(xué)把不該做錯(cuò)的題做錯(cuò)了,大家拿幾分鐘時(shí)間向自己問一下‘為什么’,一會(huì)兒我要答案。”幾分鐘之后,老師叫起一名同學(xué)問:“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說:“老師,我問了好多遍,可都沒人回答。”
10. 小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。”兒子說:“為什么?”爸爸說:“打不過人家唄。”兒子說:“那你怎么不喊我去!”
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