笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的有趣搞笑笑話段子，歡迎觀看!

　　有趣搞笑笑話段子(熱門篇)

　　1.其實(shí)做某寶也挺不容易的，今天看到一店主‘可憐兮兮’的喊話：“快來買吧，再不買，我媳婦就全吃光了”

　　2.新來一妹子，名歡喜，同事說你生下來的時候家里人得有多高興啊。妹子說，我姓白，世界頓時安靜了。。。

　　3.陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，我問：師傅去火車站多少錢?司機(jī)說錢，二貨老婆說：兩個人嗎?老子去你娘家一定要找岳父退貨!

　　4.今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個多么美好的畫面，如果他們兩認(rèn)識的話。

　　5.關(guān)于特型演員，王剛讓我覺得和珅就該是這個模樣的，陳曉旭讓我覺得林黛玉就該是這個模樣的，六小齡童讓我覺得孫猴子就該是這個模樣的，唐國強(qiáng)的諸葛亮，李保田的劉羅鍋，游本昌的濟(jì)公，趙雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人 ，同樣是無法超越的。大家還有什么補(bǔ)充的?

　　6.看了環(huán)太平洋，滿滿的正能量。雖然是個人英雄主義拯救全世界的老調(diào)，依然可以令人血脈賁張。好吧，其實(shí)我想說的不是這個，重點(diǎn)是，有個小蘿莉在影片即將結(jié)束的時候扔掉手里的爆米花哇的一哭出來，大聲說：爸爸，你這個騙子，這根本不是灰太狼

　　7.為了不讓自己看起來太像個吃貨，每次我訂壽司外賣的時候都會加一句：記得給我三雙筷子哈。

　　8.的時候，我說長大了要做皇帝，媽媽笑了;的時候，我說以后要做新一代科學(xué)家，媽媽笑了;剛才往家里打電話的時候，我說：“媽，其實(shí)我只是你養(yǎng)了二十幾年卻始終不肯開花的水仙……” 隔著電話，我聽見媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地?fù)屵^電話吼道：“你小子什么時候?qū)W會裝蒜了!

　　9.一哥們考駕照時緊張的緊緊抓著方向盤，女監(jiān)考老師見說：別緊張，放松些。 這哥們一激動說了句后悔終生的話：身邊坐著一個母老虎能不緊張嗎。

　　10.中午一同事KFC定的外賣，因?yàn)橐郧岸ú投妓偷牟豢?，就給客服說，“快點(diǎn)送來，我都快餓死了”。好嘛，十五分鐘就到了，簽單的時候高潮來了，單子客戶留言那里打印著：快點(diǎn)送到，顧客即將餓死……

　　11.【小學(xué)一年級"神題"一家人全答錯 家長直呼毀三觀】數(shù)學(xué)作業(yè)上畫著只兔子，題目是"我在排隊(duì)，我前面有，我后面比前面少，隊(duì)里共有幾人?"。周先生看女兒填讓她把答案改成作業(yè)發(fā)回，那道題被判錯。周先生給老師打電話。老師告訴他，答案確實(shí)是因?yàn)?hellip;兔子不算人

　　12.打敗我的不是天真，而是天真熱。

　　13.不開心的時候就買幾個套套，在蹭有女朋友的哥們車的時候偷偷撕開，丟在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡個好覺，心情愉悅十五天。

　　14.和老婆躺床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，我推了她一把，說：“睡了嗎?”老婆說：“沒呢，看著呢。”我說：“那你去給我煮碗面吧，我餓了。”老婆說：“你剛說什么?”我說：“讓你給我煮碗面。”老婆說：“不是這句，前一句。”我說：“你睡了嗎?”老婆：“睡了……”

　　15.某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進(jìn)村找?guī)?，在村口碰到一老農(nóng)，向其打聽廁所。老農(nóng)激動地握著演員的手說：你們什么時候打回來的?先別上廁所了，我?guī)銈內(nèi)プゴ甯刹堪桑砹诉@幫家伙就跑了!

　　有趣搞笑笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1.“看好片和看爛片有什么區(qū)別?”，神回復(fù)“好片就是邊看邊為自己智商捉急，爛片就是邊看邊為導(dǎo)演智商捉急”

　　2.老媽趁我不在，把我空間的說說改了，“我想結(jié)束單身了，誰想和我談戀愛?”結(jié)果，幾個小時后就有人空間留言“等我一小時，我?guī)е倒逭夷?rdquo;一小時后真有一個帥哥拿著藍(lán)色妖姬。帥哥，你這是鬧哪樣呀!我再沒人要也是個男人呀!是個男人呀!以后你讓我怎么面對驚訝的鄰居?下次送玫瑰能低調(diào)點(diǎn)不?

　　3.剛看見一家子散步，寶寶在前面跑，估計(jì)是剛會走路，跑起來晃得特厲害，她爹媽也就二十多歲那樣，在后邊悠悠地邊走邊吐槽：“臥槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱寶兒咋跑起來這逼樣啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行種嗎哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”…我就想知道這是親爹媽嗎啊!

　　4.出門碰見一老太太："小伙子我輪椅沒電了，你能幫我推回家嗎?我家很近的。""沒問題沒問題，樂于助人應(yīng)該的。"我推著輪椅高高興興地往老太太家走，希望老太太可以趕的上!

　　5.大方上前，摟住女神香肩：“不好意思，讓你久等了。” 女神質(zhì)問“你誰啊你”時，壓低聲線：“抱歉…后面那個男的盯上我了…能不能假裝是我女友?就一小會兒…” 一路上要保持緊張神情，不時回頭張望。爽一小會就及時松手：“呼…終于甩掉那基佬了。能請你喝杯咖啡道個謝嗎?”(@小野妹子學(xué)吐槽)

　　6.今天在路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這里嗎?”“對，你們的胸毛很漂亮!”想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當(dāng)街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵，好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊?

　　7.科普一下，壓軸是倒數(shù)第二的意思。(我覺得我世界觀顛了，我一直以為是最后的意思。告訴我我不是一個人，嚶嚶嚶...

　　8.女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實(shí)我在湊錢買房”。阿姨一下子就不高興了：“什么房不房的，你以為我們家就這么勢利?沒房子就不嫁了?”，我很感動，剛要說話阿姨又對著我：“當(dāng)然小伙子你別多心，你有房子我們也不嫁”(@喪心病狂苗浩斯)

　　9.「又是一度華山論劍，天下英雄豪杰盡聚于此一決雌雄?，F(xiàn)在男的站左邊，女的站右邊。雄雌分出來了，解散!」

　　10.快餐店。我：“雞腿堡。” 店員：“嗯?” 我：“雞腿堡!” 店員：“嗯?” 我：“雞腿堡!!” 店員：“三個雞腿堡是嗎?好的。” 感覺見證了一位營銷之神的誕生。。。

　　11.一同學(xué)發(fā)了個微博：“下輩子，我一定要生在國慶節(jié)，生我的時候舉天歡慶。死在清明節(jié)，我死的時候全中國都在悲傷。” 亮點(diǎn)是，我又看到一條回復(fù)“下輩子，祝愿你一定要生在清明節(jié)，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節(jié)，你死的時候舉天歡慶。”

　　12.主持人問：“看到?jīng)]有，已有三位導(dǎo)師，為你流淚了。”學(xué)員哭了：“我就知道會這樣。”主持人問：“為什么?” 學(xué)員道：“在家的時候，老爸就說，我唱歌就是在折磨人。”

　　13.看完《狼圖騰》感覺心里空空的，總覺得這部電影缺點(diǎn)啥，今天終于晃過神兒了，缺趙忠祥老師!

　　14.一次唐僧遇見危險(xiǎn)，悟空拔了七根猴毛，變了七個唐僧，妖怪抓了七個唐僧后就問怎么會有七個?一小妖想了想后說：“回稟大王，有可能是一個療程...”

　　15.姑姑怕表弟寒假期間玩網(wǎng)游，所以把網(wǎng)線藏了起來，小伙一個寒假都沒找著，開學(xué)前一天，發(fā)現(xiàn)在自己的書包里……

　　有趣搞笑笑話段子(精選篇)

　　1.有一天，萌萌的大白愛上了健身，他練著練著。。。結(jié)果。。。(轉(zhuǎn))

　　2.一同學(xué)上課睡覺，做了一個噩夢，突然猛拍桌子站起來。 老師投來親切的目光，問：“怎么了?” 那同學(xué)說：“老師，我剛剛做了一個噩夢。” 老師說：“孩子，別怕，噩夢才剛剛開始。。

　　3.本人獸醫(yī)一枚，今天碰到個女的帶家里的狗狗過來檢查身體。結(jié)果發(fā)現(xiàn)狗狗腎虛。。。那女的臉?biāo)⒌木图t了，。。是我想多了嗎??

　　4.一客機(jī)引擎起火馬上就要墜機(jī)了，領(lǐng)導(dǎo)搶了個降落傘就準(zhǔn)備跳出機(jī)外。機(jī)長說：飛機(jī)上還有女人呢!領(lǐng)導(dǎo)：現(xiàn)在哪有空搞那種事!

　　5.老媽總催我結(jié)婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現(xiàn)。”老媽想了想問：“閻王爺?”我竟無言以對。

　　6.年度最佳微小說： 男：“哦?” 女：“否。”

　　7.今天凌晨，人民軍朝東試射了兩枚頻臨過期的短程導(dǎo)彈。因?yàn)樵俨环啪瓦^期了。

　　8.跟一位浙江溫州的朋友見面，因?yàn)椴惶欤院唵魏阎笠矝]什么好聊的，憋了半天，氣氛尷尬，只好問了句：聽說你們那邊最大的皮革廠老板黃鶴帶小姨子跑了，現(xiàn)在抓到?jīng)]?

　　9.女神說：“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問：“夢到我什么了?”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”

　　10.過年同學(xué)聚會，就差一人沒到，我們就先點(diǎn)菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學(xué)還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務(wù)員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學(xué)趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這么久，點(diǎn)菜吧!這頓我請!聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。

　　11.今天坐電梯，里面一妹紙跟她剛處的男朋友到了一樓，妹紙大步?jīng)_出電梯走了左右，突然想起來什么，走回電梯門口，抓住他小男朋友的手說道：單身太久了，突然忘了你的存在了，哇哈哈，不好意思。男的臉上一臉無助，女漢子暴露無疑

　　12.本人有一大哥，單身。偶然發(fā)現(xiàn)一妹子不錯準(zhǔn)備介紹給大哥。妹子問大哥條件咋樣，我答：他爸開萬的車，絕對富二代。倆人見面吃飯了，女問：聽說你爸開萬的車?大哥：是啊。女問：什么車呀?大哥：火車……

　　13.前幾天下雨。我下了公交車突然看見車站有一熟人，他說。喲呵，你長的越來越帥了，正在我高興之際，突然一輛公交車和一個我們面前的大水坑完美邂逅了，然后就，我整個側(cè)面就全濕了，我看向他，他用很幽怨的眼神看著我，整個正面都濕了…他說：從此再也不說違心話了，會遭天譴的!

　　14.和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手機(jī)震動了。來了條彩信，是前女友的，我打開一看是一張女友的私房照。我當(dāng)時很不解，就回復(fù)了一句“你這是什么意思?”一會，來了回復(fù)，她問我：“有新女友了嗎”我說“沒有啊，怎么了?”女友回復(fù)道“那就擼擼睡吧。”

　　15.皇帝準(zhǔn)備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對:“對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思。"皇帝想了想覺得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：漂亮!

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