笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的長笑話經(jīng)典段子，歡迎觀看!

　　長笑話經(jīng)典段子(熱門篇)

　　1. 女高校長：同學們，你們處于一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎?學生：校長，一個小時的快樂如何做到?

　　2. 有些人真不用減肥，肉嘟嘟的挺可愛的。萬一減肥成功了，這唯一的優(yōu)點都沒了。

　　3. 剛才我在迪廳跳舞，一個男的貼著一個女的說：”親愛的，嫁給我吧。”女的說：”我要你八抬大轎迎娶我。”然后男的就跑走了，過了一會兒，一個服務(wù)員跑過來說：”小姐，有個先生在吧臺大叫說要迎娶你。。。”

　　4. “輕一點…我…怕疼。”說完我便躺了下去，把我的**完全亮給了他?？粗矍暗倪@個男人，我羞紅了臉。把頭別過去，我用蚊子般的聲音說：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴體，觸摸我白嫩的肌膚，嘴里發(fā)出嘖嘖的聲音：“小伙子，像你這么大年紀還是第一次搓澡的已經(jīng)很少了哦。”

　　5. 據(jù)說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結(jié)為一副對聯(lián)： 上聯(lián)：干嘛呢 哦沒事 做個好夢早點睡。 下聯(lián)：外面冷 多穿點 玩的高興別太晚。 橫批：他對你好嗎?

　　6. 某大學女生宿舍貼了一對聯(lián)：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，貼在自己宿舍門口：今日青春女生，明日成功女性。

　　7. 好友談戀愛兩個月，網(wǎng)名改成“藍色”。最近我才知道，藍色直譯為中文叫“不擼”

　　8. 讓男人感興趣的神器：豹紋、短裙、絲襪、長靴、鋼管、電眼。唯一符合條件的只有一人：孫悟空!讓女人感興趣的神器是：高身價、霸氣、安全感、能保護你，專一。唯一符合這要求的只有一個：藏獒!

　　9. 有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀以后，精力越來越不行了……”

　　10.這時，旁邊一同學笑著來了一句：“年紀是誰啊?”

　　11. 第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。

　　12. 男：能見個面嗎?女：不行!我是好女孩，不和網(wǎng)友見面是原則!男：我真的很想見你啊，求你了…女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧?女：好吧…可我沒攝像頭矮男：我借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢?男：，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好

　　長笑話經(jīng)典段子(經(jīng)典篇)

　　1. xxx安詳?shù)淖陉柵_上曬太陽，這時他的保姆過來了。

　　2.“老爺，門口有好多送花的粉絲求簽名。”

　　3.“收下花，用準備好的復印海報打發(fā)他們走吧。”

　　4.過了鐘，保姆回來了。

　　5.“老爺，門口又來了好多廣告商送禮。”

　　6.“收下禮品，給他們我近半年的日程表，打發(fā)他們走吧。”

　　7.又過了鐘，保姆回來了。

　　8.“老爺，門口來了一個穿著暴露的老太婆。”

　　9.“施舍點錢，打發(fā)她走吧。”

　　10.“她說她像你媽。”

　　11.“且慢，讓她進來……”

　　12. 漢語專業(yè)八級聽力錄音：“小明，一起去打籃球啊?” “額，我，我不去了，我還要寫小說......”——問：小明的身高是多少?

　　13.A.兩米二六

　　14.B.一米四二

　　15.C.一米五五

　　16. 走在路上準備抽支煙，掏煙后發(fā)現(xiàn)忘帶火了!回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：“美女，借個火。”美女看看我，說：“你是想要手機號，還是想追我?”我說：“我只是想借個火! ”美女：“不借。”小時候同桌借給我一盤錄像帶，

　　17.我打開一看：“以下青少年請在父母陪同下觀看”，

　　18.然后趕緊叫父母來，后來……

　　19.我整個禮拜都是鼻青臉腫的。

　　20. 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警。“喂，是嗎?我們在山里困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，我操，掛了。”

　　長笑話經(jīng)典段子(精選篇)

　　1. 一位男子悲傷的對酒友說：“沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的! ”

　　2. 一個僵尸進了KFC，盯著薯條笑了半天：“哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈…”

　　3. “請問這附近有警察嗎?”“沒有呀! ”“請問短時間內(nèi)能找到警察嗎?”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫!!!

　　4. 現(xiàn)在小學三年級的數(shù)學題可真難啊，昨天看到侄子的暑假作業(yè)有一道邏輯推理題，想了半天都沒有想出答 案，求各位解救： F、E、D、 C、____、A，請問 橫線處該填什么呢?求解

　　5. 媽：“你個兔崽子要睡多久啊?趕緊給我起床。”兒子：“媽，我心情不好，我想靜靜。”媽：“ 哦……等下，靜靜是誰啊?給我說清楚再睡。”

　　6. 賢弟，此次西行取經(jīng)路上，怕是妖魔橫行，朕送你一件寶物，可以收妖。 說完，太宗從身后的侍衛(wèi)處取出一件衣物披在唐僧身上，對他說道： 這件小西服，收腰的。

　　7. 昨天晚上在酒吧一個很漂亮的mm過來直接問我要號碼，我受寵若驚，立刻給了她，然后就看她回到她朋友那兒，把我電話號碼給了她一個男性朋友，那哥們還朝我揮手。

　　8. 早上，老婆對我說：“老公，今天我們?nèi)ス浣职伞?rdquo;我說：“好，我去準備一下。”為了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地選了雙鞋底最薄跟兒最平的鞋子，一下比她矮了半頭。老婆問我為什么這么穿。我說：“這樣走在街上人人都以為我是土豪。”

　　9. 老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看后感慨說：怎么和尼姑一樣呀!話罷，就閉眼了。

　　10. "單位組織體檢,護士說領(lǐng)導心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"

　　11. 美女：請問先生需要什么類型的?

　　12.我：博士生都給我出來!

　　13.美女：我就是啊~~~

　　14.我：兩個小時，把這摞高數(shù)題給我做完，我著急要!

　　15.美女：客官請自重，小女子賣身不賣藝……