比較長的幽默故事

　　幽默是一種藝術(shù)，是人主中不可缺少的喜劇。正因它的存在，使世界充滿了歡樂。下面學習啦小編為大家收集了一些比較長的幽默故事，快和小編一起來看看吧。

　　比較長的幽默故事大全

　　1、 第二名：一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終于輪到她結(jié)帳時，才發(fā)現(xiàn)有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬!0第13排的，查一下，特大號的tampax(衛(wèi)生棉條)多少錢?”更糟的是，在后面的某人，很顯然是誤解了，把“tampax”聽成“thumbtack”(圖釘)，廣播傳來他非常“專業(yè)”的語氣問l：“你要那種可以用手指推進去的?還是要用榔頭釘進去的?”冠軍是：這個故事發(fā)生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液里含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發(fā)問：“如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一樣多?”“對! ”教授回答，并準備要補充一些數(shù)據(jù)。那個女生又舉手問：“那為什么它吃起來不是甜的?”一陣死寂之后，全班爆笑，而那個可憐的女生終于理解到自己無意間說了......

　　2、 一個學生收到他父親的信，信上說：你以后寫家信，應(yīng)該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你一點小錯誤，用阿拉伯寫十的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。

　　3、 問：“全世界有幾種人?” 答：“四種人：兩張嘴的人(女人);三條腿的人(男人);兩條腿一張嘴的的人(太監(jiān));三條腿的女人(人妖)。” 問:“那有四條腿的是什么人?”答:“外星人! ” 問：“一生下來就什么都知道的是什么人?”答：“兩種可能：第一種是怪嬰;第二種是第二個耶酥。”

　　4、 在董事會上，經(jīng)理突然叫道：“我放在會議桌上的手表給偷了! ”董事長聳聳肩對大家說：“諸位，我用一個體面的辦法解決這個問題?，F(xiàn)在熄燈五分鐘，大家一個接一個地走出去，請拿手表的人，把那只表放在門口那張有臺鐘的桌上。”五分鐘后，電燈亮了。桌子上沒有手表，而且臺鐘也不見了。

　　5、 一只小鳥飛往南方過冬，因為太冷了，所以它凍僵了并掉在一個大田園中。當它躺倒在那里時，一只牛過來了，并排下了一些糞在它上面。當它躺在這堆牛糞中，它開始了解到原來牛糞是這么的溫暖。牛糞使它溫暖了起來，它躺在那里感受到溫暖與快樂，于是很快的唱起歌自娛。一只貓經(jīng)過時聽到這只小鳥在唱歌，于是走過來探尋，循著歌聲，貓發(fā)現(xiàn)這只在牛糞堆里的鳥于是迅速的將它挖出來，并且吃掉它。這個故事告訴我們：1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敵人。2、不是所有將你從糞堆拉出來的都是你的朋友。......

　　6、 老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由，你知道老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎?” 職員不慌不忙地說：“知道!立即派他去當產(chǎn)品推銷員。”

　　7、 部長：“您看施普羅塔新創(chuàng)作的小說怎么樣?”評論家：“我認為是好的。” 部長又搖了搖頭。評論家：“我是說，從某種意義上講是好的。”部長又搖了搖頭。“我說的‘某種意義上講’是針對咖啡館里那些庸俗的知識分子。”部長再次搖頭。“確切地說，部長先生，這是一部壞小說。”部長還是搖頭。“當然，也不能全盤否定。”

　　8、 銀行排長隊，有個小伙子急忙的跑過來想找捷徑就想插隊，一插就插進一個女孩的前面，女孩大怒，你插我前面干嘛，快插我后面!

　　9、 有一天，老師問小明：“小明，1+1=幾?”小明說：“不知道。”老師讓小明回家問自己的家長。 小明回到家，看見媽媽在織毛衣，就問：“媽媽，1+1=幾?”媽媽不小心扎到了手，大喊：“伐! ”小明又去問爸爸，爸爸正在看足球，中國隊進球了，小明問：“爸爸，1+1=幾?”爸爸說：“爽，再來一腳!!!! ”小明又去問姐姐，姐姐正在洗澡，洗澡時好唱歌，小明問：“1+1=幾?”姐姐唱：“我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦! ”小明又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，小明問：“1+1=幾?”哥哥說：“我愛你! ” 小明到了學校，老師問：“小明，1+1=幾啊?”......

　　10、 1.總有寫不完的材料，累死。2.寫材料寫到凌晨3點，餓死。3.材料第n次被老板槍斃，氣死。4.第n+1次改材料，煩死。5.材料終于過關(guān)，興奮死。6.下雪天還得穿裙裝，凍死。7.偷偷用單位電腦打游戲，樂死。8.材料快寫完時突然停電，又驚又怒，腦溢血而死。9.關(guān)機時忘了存盤，撞墻撞死。10.忘了電腦密碼，自己把自己掐死。11.每天要看一大堆報紙和文件，眼都看瞎了，暈死。12.老板板著面孔咳嗽一聲，嚇死。13.老板笑瞇瞇拍拍肩膀，受寵若驚，激動死。......

　　11、 一集貿(mào)市場，賣雞攤位。小伙子：“老板，雞多少錢一斤?”老板：“12元，沒有少”小伙子：“哦，幫我選一只吧”老板：“好，就這只，4斤7兩，56元”小伙子(專心數(shù)錢)：“10、20、30。。。。。。”老板：“雞是我?guī)湍銡?，還是你自殺?”小伙子(忙著數(shù)錢)：“50、51、52。。。。。。啊?哦，我要自殺! ”一七旬老太恰巧路過，一聽有人要自殺，急忙拉住小伙子的手，語重心長的說：“小伙子，怎么啦，你年紀輕輕的有什么想不開的，你遇到什么問題了。。。。。。”......

　　12、 人一上了年紀.就容易放屁.一天到晚的放，麻煩!幸好有了新蓋中蓋.放一個頂過去5個!還有水果香味.方便!

　　13、 一位老師出了一副上聯(lián)：上聯(lián)：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨;為什么下雪不下雨，那還不如直接下雨。學生就對了此下聯(lián)：下聯(lián)：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎;為什么吃飯不吃屎，那還不如直接吃屎。老師評價學生：神經(jīng)學生評價老師：有病加起來便是橫批：神經(jīng)有病

　　14、 兩個餃子結(jié)婚，洞房花燭夜，公餃子送走客人關(guān)上房門，回頭一看下了一跳，發(fā)現(xiàn)一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢?肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。

　　15、 "日本軍人很色,所以叫黃軍,色就要做那事,所以叫日軍,后來戰(zhàn)敗不能做那事,只能自己解決,所以叫自尉隊,自尉就是日自己,所以叫日本人."

　　16、 老婦閑來無事，擦拭在閣樓找到的塵封油燈，她心愛的貓挨在她身旁躺著。擦拭間，一個妖怪從燈里跳了出來，說會達成她三個愿望。老婦想也不想就說：“我要有錢，要恢復(fù)青春活力，要把我的貓變成英俊王子。” 一團煙霧過后，她發(fā)現(xiàn)自己變得年輕貌美，周圍盡是財寶。貓不見了， 一個英俊的王子站在她身旁，樓著她。她陶醉在王子的懷抱中，覺得整個人都幸福地融化掉了。 王子在她的耳邊溫柔細語：“你閹了我，現(xiàn)在后悔了嗎?”

　　17、 a君是班上的“班花”，令諸多男士傾慕。好事之b君趁課余之際，于a君桌上刻下“我愛你”三字。a君甚惱怒，無奈字乃刀刻擦之不去。眾皆謂b君有膽量。不想第二日，等a君離座，眾人圍將上去，不禁嘩然。原來，三字之后又加刻了四個字：“塞北的雪”。

　　18、 課堂上老師在教“被”字時啟發(fā)一學生道:你家床上有什么? “有床單”學生回答道. “床單上有什么?”老師又啟發(fā). “有我媽”學生答. “你媽上面有什么?”老師問道. “有我爸爸”。 “那你爸爸上邊有什么?” “有我媽媽的手” “被子呢?”老師生氣地大聲道. “被子掉地上了”學生委屈地回答.

　　19、 一個老處女打電話到消防隊：“喂，喂!請趕快派 人來……有兩個年輕人正想從窗子爬進我的房間! ” 消防隊的負責人告訴她：“是由警察處理的，你 為什么打電話到消防隊來?” “因為，要從窗子爬進來，必須有一把長梯子才 行。”老處女甲：“想到我年輕的時候，我真恨死了。” 老處女乙：“為什么?發(fā)生了什么事情了嗎?” 老處女甲：“就是因為什么都不曾發(fā)生過。”

　　20、 偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。 “不好!我老公回來了! ”男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。 很幸運，外面正在馬拉松跑，他就夾在人群里跑了起來。 旁邊的人很驚訝：您……怎么不穿衣服…… 男人：怎么著，裸奔不是更環(huán)保嗎? 旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔…… 男人：……那怎么了，我怕下雨!!

　　21、 聯(lián)合國衛(wèi)生組織對三個國家的少女進行調(diào)查她們的第一次。 中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。 美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。 日本女孩先鞠一躬，然后問：是調(diào)查哪種?是和同類還是和其他動物?

　　22、 男：“親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋兒，我 就替你買一雙黑貂皮手套;要是讓我握握你的手，我 就給你買一條銀狐皮圍巾;要是讓我親親你，我一定 給你買一條水獺皮披肩;啊，要是讓我……” 女：“夠啦，夠啦!我會熱死的! ”

　　23、 猶太教的安息日規(guī)定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的?？墒且晃婚L老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手癢難耐，決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打出空前的好成績幾乎洞洞一進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一進，于是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：“懲罰在哪里呢?”上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎?”......

　　24、 從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 ~~!石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了……有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鉆石戒，并許諾在三年后的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的她把鉆戒扔入大海，遠走他鄉(xiāng)。可是，那男生其實也一直在等那女孩，可是，女孩誤解了約會地點，于是便永遠的成為了遺憾。男生傷心欲絕……過了幾年，男生出外釣魚，猜猜看他釣到了什么?......

　　25、 有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了!

　　26、 想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來! ”沒有一個敢喘氣的。

　　27、 "這一日,宋江正在bbs上同孫二娘聊天,忽然""嘟""的一聲,""你的朋友kuili上站了。reply,ok""""真煩。""宋江嘟噥了一句,向李逵問了聲好。不一會兒,又嘟一聲""你的朋友kuili上站了……""宋江有草草應(yīng)付了幾句。但沒想到,李逵,嘟起來沒完了,""shit!""宋江罵了他一句。""你別放洋屁行不行,你以為你是誰呀!""李逵搭腔了。""鐵牛,我是宋江。""""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""""唉呀,鐵牛,你在干啥,怎么總上站?""""哦,我的破386老死機""""你不要上了,明天到吳用那領(lǐng)臺pii。""宋江想:準是有人叫他搞鬼。......有一個人到喝醉了酒到溫泉池去泡溫泉，結(jié)果把放褲子的柜子鑰匙弄丟了。于是他穿著一條游泳褲醉醺醺的走到吧臺，對服務(wù)小姐說：“小姐，對不起，我的褲子打不開了，怎么辦呢?”"

　　28、 阿呆與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿呆就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿呆。“阿瓜，你女朋友那么多，介紹一兩個給我吧!阿?”阿呆說。阿瓜說：“不好吧……介紹不好的對不起你……”阿呆：“那就介紹漂亮的啊! ”阿瓜：“那對不起我自己……”

　　29、 二、冰塊disco舞廳里不斷的爆發(fā)出震耳欲聾的音樂聲。幻彩燈時刻變換著七彩光芒，一切喧囂而又華麗。舞廳后面的暗巷里，六，七個大漢正在猛毆一個男子。“死去吧”一條上身花襯衣，下面穿著白色長褲的胖子正狠踢著已經(jīng)團做一團的男子。胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的頭上砸去。嗷，的一聲慘叫，接著又是“哐啷”一聲。原來慘叫的不是別人，正是那胖子。只見一只手緊緊的握住了胖子的手腕，它握的是那么的緊，以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。......

　　30、 "去mm家里,mm笑對我說:""給你看我撒尿的地方.""我大概臉上露出了不該有的表情,被mm狂k了一頓.然后,mm指著廁所說:""那~~~""..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑對我說:""你給我看看我的內(nèi)褲.""我彎腰掀裙,被mm狂k了一頓.然后,mm指著陽臺說:""那~~~看晾干沒有""..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑對我說:""你摸摸我的胸罩.""我馬上伸手摸她胸部,被mm狂k了一頓.然后,mm指著陽臺 說:""那~~~看晾干沒有""..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑對我說:""我們打kiss.""......"

　　31、 聽說過嗎?前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了!

　　32、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的

　　33、 者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰(zhàn)!二等功臣：他們霸占我們的房子和女人!一等功臣：連長發(fā)了防彈衣，事后才知道是件棉襖。

　　比較長的幽默故事精選

　　1) 拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養(yǎng)活這個嬰兒呢?他祈求上帝，這樣奇跡出現(xiàn)了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。” “拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什么您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。” 拉比想了半天，才斷然說道：“不對!如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢?”

　　2) 巫師：算命嗎?不靈不要錢。 游客：哦?那你算算我有幾個孩子? 巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎? 游客：哈哈，算錯啦!我有五個孩子。 巫師：那是你這么認為。

　　3) 兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，于是另一位 牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。 第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎?”一個牧師問。 丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什么地方了。“

　　4) 有個算命先生，自稱“賽半仙”。據(jù)說，他不需人家開口，便知道吉兇。 一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說：“我看你是有難言之隱啊! ”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中，有點發(fā)慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙”實在是山窮水盡，只好懇求道：“你到底為什么事情來算命的?”“求你算算我這個搖頭晃腦病什么時候能夠治好?”

　　5) 女市長和男書記共同赴宴，席間高興之余，書記說：書記一般都干過市長! 女市長機靈地應(yīng)答：是的，書記一般是市長生(升)的!四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們?nèi)绾味冗^這個周末假期。 到了星期一的上午，四個修女回來并輪流向神父報告。 第一個修女對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父問。第一個修女回答：“我看了一部三級電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：“好吧，原諒你了，去喝點圣水吧! ”第一個修女離開時，神父發(fā)現(xiàn)第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。 輪到第二個修女，她對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我發(fā)生了什么事?”第二個修女說：“昨晚我偷開了我哥的車子并壓死了一條狗…”神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：“原諒你了，去喝點圣水吧。”第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。 ......

　　6) 一天幫一女同學搬東西時mm問：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm說：哦。。怪不得你力氣那么大!我：……

　　7) 這里收集的有些可能朋友們看過了，這些經(jīng)典的語錄總結(jié)起來溫故知新嘛，哈哈。提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法?答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。提問:為什么好馬不吃回頭草?回答:因為馬兒拉屎在后面拉。提問:如何除掉煩人的狗?我家附近有人養(yǎng)狗，且不管它隨便跑，經(jīng)常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發(fā)現(xiàn)了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。......

　　8) "一個老頭向老伴埋怨自己的兒子：“要不是他給咱裝電話,俺還發(fā)現(xiàn)不了這小子在城里出了事情。”老伴緊張地問：“兒子出什么事了?” “我昨天晚上給他打電話，結(jié)果老是一個女的接，瞎說什么‘你撥的電話已關(guān)機’。手機關(guān)了，那女的怎么能聽到我的聲音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的，這女的在他那還會有好事嗎?”"

　　9) "石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? “年糕”!!!"

　　10) 警察：“說，你叫什么?” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了!好好說你叫什么?” 犯人：“我叫陳真。”

　　11) "明天關(guān)注以下版塊!!a:明天關(guān)注農(nóng)藥板塊和木材板塊,因為大批股民需要喝農(nóng)藥并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個板塊將受益 b:還有天然氣和汽油,適合自焚等 c:還推薦一個重點股票,貴繩股份,可上吊用 緊急關(guān)注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應(yīng)求,多家菜刀公司正在運作上市"

　　12) 話說有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，于是就用手隔著褲子撓了幾下。后面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什么不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...

　　13) 我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

　　14) 普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調(diào)，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……

　　15) 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

　　16) 會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”

　　17) 某一剛從大學畢業(yè)的學生，來天一家中外合資企業(yè)應(yīng)聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證! ”

　　18) 有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

　　19) 老師在講臺興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”

　　20) “小軍由于作憋被開除了。” “怎么回事埃“ “在生理衛(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。

　　21) 我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

　　比較長的經(jīng)典幽默故事

　　1) 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答：“廢話，進來時我就已經(jīng)付過了，我才不會賴帳呢!”

　　2) 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢?女收費員：@#$!@#$!@#

　　3) 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點兒，得到。“小姐，請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒，并又得到。“可以再往上提一點兒嗎?”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個夠。”......

　　4) 母女倆乘出租車經(jīng)過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們在干什么?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”出租車司機忍不住插嘴，“太太，你應(yīng)該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧!” “妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當出租車司機?”

　　5) 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什么問題!”說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時發(fā)生了意外，車翻了。男的被卡在車里出不來，于是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重點部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了!!”......

　　6) 有個人死后，來到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”

　　7) a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

　　8) 一男士一走進診療室，就急切地對醫(yī)生說：“醫(yī)生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生：哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發(fā)的不是地方啊!”

　　9) 關(guān)于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對晟哥同志放悶煙屁的問題，經(jīng)研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

　　10) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

　　11) 有這樣兩個小倆口子結(jié)婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火后原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動時都養(yǎng)成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處。......

　　12) 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。

　　13) 凌晨三點，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

　　14) 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!”

　　15) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉?？荚嚹悴粫筒粫伞Ｄ愀陕镌谠嚲砩蠈憣β?lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!

　　16) "老寶貝我問老公：“你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老寶貝。” 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

　　17) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。。。

　　18) 我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......

　　19) 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉(xiāng)巴佬。”他答道：“看過，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

　　20) “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對放心，價格再給你打個，貨已經(jīng)發(fā)過快遞了，親，記得打個好評噢!”

　　21) 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。

　　22) 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當?shù)?，從不拖泥帶水?rdquo;

　　23) 那年和一同事去廣交會，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝?，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個頭呀!” ......

　　24) 學校朝會，訓導主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊，求你快點出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。

　　25) 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費。 男子：“我交半年的寬帶費。”女服務(wù)員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說了，只交半年的，快點。”女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人!”一個和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來四瓶啤酒!!”

　　26) 一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”