與雞湯文截然相反的負(fù)能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢(shì)。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈搞笑段子精選》，歡迎觀看!

　　朋友圈搞笑段子精選(熱門篇)

　　1.那年，因?yàn)榻杞o前女友二百塊錢的事。媳婦知道后哭成了淚人，我勸了半小時(shí)都不肯罷休。 正好到了中午，我就硬拉著她去吃炸醬面，，，她邊哭邊吃了兩碗面，三個(gè)雞腿，兩個(gè)雞蛋，喝完湯后。我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的說媳婦：“別生氣了啊!” 媳婦打了個(gè)飽嗝，撓了撓頭一臉疑惑道：“我剛才為啥哭來著?”

　　2.“媽媽，你為什么給大姐起名字叫林棗啊?” “因?yàn)榘?，?dāng)時(shí)生你大姐的時(shí)候媽媽特別喜歡吃棗。 “那你為什么給二姐起名字叫林梅啊?” “因?yàn)榘?，?dāng)時(shí)生你二姐的時(shí)候媽媽特別喜歡吃梅子。 …………………… “哎哎哎，林屌你別走啊，再陪媽媽聊會(huì)…

　　3.“給你100萬，讓你干鳳姐一炮，干不干?” “一分鐘掙100萬，傻子才不干!”

　　4.記者采訪農(nóng)民工，問：“你是農(nóng)民?工人?城里人?鄉(xiāng)下人?” 農(nóng)民工答：“四不像。” 記者：“怎么講?” 農(nóng)民工答：“說是農(nóng)民，地已被強(qiáng)征;說是工人，又沒職工編制;說是城里人，戶口在鄉(xiāng)下;說是鄉(xiāng)下人，又常在城里。”

　　5.就在今天，剛才，我借著酒勁壯著膽子向暗戀三個(gè)月的女神表白。。。 女神說了，你是個(gè)好人，但是我們真的不合適。 我沉默了說不出話，結(jié)果你們猜怎么樣? 女神見我這樣了，安慰我說要不這樣吧，三百塊做一次，隨時(shí)想做隨時(shí)找她。 哈哈，不說了，我剛?cè)×巳K錢，啪啪啪去咯。。

　　6.在地鐵上聽到兩個(gè)妹紙的對(duì)話，一妹紙對(duì)另一個(gè)妹紙說，我都懷孕三個(gè)月了，另一個(gè)妹紙說，難怪你嘴巴越來越大了。。。。。我在旁邊憋到內(nèi)傷。

　　7.昨天兒子考試10分，我一罵他，他還可委屈的說：俺班誰誰誰才考20分。。。 我勒個(gè)去，你TM心態(tài)怪好啊，你一個(gè)考10分還有臉看不起人家考試20分的!

　　8.今天，一東北哥們和我說他們那只有兩種季節(jié)，我聽完很納悶。 然后，就聽他說一種是冬季 ， 另一種就是大約在冬季。 我。。。

　　9.女友：“老公，你有沒有猛然發(fā)現(xiàn)我最近有點(diǎn)二?” 我：“沒有。是經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，不是猛然。。。”

　　10.朋友是做貸款服務(wù)的。去年結(jié)婚，岳父要20萬元的彩禮，他一口就答應(yīng)了，說分期付款吧，岳父也答應(yīng)了?；楹?，第一個(gè)月工資都給了岳父，然后是第二個(gè)月、第三個(gè)月。媳婦不答應(yīng)了，直接回娘家鬧：“你們還想要多少啊?”結(jié)果，彩禮全免!

　　朋友圈搞笑段子精選(經(jīng)典篇)

　　1.小明：小王，聽說煙花廠剛扣了你工資! 小王：靠!上次裝火藥時(shí)爆炸了!我被炸上了半空，領(lǐng)導(dǎo)說我6秒鐘在空中沒干活!!

　　2.“后來我才知道，那些真正要走的人，吝嗇得連說再見都覺得是浪費(fèi)時(shí)間。而那些嚷著說，喂，我要走了，還一步三回頭的人，只不過是 想你說一句，留下來好嗎。”—— 心不在你這的人，沒有絲毫留戀;你一個(gè)簡單問題，他回答一大串的人，你趕都趕不走。

　　3.今天律所里來了一位男士，離婚案件，女方有第三者。 男士強(qiáng)調(diào)，財(cái)產(chǎn)可以少要但孩子撫養(yǎng)權(quán)要到手。 我們提醒他，DNA鑒定孩子非親生啊! 男士斬釘截鐵說和女兒感情很深。 嗯，是個(gè)好父親。

　　4.跟同事逛街，經(jīng)過藥店那貨買了盒套套，拆開給我兩個(gè)。我說不要沒女朋友，他硬塞給我。說“天冷了戴著擼保暖”

　　5.天涼了，糖炒栗子出來了，你一定期盼男朋友抱著一包熱乎乎的栗子，一個(gè)一個(gè)掰開來喂到你的嘴里，或者晚飯后坐在家里，邊煲劇邊嗑栗子吧。我再說一句話就走：一包栗子熱量=六碗米飯

　　6.不按照常理出牌

　　7.昨天下班前跟幾個(gè)同事打算去按按腳，就打開了大眾點(diǎn)評(píng)找了找附近的足浴，看了一家還不錯(cuò)，結(jié)果看到一個(gè)評(píng)論說：這家店服務(wù)不錯(cuò)，技師很專業(yè)，就是太正規(guī)了。給個(gè)差評(píng)。 我瞬間就醉了。。

　　8.一同學(xué)，每天上學(xué)路過精神病醫(yī)院時(shí)，都有個(gè)穿著病號(hào)服的人把著欄桿沖他招手，親切而又神秘的喊他：“來，過來!過來!”每天如此。終于有一天，同學(xué)沒忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是湊了上去。“呸!”一口終生難忘的口水啐在了同學(xué)的臉上……

　　9.小時(shí)候哥哥問爸爸我是哪兒撿來的，爸爸都會(huì)告訴哥哥我是從醫(yī)院抱來的…… 哥哥說為什么不帶他一起去，爸爸說你去干什么? 哥哥說爸爸眼光太差了……都不知道挑個(gè)好看的…

　　10.問：突然有工作或?qū)W習(xí)的欲望怎么辦? 答：多喝點(diǎn)水，休息休息就好了。

　　朋友圈搞笑段子精選(精選篇)

　　1.一女的在街上被一個(gè)帥哥叫住，那帥哥問“200，整不”那女的興高采烈的同意了，完事后，兩個(gè)人都在等著對(duì)方給錢。

　　2.什么是中國好母親。。。。買衣服見服務(wù)員妹妹挺漂亮，給我打電話:兒子啊，今天出門著急忘帶錢包了，我把這妹妹的微信號(hào)給你，你給她發(fā)紅包轉(zhuǎn)賬把錢付了!哈哈。感動(dòng)流淚，果然是親媽。。不對(duì)，今年這是第幾次了

　　3.哥們約女友一起去看電影，早早就在女友樓下等她，等了兩個(gè)多小時(shí)，女友才姍姍來遲，男友抱怨說：“你怎么那么慢啊。” 女友不屑地看了一眼：“你以為誰都和你一樣快啊!”

　　4.老婆兒今天一大早問了一個(gè)讓我很難回答的問題：“你生日打算送我什么禮物啊?”

　　5.跟領(lǐng)導(dǎo)說話，就像跟一兩歲的孩子說話一樣，不僅靠聽，還要靠猜。

　　6.老師:人活著就為做的兩件事，猜一自然現(xiàn)象， 小明:日食 老師:那成語呢 小明:一日三餐 老師:滾出去

　　7.未婚妻在樹下足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。 她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什么新的遲到的理由嗎?” 未婚夫想了想，說：“你來得太早了。”

　　8.我有個(gè)同學(xué)去做婦科檢查，醫(yī)生是個(gè)男的，檢查胸部是否有增生什么的時(shí)候，那醫(yī)生非常嫌棄的摸了摸我同學(xué)的胸，華麗麗的說了一句：“沒啥毛病，就是小點(diǎn)兒哈。”把我同學(xué)囧死了。

　　9.期中考試結(jié)束了，小明成績不佳，考了倒數(shù)第一。回家被老爸打了一頓! 家長會(huì)后，老師讓小明談成績落后的感受，小明撅著嘴說：“我總算是明白了，落后就要挨打!”

　　10.一對(duì)夫妻在餐廳慶祝結(jié)婚紀(jì)念日。在浪漫的氣氛下，老婆甜蜜地對(duì)老公說：“老公，下輩子你還愿意跟我結(jié)婚嗎?” 老公感動(dòng)的邊流淚邊回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福!不過，幸福一次就夠了!下輩子我想把機(jī)會(huì)讓給別人，讓別人也能幸福。”