2018最新幽默段子【精簡篇】

　　1. 　"高中，有一次班主任去了井岡山，大家都以為會過兩天回來的，結(jié)果第二天都遲到，班主任突然出現(xiàn)，全被抓到班上。她好興奮的和我說：“哈哈。我就知道，我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。”"

　　2. 高中生理課，老師一臉面色嚴肅的走到講臺，拿起鉛筆在黑板上簌簌寫道：男女的區(qū)別。臺下頓時沸騰，眾人浮想翩翩。老師干咳幾聲，大聲說道：這個問題，不適合用下半身思考。臺下肅然，鴉雀無聲。

　　3. 課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些?下面爭先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：死鬼...全班瞬間笑翻。

　　4. 剛開學，學校查儀表比較嚴。今天自習班主任來和我們說：“女生天天妝別畫的那么濃，咋的?你們在外面都有買賣阿!”

　　5. 新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?” 校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。 第二天，那個二貨就被處分了...

　　6. 有個外國學生初學中文，十分吃力。這天，老師問他：“如果我想讓某人到這邊來，用中文怎么說?”“這邊請。”外國學生一字一頓地說。老師聽了滿意地點了點頭：“那么，如果我想讓某人出去，用中文怎么說?”外國學生眨眨眼睛，說：“首先，我走出去，然后對他說：‘這邊請!’”

　　7. 某專業(yè)國慶放了一個星期假，接著又到機械廠實習了兩個星期，回到了課堂上。老師：同學們，三個星期沒有上課了，都忘了吧?!同學：老師，沒有忘完!

　　8. 期末考完后，一位漂亮的女生走進了教授辦公室，她以富有磁性的嗓音說：老師，我今天考得好不好，如果你給我及格，我愿為你做任何事情。教授眼睛一亮：你愿為我做任何事情?是的!她媚態(tài)萬千地說著：只要你要求，我一定答應(yīng)。那么!教授頤指氣使地叫道：給我讀書!

　　9. 在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什么是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫這就是就交了……結(jié)果得到一個a……

　　10. 某大學晚自習教室，紀律急差，這時，學生會主席進入，發(fā)現(xiàn)有一些同學不在教室，便問到，他們都到那里去了?答曰：圖書館!主席便說，以后讓他們都來教室，這里安靜，圖書館太吵了!(全班爆笑!都知道，圖書館是紀律最好的地方)

　　2018最新幽默段子【火爆篇】

　　1. 偶同學高中的時候上政治課睡覺被抓，老師問他中國人民銀行的職能，他發(fā)迷糊，隨便看了一眼書上的字，答曰：放高利貸!

　　2. 有次上課時，安靜的教室里，某同學突然開始打嗝，大家嘩然。老師笑著說：“我講的內(nèi)容比較難理解，大家回去要好好消化消化。”

　　3. 我上歷史課時老犯困，記得一次老師上到英法聯(lián)軍侵華時，看到我在睡覺。就下來狠拍我的桌子大叫“英法聯(lián)軍都侵華了，你還有時間睡覺!”我瞇著眼不緊不慢的說“等火燒圓明園再叫我。”老師無奈繼續(xù)吼道“火燒圓明園了，起來救火吧!”

　　4. 有次表弟考歷史，有一題大概是：古代對待外邦采取的政策有哪些?全班都華麗而統(tǒng)一的寫了和親政策。只有表弟，知道和親但是想半天就是想不起和親兩字，無奈寫道：“先打，打不過就送個公主過去。”他們老師給他分了!!還寫了評語：通俗易懂!

　　5. 老師叫學生用“走馬觀花”造句，一個學生不懂這個詞的含義，就寫道：“我的一位朋友能用‘走馬觀花’造句。”過了幾天，學生取回作業(yè)本，只見老師在后面批道：“那么，請問你自己能嗎?”

　　6. "上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后個數(shù)加不加倍，第一個同學說不加倍，第二個同學也說不加倍，輪到第三個同學的時候，他的同桌拍醒他，然后我這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主!"

　　7. 上學時習慣一邊走一邊低頭玩手機，一次與宿舍的兄弟在學校周圍人行道散步，習慣性的低頭看手機，走著走著以為碰到一個人，邊抬頭邊說了聲對不起，結(jié)果發(fā)現(xiàn)竟然碰到了一棵樹，而且竟然對樹說了聲對不起，當時兄弟表情笑到麻木了。

　　8. 發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律：高中畢業(yè)于什么師大附中的都是學霸;畢業(yè)于什么外語校附中的都是高富帥白富美;畢業(yè)于什么一中二中的都是各種高端學生干部;畢業(yè)于什么XX中學的就都是ds中的戰(zhàn)斗機了……

　　9. 寒假過后剛開學，一個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧!這課沒法上了。”一位同學冷靜的舉起手來：“老師我放炮行么?”老師隨口一聲：“隨便。”那學生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……

　　10. 室友：“老大你老實說你是不是gay?”我：“次奧當然不是老子直的!”室友：“那你昨晚為什么在廁所一邊呻Y一邊喊我的名字?”我：“老子昨晚便秘，想叫你幫我拿一下開塞露，你tm的聽到了為什么不鳥我!!??”

　　11. 剛剛和朋友吃飯。室友讓幫忙帶個西瓜回去。一路和朋友邊聊邊走。說我們每次帶吃的回寢室都喊：“喂豬了，快起來。”買完瓜時順口的說：“回去喂豬咯。”然后賣瓜小哥極其迅速的把瓜皮塞了進來：“這個你們也拿去喂豬吧……”

　　2018最新幽默段子【簡單篇】

　　1. 某男逛j院，問女價錢，女答:50元.男見便宜，干了.女說:請付100元，男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊，還雙向收費!

　　2. 京九鐵路通車，沿線農(nóng)民路邊觀看.車上一女客來yj，換紙后仍出窗外，紙迎面貼一農(nóng)民臉上，農(nóng)民拿下看道:乖乖，是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

　　3. 是夜.夫于床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說:濕濕手.好翻書!

　　4. 一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):上聯(lián):白天沒吊事.下聯(lián):晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯(lián):白天空洞洞 .下聯(lián):晚上洞空空.橫批:有求(球)必應(yīng) .

　　6. 安徽自古出名酒:少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金種子酒;老太腿一抬，古井貢酒;老頭子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，劍男春酒!

　　7. 父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的jj才沒倒下.父親罵到，他** 幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你!

　　8. 一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術(shù)先進，活豬送進去，推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣，曰:我跟你媽更厲害，我香腸推進去，出來的是活豬!

　　9. 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!

　　10. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　11. 兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!

　　12. 公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋:是早產(chǎn)啦!