冷笑話是一種新興的語言現(xiàn)象，伴隨著網(wǎng)絡(luò)的普及，它已經(jīng)滲透到了青年群體的日常生活。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的冷笑話幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　冷笑話幽默段子摘抄

　　1. 局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯，局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說你放屁了!科長(zhǎng)說不是我放的…不久科長(zhǎng)被免職,局長(zhǎng)在會(huì)上說屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用?

　　2. 小姐現(xiàn)在生意不好做呀!老大為什么?小姐“禽流感…..”

　　3. 一女遇劫匪顫抖曰“俺是XX學(xué)校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學(xué)校的，你拿好學(xué)生證，前面搶劫的還是XX學(xué)校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”

　　4. 想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應(yīng)允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個(gè)牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)

　　5. 一個(gè)盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個(gè)醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個(gè)盲人正對(duì)著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”盲人乞丐一臉委屈說“大哥，真對(duì)不起啊，我是替一個(gè)朋友在這看一下，他是個(gè)瞎子，去上廁所了，其實(shí)我是個(gè)啞巴。”“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

　　6. 禽流感——都是“天屎”惹的禍!有兩種人得禽流感的幾率極大——.“禽獸” ;.“禽獸不如”的人…….

　　7. A哎，你怎么學(xué)會(huì)抽煙了?B我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時(shí)候就會(huì)了~ C知道亞當(dāng)夏娃為什么會(huì)偷吃禁果嗎?AB不知!C因?yàn)閬啴?dāng)沒有煙!(提示諧音一個(gè)字)

　　8. 某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個(gè)招呼，并很鄙視地對(duì)女友新歡說“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時(shí)候，前女友卻笑出聲道“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的!”

　　9. 分手時(shí)，她給了我一個(gè)吻，那感覺——就好像人民日?qǐng)?bào)一樣真實(shí)……

　　10. 剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個(gè)類似新聞滾動(dòng)條的東西，上面的文字過得非?？?。偶好奇問這是歌詞嗎?師姐是呀!師姐怎么過得這么快?都沒看清!師姐周杰倫的!!

　　11. 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會(huì)嫁給你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會(huì)娶你。狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到......

　　12. 高考化學(xué)題:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當(dāng)然是臭雞蛋啦!

　　13. 橡皮老虎皮獅子皮哪一個(gè)最不好?答橡皮。因?yàn)橄鹌げ?橡皮差)。

　　14. 問:個(gè)頭一只腳的是什么東西?答案:個(gè)頭一只腳的怪物!

　　15. 螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢?答案因?yàn)樗球T腳踏車的!螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了!為什么啊!答案看見他停在樓下的腳踏車…….

　　16. 有一天一個(gè)女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿…快說。只見那個(gè)女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神對(duì)police說這是恨啦….

　　17. 在火車站前的kfc，一個(gè)顧客問服務(wù)員這兒有電源嗎?那服務(wù)員妹子淡定的說我就是店員埃顧客……

　　18. 當(dāng)今社會(huì)，窮吃肉，富吃蝦，領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞舊社會(huì)戲子賣藝不賣身，新社會(huì)演員賣身不賣藝工資真的要漲了，心里更加愛黨了，能給孩子獎(jiǎng)賞了，見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了，閑時(shí)能逛商場(chǎng)了，遇見美女心癢了結(jié)果物價(jià)又漲了，一切都他媽白想了!

　　19. 什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風(fēng)扇，結(jié)果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風(fēng)扇，還是豐胸?我說豐你奶奶個(gè)嘴，老子整風(fēng)扇!老板說，那tm叫硅脂，不叫硅膠!

　　20. 問如果用動(dòng)畫片中的人物形容夫妻關(guān)系，你認(rèn)為會(huì)是什么?答老鼠和貓。

　　冷笑話幽默段子欣賞

　　1. 樓主李宇春和芙蓉姐姐同時(shí)掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰?回復(fù)誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧!哈哈!”客服妹子很友善地對(duì)我說“親，我行已經(jīng)在那邊開設(shè)了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費(fèi)的。”

　　2. 小時(shí)候最怕別人問，在哪上學(xué)啊，考多少分埃長(zhǎng)大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……

　　3. a我說話從來不說第2遍。b什么?a我說話從來不說第2遍!

　　4. 二對(duì)三說“知道為什么說三長(zhǎng)兩短嗎?因?yàn)槟阃盗税车囊?lsquo;橫’。”三答“你說話咋那么不中聽埃是你自己腦子少了一根筋。”

　　5. 韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個(gè)在一起比老婆。楊過說我老婆愿意為我跳崖。郭靖說我老婆愿意為我和父親決裂。令狐沖說我老婆愿意為我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，眾人向后看，雙兒已經(jīng)在向黃蓉小龍女和任盈盈要電話號(hào)碼和qq號(hào)了。

　　6. 三對(duì)四說“知道為什么說不三不四嗎?看來咱倆好不到哪里去。”四答“別說了，一個(gè)半斤，一個(gè)八兩。”

　　7. 一男同學(xué)發(fā)一狀態(tài)“哥的微笑，百度不到”底下一評(píng)論“恩，你適合搜狗。”

　　8. 四對(duì)五說“知道為什么說四六不分嗎?根本就沒把你當(dāng)回事嘛。”五答“木頭腦袋才那樣，俺不摻和也好。”

　　9. 日本av其實(shí)也是一場(chǎng)不見銷煙的戰(zhàn)爭(zhēng)，他們企圖通過av，讓中國(guó)人體質(zhì)每況愈下，最后達(dá)到和鴉片一樣的效果。日本拍av目的就是殘害中國(guó)人!醒醒吧，扔掉你的硬盤，扔掉你的衛(wèi)生紙，放開你握著的手!低頭看看鍵盤上a和v旁邊的字母是什么吧~

　　10. 我的被子病了，我要在床上照顧它，不能去上課了!

　　11. 老婆的首字母是lp，而漂亮的首字母是pl。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

　　12. 有句話是，如果有個(gè)男人在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧!我想說，打死結(jié)的算么?

　　13. 蚊子甲不滿地說“這塊富人區(qū)我們不能呆了，血的質(zhì)量太差，這樣吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙贊同地說“對(duì)頭!為了我們的幸福生活，我們要吸窮人的血。”蚊子丙感慨地說“窮人真倒霉，越窮越被叮。”

　　14. 一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　15. 路上一美女向我問路。我發(fā)誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。

　　16. 一修女養(yǎng)的母鸚鵡滿嘴臟話，神父養(yǎng)的公鸚鵡整日禱告，于是修女請(qǐng)神父調(diào)教。母鸚鵡一見公鸚鵡帥哥，來爽一下?公鸚鵡禱告兩年愿望終于實(shí)現(xiàn)了!

　　17. 此次起床共用了分鐘，你已擊敗了全廠%同事。寢室還有一位起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部重啟。

　　18. 有木有覺得看恐怖片的時(shí)候，身邊沒人比身邊有人恐怖好多倍。

　　19. 一名小偷翻窗進(jìn)入浙江樂清石帆街道一戶人家。準(zhǔn)備盜竊時(shí)發(fā)現(xiàn)電視在放《泰囧》，這正好是他一直想看的。于是悄悄看了起來，到搞笑之處竟忘情笑出聲，被樓下屋主聽聲上樓，立馬上去將其扭送到派出所。這家伙辦事太不專業(yè)了……

　　20. 男人全是優(yōu)點(diǎn)妖的叫牛郎，刁的叫霸氣，木的叫老實(shí)，蔫的叫憂郁。兇的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬漢，土的叫傳統(tǒng)，洋的叫氣質(zhì)。怪的叫性格，匪的叫干練，瘋的叫開心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟穩(wěn)重。牛的叫大男人，閑的叫兩袖清風(fēng)，弱不禁風(fēng)叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。

　　冷笑話幽默段子精選

　　1. 微信丟了幾個(gè)漂流瓶，內(nèi)容采臣我是小倩過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回復(fù)八戒我是師傅……

　　2. 本想勾引的，跟在她們后面。她們是買衣服去的一妹子說你喜歡那種褲子?我喜歡屁股上帶有菊花的那種。

　　3. 有人陪著玩，就熱情地玩鬧;沒人陪著，自己high;有貓糧吃盡情享用，沒吃的自己游走取食。能開心，善孤獨(dú);九條命，超堅(jiān)韌。

　　4. 一天在擁擠的公車上的一段對(duì)話情形如下一個(gè)站著的懷孕婦人對(duì)著他身旁坐著的一位男子說，你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的說，孩子不是我的。

　　5. 老王說，他這輩子的最終奮斗目標(biāo)，就是買東西時(shí)可以不用看價(jià)錢。通過十年如一日不懈的努力，他終于實(shí)現(xiàn)了——他失明了

　　6. 從網(wǎng)上給孩子買了個(gè)水杯，早起孩子上學(xué)要帶，發(fā)現(xiàn)杯子口漏水，我使勁擰了擰，好不漏了，孩子高興的拿著上學(xué)去了。放學(xué)回來我看見孩子沒喝水，孩子沖我喊到，你使的勁太大了，我們班最大勁的都沒擰開。

　　7. 有一次我們數(shù)學(xué)老師心血來潮讓我們講亡羊補(bǔ)牢的故事然后有個(gè)白癡講到補(bǔ)洞這一段說然后他就把這個(gè)洞補(bǔ)起來了也許是數(shù)學(xué)老師嫌她講得不夠具體問了一句怎么補(bǔ)的啊這個(gè)白癡說恩。那個(gè)，利用勾股定理誒.后來就是我們?nèi)嗟暮逍ο抡n后我們都笑她你家豬圈破了你就拿勾股定理去補(bǔ)吧

　　8. 今天放學(xué)路上，走著走著突然發(fā)現(xiàn)，地上一只斷了翅膀的小鳥在針扎不停。我頓時(shí)心酸起來，我不會(huì)讓這小鳥一直難受下去，于是果斷的將小鳥給活埋了。

　　9. 上初中的時(shí)候，我們教室在五樓，我是特老實(shí)巴交那種人，那時(shí)候班上有個(gè)比較厲害的人(就是班上的老大)，老是欺負(fù)我，老是要我下樓去給他打水喝。終于有一天我爆發(fā)了，打水的時(shí)候給他加點(diǎn)尿或者口水什么的，從那天起，我每次都是主動(dòng)去給他打水。。。。

　　10. 玉皇大帝請(qǐng)我國(guó)幾個(gè)專家上天做客，并叫來了孫悟空給他們變戲法，專家們想看什么，他就變什么，老虎，獅子，豹子，龍，都一一變出來了，幾個(gè)專家都拍手叫好，哇，牛逼!話音剛落，專家們都狠狠的吹了起來。。。