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2017過年搞笑微信朋友圈說說

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  很快就要過年了,在這個喜慶的節(jié)日里又可以發(fā)一句什么樣搞笑的說說來活躍一下氣氛呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編精心為你們整理的關(guān)于2017過年搞笑說說的相關(guān)內(nèi)容,希望你們會喜歡!

  2017過年搞笑說說精選

  1. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死也不是相愛不知,是冬天被窩里和被窩外的距離。

  2. 你那迷人的眼睛讓我陶醉;你那高大的身軀讓我沉醉;你那英俊的外表讓我迷醉。

  3. 那天家里只有我和表妹兩個人,她躺在床上的姿勢很誘人,我走到床邊,她的體香充斥著我的鼻腔,我捏住了她的大腿,她疑惑地看著我,隨后我扒下了她的褲子,她好像明白了什么開始大哭,最后沒力氣了,沒有反抗,只在哭泣,我得逞了,成功的把她的尿不濕給換掉了。

  4. 最好的愛情就是,覺得對方像豬,卻還是怕他被別人了搶走。

  5. 不用太羨慕運(yùn)動排行榜步數(shù)比你多的好友,他們并沒有走多遠(yuǎn),只是腿短。

  6. 有次帶朋友出去吃飯,朋友對我說:“龍蝦,大閘蟹,只要是帶殼的東西我都喜歡吃。”我對服務(wù)員說:“帥哥,開盤瓜子。”

  7. 我告訴你飯后七戒:一戒吸煙,二戒馬上吃水果,三戒放松褲帶,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡覺,八戒,你記住了嗎?

  8. 我喜歡你,你吃屎我覺得你厲害;我不喜歡你,你吃屎我也覺得你厲害;反正只要你吃屎,我就覺得你超厲害。

  9. 湯姆來北京學(xué)漢語,愛上了美麗大方的語言老師。情人節(jié)那天,湯姆打算用中文給老師發(fā)個表白短信。原意是想做個夢給你,但做夢的做不會寫,于是寫成:“親愛的老師,我打算托個夢給你!”

  10. 語文課上,老師讓同學(xué)們用“一二”造句。甲:軍訓(xùn)時,教官大喊,一二一,一二一。乙:數(shù)學(xué)講究,一二得二,二二得四。丙:我們班有一二貨語文老師。老師怒了……

  11. “老劉,你為什么不跟老李打高爾夫球了”老張問道。“當(dāng)你不注意時,就用腳移動球,你愿意跟這樣的家伙打球嗎?”老劉答道。“唔,不愿意。”老張也承認(rèn)到。“老李也不愿意呀。”老劉答道。

  12. 人生就是道場,活著就是一種修行。內(nèi)心就是信仰,靈魂就是圖騰。別總說命運(yùn)在上天手里,其實你一出生,上天就把一半的命運(yùn)交給了你。哥們,我好羨慕你命運(yùn)好--青天白日,所有“命題”全做錯;午夜夢里,老是搶劫“運(yùn)鈔車”。

  13. 成功人士之四大金剛:“高人指點”--高血壓人;“貴人相助”--愛下跪人;“神人保佑”--神經(jīng)病人;“小人監(jiān)督”--小心眼人。哥們,擁有他們,你不想成功都難!

  14. 一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飛。看到罐子被踹的老高,就邊扭著腰邊對身旁的我說道:“我矯健嗎!我矯健嗎!”過了好久我幽幽的說道:“賤。”

  15. 紛擾紅塵,有人牽掛是一種福氣;茫茫人海,有人相知是一種驕傲。朋友,我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙!

  16. 一哥們?nèi)ハ嘤H,女方問他:“要不要兒子?”哥們搖頭。女方再問:“那是要女兒嗎?”哥們搖頭。女方急了,“我可養(yǎng)不起兩個。哥們狼狽逃了。

  17. "兒子:“媽媽,用A B C D E F G造句。”媽媽:“A,這B孩子C家D呀?站在地上EF也不穿,還漏個小GG。”兒子:"

  18. 一大爺辦卡存錢,輸密碼時總是失敗,業(yè)務(wù)員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數(shù)字,反復(fù)幾次還是不行。業(yè)務(wù)員急了:密碼不能是豹子跟順子,辦卡成功!

  19. 公交車上,我面前坐一三四歲的小男孩,邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報:"請給老弱病殘讓個座。"于是小男孩問媽媽:"媽媽,老弱病殘的弱是什么?"媽媽想了下,說:"是弱智。"小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈,停在我的身上。我對他微笑了一下,于是他站起來說:"叔叔你坐這吧。"

  20. 女友問我:你看我身材怎么樣?我:蠻好的。女友:你騙我,我閨蜜說我沒有腰。我一聽,脫口道:真是胡說!這么粗的腰還說沒腰!

  2017過年搞笑說說推薦

  1. 每個吃貨都是正義的使者,因為他們敢于向“餓勢力”挑戰(zhàn)。哥們,我很佩服你的雄心壯志,你的理想是:吃遍天下的好肉!喝盡世間的美酒!

  2. 一只雞從山上滑下來--這就是“滑稽”的故事。一只豬喝醉了扶著墻哼哼—這就是“祝福”。愿你開開心心快快樂樂每天每分每秒!

  3. “服務(wù)員,有米飯么?”“先生您要多少?”“按人頭上啊,”他看了看周圍,接著說:“來四碗。”“好嘞。”不一會,服務(wù)員打了四碗米飯,倒在了四人頭上。

  4. 手機(jī)響了,一看是老同學(xué)打來的,立馬接聽。電話那頭:“喂,老同學(xué),我們這有個工程項目,我們做不了,你考慮下做不做?”我頓時激動萬分:“什么工程,好不好收款?”電話那頭:“好收,現(xiàn)場結(jié)算。”我欣喜若狂:“什么工程?我馬上過來和你談。”電話那頭:“壘長城,三缺一。”

  5. 一年輕人工作不錯,性格開朗,卻一直找不著對象,便去找禪師點化。禪師看了他一眼,指指手機(jī),擺擺手,不發(fā)一言。年輕人頓悟,跪謝后走了。兩個月后,年輕人又來找禪師:“我聽從您的建議,遠(yuǎn)離手機(jī),遠(yuǎn)離網(wǎng)絡(luò),熱愛生活??蛇€是沒有對象。”禪師聽了搖搖頭:“用微信,搖一搖!”

  6. 打牌時看上了色子,喝酒時迷上了杯子,睡覺時戀上了被子,穿鞋時愛上了襪子,臭美時當(dāng)上了王子,思念時想起了你小子,老朋友,最近好嗎?祝開心幸福!

  7. 發(fā)光不是太陽的專利,星星也可以發(fā)光,玻璃也可以發(fā)光,螢火蟲的屁股也可以發(fā)出耀眼的光芒。哥們,自信點,你發(fā)光肯定比螢火蟲的屁股亮多了。

  8. 地鐵上突然手機(jī)震動,用耳機(jī)接聽,是老婆打來的,剛一接通就是一頓連珠炮,質(zhì)問我為啥要把牙膏筒的下半部分卷起來,害得她半天沒找到牙膏。我靜靜地聽完,平靜而簡潔地陳述了理由:好擠!我前面站著的姑娘聞言看著我,幽怨地說:再擠也不能踩著我腳呀……

  9. 高中時學(xué)校不讓隨意外出,我一同學(xué),長的很老成,有網(wǎng)癮。每次外出都是帶著墨鏡,穿著風(fēng)衣,叼著地上的煙頭。拿著計算器裝大屏手機(jī)按在耳朵上,邊走變大聲喊:喂,孩子媽,老師說孩子表現(xiàn)很好啊!每次看門的大爺都樂呵呵歡送他出校門……

  10.昨天到樓下足療店洗腳,是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大,幾次把姐捏疼,我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時,小伙羞澀了,弱弱地說:“再輕就成摸了。”

  2017過年搞笑說說

  1. 七夕想玩連連看的都過時了,對對碰多好,消滅一對還外帶個小三。

  2. 多少次的回頭,只是為了能多看你一眼,而這一切也不在乎了

  3. 寂寞就是有人說話時,沒人在聽;有人在聽時,你卻沒話說了!

  4. 下輩子我要做你的心臟,哪天把我惹急了,我就不跳了。

  5. 不管他送的iPhone多丑,送的法拉利顏色多難看,只要真心相愛,這些又有什么關(guān)系呢?!

  6. 我們試過在床上,也試過在椅子上,也試過在沙發(fā)上,也試過在廚房里,甚至試過在防盜門外,但都無濟(jì)于事,根本連不上隔壁鄰居的Wi-Fi。

  7. 以前的我最討厭那種遲到早退的人,現(xiàn)在的我就喜歡遲到早退。大全。

  8. 像我們這個年紀(jì),開電動車一定要戴安全頭盔,否則,會被開寶馬奔馳的同學(xué)認(rèn)出來。

  9. 討厭上學(xué)的其中一個原因是,不能愉快的拉屎。

  10. 那天回家,在巷子里騎的飛快,對面來了個大叔也騎的很快,眼看要撞上了,大叔大聲喊到:“你左我右”。那天,我們在地上躺了很久。

  11. 你知道就算大雨讓這座城市顛倒,公司也一樣算你遲到。

  12. 網(wǎng)上買了雙耐克,廠家承諾假一賠三,昨天收到貨了,打開一看,四雙鞋。

  13. “占有欲強(qiáng)是一種什么感覺”“她放的屁只能我聞”

  14. 如果有個人你刪了他,又加他,又刪他,再加他,那你一定,挺閑的。

  15. 我曾在四十度的高溫下說,我寧可凍死也不愿熱成狗,直到今天我被凍成狗,我才明白:太美的承諾,因為太年輕。

  16. 點贊真是一種非常高冷的表現(xiàn)方式,不給對方任何回復(fù)的機(jī)會,就只是默默的告訴別人:朕已閱!

  17. 我們分手吧,暑假先生。不要問我為什么,因為:殘暴霸道蠻橫的開學(xué)先生要跟我好。

  18. 單身久了,別說擰瓶蓋了,消防栓我都能擰開。

  19. 上帝肯定會原諒我的,因為那是他的職業(yè)。

  20. 豬莉葉我們走別的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退唄!我們不是撤退好不,

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