隨著人們對(duì)"段子"一詞的頻繁使用其含義也悄悄地發(fā)生了變化，人們?cè)诓挥X(jué)中主觀地將其融入了一些獨(dú)特的見(jiàn)解。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的段子，歡迎觀看!

　　爆笑雷人段子(熱門(mén)篇)

　　1.年輕人：算命先生，你算一下我身上一共帶了多少錢(qián)，你猜到了我再請(qǐng)你算別方面。算命先生：我沒(méi)算錯(cuò)的話，你今天身上應(yīng)該沒(méi)有帶錢(qián)。年輕人：你算得真準(zhǔn)，那請(qǐng)你幫我算一下其他的。算命先生：靠，連錢(qián)都沒(méi)帶，還想請(qǐng)我?guī)湍闼忝?/p>

　　2.一哥們和他媳婦吵架，他媳婦說(shuō)不知道上輩子欠你什么了，那哥們說(shuō)你上輩子欠我的，我上輩子是許仙，那女的說(shuō)那我上輩子是白素貞?那哥們妥妥的說(shuō)了句：錯(cuò)，你上輩子是法海。

　　3.突然發(fā)現(xiàn)原來(lái)《富春山居圖》、《不二神探》和《小時(shí)代》三部神片的合稱是：“富二代”。

　　4.下班坐公車(chē)回家。路過(guò)一站牌，回頭看見(jiàn)一MM使勁朝公車(chē)方向跑來(lái)，可車(chē)已華麗麗的啟動(dòng)，于是英雄救美的江湖情節(jié)瞬間涌現(xiàn)，我慷慨激昂的喊了聲：師傅停車(chē)!就在所有人齊刷刷看向我時(shí)，我看到了那個(gè)MM上了別人的小車(chē)，于是我在眾人的期盼目光中下車(chē)了，下車(chē)了。。。

　　5.今天去KFC，人多排隊(duì)的時(shí)候，前面有個(gè)女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說(shuō)到：帥哥，能讓我插個(gè)隊(duì)嗎?誰(shuí)知道猛男回頭面帶怒色粗聲問(wèn)：你說(shuō)什么再跟我說(shuō)一遍。女的一下子就懵了說(shuō)：能讓我…?猛男立即打斷說(shuō)：上一句。女的撓了下頭：帥哥!。猛男立馬讓開(kāi)伸出右手大聲說(shuō)：請(qǐng)!

　　6.坐高鐵回北京，前排是一對(duì)帶小孩的年輕夫婦。車(chē)剛一開(kāi)，男的就拿出十來(lái)袋小零食分發(fā)給前后左右的乘客，說(shuō)小孩愛(ài)哭，估計(jì)路上會(huì)打擾您休息，您多擔(dān)待。

　　7.QQ上老是有人說(shuō)自己QQ被盜，如果發(fā)來(lái)要求匯款的信息，不要去匯錢(qián)。說(shuō)得好像如果他不是被盜號(hào)，大家就真的會(huì)匯錢(qián)給他一樣。呵呵。(@大角星旅行者)

　　8.今天在公交車(chē)上，一個(gè)小正太被粑粑抱著正下車(chē)，一個(gè)勁兒地沖我說(shuō)，媽媽，請(qǐng)讓一下，媽媽，請(qǐng)讓一下……正當(dāng)我各種汗，各種努力回憶我什么時(shí)候生了孩子的時(shí)候，小正太的粑粑不淡定了，無(wú)奈地對(duì)小正太說(shuō)，是麻煩請(qǐng)讓一下，不是媽媽請(qǐng)讓一下……一下……下……車(chē)上人都笑了

　　9.我一朋友和她男朋友分手后QQ簽名就改成了【兩個(gè)月，成功甩掉g】。。。。(@野_菊)

　　10.我一哥們被班主任叫出去，聽(tīng)見(jiàn)班主任問(wèn)“聽(tīng)說(shuō)你在拍拖啊”，答“……是的。”，然后班主任說(shuō)了一句……“我才不相信呢!”(@強(qiáng)互作用力宇宙探測(cè)團(tuán)子)

　　爆笑雷人段子(經(jīng)典篇)

　　1.男人和女人吵架，只要男人的聲音一抬高，這個(gè)時(shí)候吵架的原因已經(jīng)不重要了，因?yàn)楹竺嫒痰倪^(guò)程就變成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句試試?”

　　2.昨日傍晚去ATM取錢(qián)，取款機(jī)提示余額不足，"我艸，怎么到我就沒(méi)錢(qián)了!” 轉(zhuǎn)身一看到后面好長(zhǎng)的隊(duì)伍，好心提醒他們沒(méi)錢(qián)了別排了，于是后面的人就全部散了。。?；厝ハ肓讼?，擦，是我卡里錢(qián)余額不足。。。

　　3.晚上，室友攜女友一起去河邊溜達(dá)。為了討好女友，于是唱歌給她聽(tīng)。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看。室友害羞，停止高歌。大爺?shù)剿赃呑?，拍拍他的肩膀語(yǔ)重心長(zhǎng)道：“小伙子，沒(méi)事，你繼續(xù)，哭痛快就好了，沒(méi)啥過(guò)不去的坎兒!”

　　4.一小孩給了我一百塊錢(qián)，讓我給他當(dāng)家長(zhǎng)。到了他班主任那里，我立馬就跪下來(lái)了：“老婆，你聽(tīng)我解釋。。。。”

　　5.一位很大年紀(jì)的農(nóng)民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟里拜：各位天神呀，我這大半輩子都在貧窮中度過(guò)，就讓我中一次彩票吧 。終于一日神仙現(xiàn)身憤怒的說(shuō)：我求求你了，先去買(mǎi)張彩票吧。

　　6.一老同事離職，大家都很惋惜，坐他對(duì)面的那個(gè)女孩子居然都哭了。我納悶地問(wèn)她：不至于流淚吧!她說(shuō)：“四年，每天早上，到晚上，十來(lái)個(gè)小時(shí)，我們都坐在一起，還不算加班，如果減去路上交通時(shí)間，晚上睡覺(jué)時(shí)間，我和我老公在一起的時(shí)間都沒(méi)有他多。。。。。就這樣，他離職，還不請(qǐng)我們吃飯?”

　　7.一女生暗戀班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇氣問(wèn)男生：你幫我補(bǔ)地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一個(gè)家里不用兩個(gè)人地理都好的

　　8.老婆去喝羊湯,可是小姐上了羊湯卻沒(méi)給湯勺,于是我就大聲喊道:"小姐，我要瓢."小姐看了我一眼,害羞的繼續(xù)做著事,我又大聲喊了句：“我要瓢，小姐!”小姐臉紅的正不知道該怎么辦時(shí)，媳婦一巴掌呼了過(guò)來(lái)，怒道："瓢瓢瓢，瓢你個(gè)蛋啊瓢?你TMD不會(huì)喊勺子啊"

　　9.宿舍一起吃飯，其中有二貨昨天在網(wǎng)吧通宵打游戲了，等菜的時(shí)候困到不行，這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上，都不嫌疼。推了下他，還不醒。剛好服務(wù)業(yè)妹子在旁邊，我們說(shuō)：“菜怎么還不上，暈倒一個(gè)了。”這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：“經(jīng)理經(jīng)理經(jīng)理!桌有人餓暈了!”

　　10.小王是某機(jī)關(guān)臨時(shí)聘用人員，領(lǐng)導(dǎo)找他談話：“你雖然是臨時(shí)聘用人員，但你應(yīng)該用正式員工的標(biāo)準(zhǔn)要求自己。”小王高興地說(shuō)：“太好了，我就不用天天來(lái)上班了!”

　　爆笑雷人段子(精選篇)

　　1.我和朋友說(shuō)，如果世界上只有你一個(gè)男人你會(huì)怎么樣。一般人都說(shuō)那爽死了。但是他說(shuō)：哇塞，那我就去賣(mài)黃瓜。那么好的商機(jī)。我敗給他了。。。。

　　2.以前有個(gè)同學(xué)，有一次去用別人的電腦，發(fā)現(xiàn)瑣了密碼，試了好幾次都不對(duì)!于是，他就出大招了，找來(lái)了張系統(tǒng)碟，直接給那臺(tái)電腦重裝個(gè)系統(tǒng)，然后就可以用了!

　　3.昨晚有個(gè)飲料品牌在我們樓下搭臺(tái)搞活動(dòng)，主持人介紹完之后激情地大叫一聲：“Show time!”，周?chē)鷶[攤的小販們瞬間四散逃奔，邊奔邊喊：“收攤!收攤!城 管來(lái)了收攤!”

　　4.高中那會(huì)，班級(jí)所有人都調(diào)皮..商量好了，老師來(lái)了，一起喊老佛爺吉祥(女老師)，不喊平身不坐下。老師進(jìn)屋，班長(zhǎng)起身，“老佛爺吉祥”喊的震耳欲聾...怎料有三個(gè)遲到的抽煙同學(xué)跑著進(jìn)屋，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊：“臣等救駕來(lái)遲，還忘老佛爺恕罪”...神反應(yīng)....

　　5."服務(wù)員,快跟我說(shuō)你們家洗手間在哪?快!" 服務(wù)員一愣 ：“出..出....出門(mén)左拐第二個(gè)紅綠燈右轉(zhuǎn)上公交站下車(chē)向前第三個(gè)小區(qū)入口第門(mén)左邊。”

　　6.人來(lái)到算命攤大罵："你這個(gè)騙子，你不是說(shuō)我昨晚有血光之災(zāi)嗎?怎么什么事都沒(méi)有?"算命先生疑惑："不會(huì)啊，我算命從來(lái)沒(méi)不準(zhǔn)過(guò)。你昨晚干啥了?""和一個(gè)大胸妹子吃飯。"算命先生一拍大腿："那就對(duì)了，你逢胸化吉了。"

　　7.一個(gè)剛大學(xué)畢業(yè)的小伙子，聯(lián)通的客服跟他打電話介紹業(yè)務(wù)，無(wú)聊便接了。問(wèn)到：先生，我看您近來(lái)的手機(jī)話費(fèi)上下幅度很大，是異地出差長(zhǎng)途或是有別的號(hào)碼也在用的原因么。他答：被大學(xué)女友甩了……客服MM憋不住笑了。。。

　　8.下午和弟弟去公園玩，遇到了一群玩cosplay的人，旁邊的大媽很好奇的問(wèn)我了一句：這是哪個(gè)少數(shù)民族，咋沒(méi)見(jiàn)過(guò)。

　　9.昨晚奇葩老婆忽然對(duì)我說(shuō)：“皇上，臣妾有一事相求!”“但說(shuō)無(wú)妨。”“懇請(qǐng)將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了!”我………………

　　10.“今天，我又一次的站在了這里，就是為了向世人證明，我!又一次的超越了自己!”“喂，你稱完了嗎?快點(diǎn)下來(lái)吧我也要稱。”