一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《超搞笑的小段子對話》，歡迎觀看!

　　超搞笑的小段子對話(熱門篇)

　　1.今天下班回家的路上碰到一個熊孩子朝所有過路的人扔石子。我溫柔的問他：孩子，你爸媽去哪了?熊孩子：爸媽在家呢，我自己出來玩的。我聽了之后對著他的腦袋使勁兒拍了一記，叫尼瑪混!

　　2.我和四個女同學(xué)去吃火鍋，包廂開的空調(diào)加上火鍋的刺激。她們一個個滿頭大汗，化妝后的臉變成了大花臉。她們懊惱的去外面洗手間洗臉，她們洗完臉之后，找我來評測誰素顏最像化妝的時候，我還沒說話。這時候服務(wù)生走了進來，大驚失色的說道：“剛才那幾位客人哪去了?特么沒買單就跑了。”

　　3.甲：今天天氣不錯啊!乙：是不錯。甲：你看那朵云像不像我上個月借給你的那兩百塊錢?

　　4.自從東莞掃黃了以后，一資深老嫖客找不到地方，然后就報名上了非誠勿擾，剛上去做自我介紹二十四盞燈全滅了!現(xiàn)場嘉賓和主持人都驚呆了，孟非忙問男嘉賓怎么回事?!男嘉賓淡淡地說了一句：“現(xiàn)場二十四位女嘉賓我都認識。”然后默默地走了。

　　5.地理課講了地球板塊問題，回來作業(yè)上有一道題是：為什么日本多發(fā)地震?標準答案是因為日本處于歐亞板塊和太平洋板塊的交界處，板塊運動劇烈，所以日本多發(fā)地震。班里有一個地理的逗比學(xué)霸，在填完標準答案后，補了一句：因為它活該，活該。這還不是高潮，高潮是老師批完她的作業(yè)后，在后面補了一句：嗯，老師也這樣認為。

　　6.鼓起勇氣和女神表白。女神羞噠噠地回答:“如果年三十，你能出現(xiàn)在我家樓下，我就做你的女朋友吧。”我覺得這是對我的考驗!幸福來得好突然，心里的小鹿到處亂撞。第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。

　　7.近曰，國際避孕品大鱷杜蕾斯最新廣告閃亮登場：背景為三國故事之草船借箭，諸葛亮羽扇綸巾笑對曹操：何懼操，隨便射。

　　8.就這會，和閨蜜一塊逛內(nèi)衣店，我看中了一款罩罩，但是沒有適合我的，閨蜜看我愛不釋手的樣子，悠悠來了句：要不買下來吧，穿的時候塞點棉布還是可以的。我：...。

　　9.農(nóng)村重男輕女思想還是挺嚴重的!咯咯咯咯，嫂子二胎生了個女兒，住院中!她大丫頭放學(xué)到我們家，“姑姑，生日愿望真的能實現(xiàn)哦!我前幾天過生日許的愿望就是我媽媽給我生個妹妹”。孩子，你的愿望實現(xiàn)了，你媽媽知道嗎?

　　10.今天在八角游樂園坐地鐵，手上什么都沒拿，大家知道坐地鐵都要安檢。背景隔。看著前面的一個個把包放上去安檢，哥腦子一抽華麗麗的掏出一卡通扔了上去。旁邊姑娘，不用憋的那么難受吧，想笑就笑唄。

　　超搞笑的小段子對話(經(jīng)典篇)

　　1.王思聰：不管你是真有錢還是假有錢，反正都沒我有錢。馬云：一樓你說什么?我耳朵不好使，再說一遍?王建林：馬云你說什么?你過來近點說。李嘉誠：前面仨小比在說啥?再說一次?比爾蓋茨：上面那四個損色說啥?巴菲特說：樓上五個呵呵難道我最窮?和珅：扶我起來不然我聽不清。天地銀行：樓上的說的啥?閻王：叫神評那八個來和我會會如來佛祖：都大點聲!財神：都TM還有誰，蔡倫：老子他媽的就不該造紙!女媧：怪我，造人不慎吶盤古：你說我閑的開什么天，辟什么地阿!亞當看到這里笑了，當初就不該日夏娃。

　　2.領(lǐng)導(dǎo)招聘秘書，考題是：女人上下兩口的區(qū)別?一號答：一橫一豎!二號：有牙無牙!三號：有舌無舌!四號：有毛無毛!五號：有話無話!六號：上面吃喝，下面玩樂!七號：上面談情說愛，下面?zhèn)髯诮哟?八號：上面歌頌N個代表，下面滿足各位領(lǐng)導(dǎo)!

　　3.我快苦惱死了，我女朋友她只會啪啪啪，天天干我，我射了，她把我口硬了，繼續(xù)干我，反反復(fù)復(fù)騎我到半夜，最后硬不起來了，還得挨打，現(xiàn)在每每上床之前，都偷偷去廁所擼一管，然后上床，脫褲子“看我今天硬不起來了，我們睡覺吧”。

　　4.最近老是聽到好多人說新版的毛爺爺像冥幣，我就好奇了!不喜歡送我呀，我覺得不像呀!

　　5.這女人開車要命啊，今晚女朋友開車出去，停車時把頭伸出去看車停好沒，手不小心按到關(guān)窗戶按鈕差點成中國第一個自己按關(guān)窗把脖子夾斷氣的人。現(xiàn)在發(fā)脾氣中，我在一邊哄。

　　6.我發(fā)現(xiàn)我靦腆到極點了，昨天走在我前面的一個漂亮妹子掉了錢包，我撿起來都沒好意思和她說。

　　7.交警在路上巡視，看到一輛違章停靠的車子。就準備寫罰單。這時邊上走來一個醉漢：哎哎唉，嘛呢?老子的車子你也敢寫罰單?交警瞬間慫了：不好意思啊大哥，罰單不寫可以，但是你把車子挪個位置行嗎?這片是我管理的，不要讓我不好做啊。醉漢：算你識相。然后就開車，點火，開車了。交警趕緊追2步，敲車門，敬禮：先生你好，你現(xiàn)在醉駕，麻煩跟我回交警隊!

　　8.昨晚背女友回家，女友問：你猜我倆這樣是什么字?我說：不知道。女友說：是羞。我：有什么好羞的，又沒人看見。女友說：我屬羊的。

　　9.世界上最遙遠的距離是什么?倆路癡約逛街，某地點見面!手機都打欠費了，還是沒找到對方!

　　10.其實女人不想和你過的時候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人說我們不合適，分了吧，理由竟然是你刷碗是順時針刷而她是逆時針。

　　超搞笑的小段子對話(精選篇)

　　1.父親節(jié)的當天，躊躇半天給老爸發(fā)了條短信“爸，您養(yǎng)了我那么多年，您辛苦了!”我爸給我回了個“我樂意，你管的著嗎!”瞬間淚崩了。

　　2.最近天兒越來越冷，朋友來一句：擦，我的被子太薄了，鉆被窩睡覺就冷!我：不睡就不冷了!朋友：說的好像有道理。

　　3.一個朋友背叛了你，那可能是你那朋友的問題。如果你所有的朋友都背叛了你，你就該反思了，自己都交的什么破玩意兒!

　　4.朋友：干嘛呢?我：游戲呢!朋友：瞧你那點出息，怪不得你這么久了都還是窮屌絲，能干點有出息的事兒不?我：你就說啥事兒?朋友：三缺一。

　　5.我：最近怎么不帶你的浪琴手表了?朋友：最近天太冷了，老是擼袖口，凍的胳膊挺疼的。

　　6.和女朋友快結(jié)婚了，在女友家吃飯時岳母突然說：對她不要太好，該打還是要打的，我瞥見她爸爸眼神中帶著一絲無奈。結(jié)婚后第一次鬧架，媳婦兒居然把我打的鼻青臉腫，事后我私下和岳父提起那句話，岳父頗有深意地說：你以為當時那話是說給你聽的嗎?我，多么痛的領(lǐng)悟!

　　7.一日搭公車，前面坐著一對高中生情侶，兩人在討論出軌小三的事。女的說到：你要是敢背叛我出軌，我就把你給閹了，然后分手。男的說：哼，你要是敢把我閹了，以后我就去做變性手術(shù)，然后睡了你老公，睡你老公。

　　8.本想來個跨年炮，開始，完事后一看，尼碼，還在5年!

　　9.下午坐出租車，出租車司機說：現(xiàn)在翻欄桿的人超多，有天橋不走，翻來翻去，開車提心吊膽的，上回我就教訓(xùn)了一個翻欄桿的MM。我問：怎么教訓(xùn)的?司機師傅答：一個MM翻欄桿時，快翻下來，我看見了減速，伸手抓了一下她的胸!然后加油跑了!我直接黑線，用襲胸教育翻欄桿的危險性!

　　10.在食堂吃飯，一男的跟一女的吵起來了，原來是一對小情侶，那女的吃不完怕浪費要男的吃完，男的不干，然后吵起來了，當大家都贊男的好樣的時候，這時候女的說話了，“嫌我臟?有口水么?怎么昨晚吃了那么多口水沒說不干凈呢?”全安靜了!沒錯!全安靜了!