隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《兩人對話的搞笑段子》，歡迎觀看!

　　兩人對話的搞笑段子(熱門篇)

　　1.交話費的時候，才發(fā)現(xiàn)自己的話那么值錢。

　　2.天若有情天亦老，人學數(shù)學死得早。商女不知亡國恨，隔江猶看概述論。兩岸猿聲啼不住，互相談論傾斜度。問君能有幾多愁?不定積分不會求。忽如一夜春風來，正交矩陣不會求。風蕭蕭兮易水寒，各種數(shù)學各種難。

　　3.幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走后，孩子們哭鬧著，簡直跟宰豬場差不多!這時候，唯獨有一個小孩蹲在墻角巨蛋定，老師準備好好夸一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對著手機哭喊著：“爸爸，快來救我啊!我被媽媽賣了...”

　　4.找女朋友就像買iPhone，一定要在大學里預定，才能拿得到貨。等你工作了后再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。最后只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。等到你千等萬等，終于買到IPHONE4的時候，那說明IPHONE5已經(jīng)出了。你買到的是沒人要的剩女

　　5.天將降大任于斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!

　　6.紙上得來終覺淺,懇請老師畫重點;天若有情天亦老,范圍一定要畫小;天涯何處無芳草,別說整本書都考;絕知此事要躬行,老師請念師生情;春眠不覺曉,掛科得補考;安能摧眉折腰事權貴,題出難了我不會;南朝四百八十寺，大題少讓寫點字;桃花潭水深千尺，卷子最好一張紙;誰知盤中餐,代表整個班!

　　7.一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任游戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然后，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的“……

　　8.早上去圖書館占了兩座，一妹紙過來問道：這里有人么?我趕緊收書，告其曰：沒人!妹紙笑曰：謝謝。遂拖起凳子走人。

　　9.某日，在公交站臺遇一美女，一哥們思維凌亂的搭訕道：“你等197路吧，我也是等198?”美女來了句：“這個站只有195啊。”

　　10.地盤檢修老師上課給我們講EPS工作原理其中說到輸入信息一部分，老師淡定的解釋道：其實輸入的信息跟電腦上的二進制是一樣的，輸入的都是1212121212……

　　兩人對話的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.老師講課很枯燥，每次講課都睡倒一片。今天上課，老師說：“今天自習，有問題可以問我;沒問題的話，可以休息。” 老師此言一出，奇怪的是，大家反而都不睡覺了!老師問：“你們怎么都不睡了?” 一同學說：“您不講課，我們睡不著。”

　　2.每周都有那么幾個毛爺爺?shù)哪樕珡募t變綠，從綠變黃，從黃變灰，從灰變紫，然后駕鶴西歸，有的時候連顏色不變就直接掛了，還要拉上幾個墊背的。

　　3.2011最火爆的一條圍脖是：該圍脖已被刪除。排名第二的是：該圍脖已被原作者刪除。

　　4.說到永不放棄，一個駁斥它的最好例子是：前方站臺停了一輛公交，你眼瞅著緊跑幾步能追上，可就在你呼哧帶喘地跑到車屁股后頭，它卻揚長而去。一般人頂多罵兩句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放棄的，呵呵。——btw，司機你給我記住。(@方槍槍和他的圍脖)

　　5.今天哥們對我說：“在公共汽車上看美女,坐過站了。”我問：“有多漂亮?”他說：“我坐過了四站……”

　　6.前幾年剛流行乞丐裝的時候，我就買了當時很新潮裝。誰知道有天上公交，剛上到臺階不小心一下跪那了，司機一下愣住了，是個大帥哥上前一步就扶起了我：沒事沒事，不用給錢也讓你坐的。

　　7.某邋遢男，獨居。一日邀請女友來玩，女友站在房門前猶豫半天不進。某男：“為何不進?”女友觀察良久，曰：“無從下腳!”某男：“你跟我身后，踩著我的腳印進來，肯定不會跌跤!”

　　8.初中時，老班勸學生別早戀，要認真學習的名言是“急什么，將來黨會分配一個給你。”多年來我一直記著這句話?，F(xiàn)在，我作為一名24年單身的老黨員可恥路過…

　　9.公司年會前夕：今天我們宣布了年終晚會的獎項，特別獎「有可能高達十萬以上」，私下打聽了下，原來是2塊錢的彩票一張…

　　10.初中的時候覺得高中生真沒用，750滿分居然能扣100多分。高中的時候覺得大學生真沒用，考試居然還擔心不及格?，F(xiàn)在當我離考試還有半個月才開始預習課本的時候，終于知道大學生是怎么不及格的了。

　　兩人對話的搞笑段子(精選篇)

　　1.有時候森森的覺得，我們都應該去演一部電影，名字叫《那些年，我們這群沒人追的女孩》......

　　2.晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師!”晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”老公說：“你嫁的是老公，不是警-察!”

　　3.原來分辨廣州人和深圳人還有香港人的時候，只需要問他們橡皮的粵語怎么說。說膠擦的是廣州人，說擦子膠的是深圳人，說擦膠的是香港人……

　　4.中午下班回家，看到女兒捧著個西瓜正在啃，我口渴難耐，就過去對她說：“乖女兒，西瓜給爸爸吃兩口。”女兒立刻把西瓜送到我面前，我剛想拿，她忽然問：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃過的西瓜嗎?”“當然不能了，感冒會傳染的!”“噢!”女兒立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!”

　　5.學校大屏幕上顯示這樣一段話：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同學看了說了句：“都寂寞了還怎么孕育……”

　　6.叔叔要考侄兒的算術，問他：“我拿6塊糖讓你和弟弟平分，你分幾塊給他?”“兩塊。”侄兒回答。“怎么兩塊?”叔叔問，“你不是學除法了嗎?”侄兒答：“我學了，可是弟弟還沒學啊!”

　　7.某日，XX小學即將期末考試。一學生來到佛祖廟，跪下對佛祖說：“佛祖，這次你保佑3科打100分吧!”佛祖突然說話了：“唉，恐怕不行……”學生驚訝，問：“為什么，你不是萬能的佛祖嗎?”佛祖嘆了口氣，說：“不是我不想幫你，是因為……我不會外語啊!”

　　8.啊!月食!有多少文藝青年因為你才知道自己的手機攝像頭是多么的渣，知道自己的卡片機在單反面前是何等的無力?每個人都可以看到月食，但不是每個人都能上傳一張高質(zhì)量的月食照片。月食，也偏愛高帥富。(和菜頭)

　　9.小明是班上最頑皮的學生， 喜歡在團體活動的時候搞破壞。有一次老師要同學們玩畫圖接力，因為擔心小明開始就畫一個不和諧的東西，所以故意把他的順序排在最後一個。小朋友們一個一個輪流上臺畫圖玩接力，結果....還是讓人淚奔啊~ ~~(@邪惡漫畫專區(qū))

　　10.學校里有醫(yī)院來組織獻血，一男生獻完暈了，醫(yī)生很專業(yè)的說：“你的身體太虛弱了，平時應該多加強鍛煉啊。”該男子沉默了幾秒鐘說：“我是體育系的…”醫(yī)生也沉默了幾秒繼續(xù)很專業(yè)的說：“那就是你心理素質(zhì)不行…

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