通信的發(fā)展，我們經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑，期待有一段精妙到位的段子去評說世事。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默冷笑話搞笑段子，歡迎觀看!

　　幽默冷笑話段子(熱門篇)

　　1. 剛剛朋友問我個問題，如果你睡覺時左邊躺著個美女，右邊躺著個基佬，你會面對哪邊睡?我：當然是面對美女啊。朋友：臥槽，你竟然敢把菊花對著基佬。

　　2. 一哥們說網(wǎng)吧上網(wǎng)遇到個紙上寫關(guān)愛聾啞人要錢的姑娘。為了驗證一巴掌拍人家屁股上。今天我在網(wǎng)吧也遇到一個。想起那段子一巴掌也拍上去了。他么的居然報警了，哎現(xiàn)在還在派出所。不說了。錄口供去了。

　　3. 樓主前在國營單位上班，有一離異女同事，夏天穿著很暴露，短裙，漏半球那種，本樓主說:其實你不用穿那么多，有三片創(chuàng)可貼就可以了。不要追我，兔子快蹦出來了。

　　4. 給老爸發(fā)了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：“都誰啊?”老爸猶豫了會，說：“就咱倆吧，我不帶你媽，你這剛失戀，我?guī)е依掀旁谀忝媲岸鲪?，這不太好吧!”果真是親爸。

　　5. 昨晚圣誕節(jié)，和女朋友一起吃了飯后散步，突然女朋友問我，你就沒有什么驚喜要給我嗎?有啊，怎么會沒有呢。來，閉上雙眼祈禱。驚喜就會出現(xiàn)。我就回家了，這個應該算驚喜吧!

　　6. 公司有個哥們辭職了，我們都感到很震驚，他都窮成那鳥樣了還辭職?于是我們就一起參觀了他的辭職信：“如果一份工作占據(jù)了我所有的把妹時間，又不提供我把妹的資金，那我還干它干什么!”覺得他好有志氣哦!

　　7. 老婆：老公，我胸悶，你給我講幾個笑話聽嘛!老公：它們還小，聽不懂的。老婆：……

　　8. 我和四個女同學去吃火鍋，包廂開的空調(diào)加上火鍋的刺激。她們一個個滿頭大汗，化妝后的臉變成了大花臉。她們懊惱的去外面洗手間洗臉，她們洗完臉之后，找我來評測誰素顏最像化妝的時候，我還沒說話。這時候服務生走了進來，大驚失色的說道：“剛才那幾位客人哪去了?特么沒買單就跑了。”

　　9. 甲：今天天氣不錯啊!乙：是不錯。甲：你看那朵云像不像我上個月借給你的那兩百塊錢?

　　10. 自從東莞掃黃了以后，一資深老嫖客找不到地方，然后就報名上了非誠勿擾，剛上去做自我介紹二十四盞燈全滅了!現(xiàn)場嘉賓和主持人都驚呆了，孟非忙問男嘉賓怎么回事?!男嘉賓淡淡地說了一句：“現(xiàn)場二十四位女嘉賓我都認識。”然后默默地走了。

　　11. 地理課講了地球板塊問題，回來作業(yè)上有一道題是：為什么日本多發(fā)地震?標準答案是因為日本處于歐亞板塊和太平洋板塊的交界處，板塊運動劇烈，所以日本多發(fā)地震。班里有一個地理的逗比學霸，在填完標準答案后，補了一句：因為它活該，活該。這還不是高潮，高潮是老師批完她的作業(yè)后，在后面補了一句：嗯，老師也這樣認為。

　　12. 鼓起勇氣和女神表白。 女神羞噠噠地回答:“如果年三十，你能出現(xiàn)在我家樓下，我就做你的女朋友吧。”我覺得這是對我的考驗!幸福來得好突然，心里的小鹿到處亂撞。第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。

　　幽默冷笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1. 你是不是有時也覺得，內(nèi)心的那個真實的自己，隱藏的好累，藏到快讓自己翻箱倒柜也找不出了。

　　2. 我們總是羞于表達，害怕袒露心扉，總愛正話反說，但我們還是期許對方會正確地懂得。

　　3. 如果沒有遇到你，我也許就不會有那么多開心，也不會有那么多的難過。

　　4. 因為你寧愿每天都活在自責與愧疚中也懶得去努力，所以就算每天無所事事也會覺得自己活得好累。

　　5. 淡淡的日子，淡淡的心情，淡淡的陽光，淡淡的風，凡事淡淡的，就好。

　　6. 在這個世界上別太依賴任何人，因為當你在黑暗中掙扎的時候，連你的影子也會離開你。

　　7. 冷戰(zhàn)的時候，我也可以堅持很久，久到我連一點想跟你說話的欲望都沒有;但也總有一瞬間讓我覺得，就這樣吧，你怎樣都好，不離開就好，面子算什么，脾氣算什么，都沒你重要。

　　8. 都說上海男人特賢惠，終于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有兩個男的說悄悄話。a：我特盼望iPhone來。b：想的人多著呢。a：(摩拳擦掌狀)iPhone出來......我就能用上老婆的了。

　　9. 一位萌妹紙感冒了，在圖書館紙用完了，于是發(fā)短信給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手里拿著兩個包子。

　　10. 年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟金融區(qū)，想找年紀小的去教參區(qū)，連年級都分出來了。

　　11. 諾貝爾瓷磚、馬可波羅瓷磚、畢加索瓷磚、梵高瓷磚、蒙娜麗莎瓷磚，都國產(chǎn)的，味千拉面在日本沒店，美國加州牛肉面大王在美國沒店，吉野家和日本吉野家不是一家，法國合生元、美國施恩奶粉、法國卡姿蘭都地道廣東貨，卡爾丹頓西裝，純正深圳貨，喬丹運動鞋跟Jordan沒一點關(guān)系，都他媽中國人騙中國人啊。

　　12. 實穿棉毛褲是有兩個原因：一是天冷;二是你媽覺得你冷。

　　幽默冷笑話段子(精選篇)

　　1. 中午吃飯，老媽在一旁玩電腦斗地主，我嘗了下菜覺得咸了，就抱怨了一句老娘你這菜炒咸了哈，她頭也不回地說，咸了你就等會兒吃，我很好奇等會兒吃就不咸了?她說對啊，時間會沖淡一切……一切.....

　　2. 一個女路過一輛運鈔車，隨口問押運的哥哥，“你那槍里有子彈么?”押運的哥哥HLL的回答“我兩個槍里都有子彈呢”周圍的人都XE了。。兩個槍。都有子彈。

　　3. 同學聚會，在KTV。大家都喝了點酒，微醺。一從念小學起就一臉猥瑣的男同學坐在姐們旁邊，憂郁的抽根煙，多情而曖昧地對姐們說：“你現(xiàn)在還是單身么?你空虛么，你寂寞么?你不會有欲望么?”姐們溫柔地丟過一句：“有欲望的時候我就想想你，就風平浪靜了。”

　　4. 最近媳婦兒和我研究生孩子的事：我要在今年生一個聰明伶俐的孩子，再在豬年生一個有福氣的孩子……我：那老二不被老大欺負死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!

　　5. 爸問小兒：“你說你隔壁王叔經(jīng)常到咱家，我咋一回沒碰上?”小兒說：“你一回來，王叔在的時候都躲大衣柜里了。”爸說:“那你咋不言語?”小兒說:“王叔說，一次不言語，給一百塊錢，我攢了一大摞了……”

　　6. 上高中時家里養(yǎng)狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：“哥!”

　　7. 我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下?我長大了，我并沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。

　　8. 我媽：“兒子，還沒對象呢吧”我：“是啊”媽：“現(xiàn)在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發(fā)展發(fā)展。”我：“我這樣子咋發(fā)展?”媽：“來，你先把這條秋褲穿上!”

　　9. 早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經(jīng)掌握了哄寶寶的技巧了，現(xiàn)在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經(jīng)掌握生寶寶的技巧，現(xiàn)在就差個男人了!

　　10. 語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數(shù)學講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語文老師。老師：出去…

　　11. 老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：“你可別找長得太帥的，靠不住!”我很憂傷地說：“媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎?”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：“也是，我想多了。”

　　12. 男：“我送你回家吧!”女：“不要。”男：“我只是擔心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我說的是目送。”女：“尼瑪。。。”