冷笑話段子精選的排名
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《冷笑話段子精選排名》，歡迎觀看!
冷笑話段子精選排名(熱門篇)
1.每個女人總有一個很要好的同性密友，她會是你年輕時的閨蜜，結(jié)婚時的伴娘，孩子的干媽，老公的女朋友。(那個野和尚)
2.博鰲青年領(lǐng)袖圓桌會議上，張亞勤談及中國高等教育的問題：我曾面試一個很聰明的大學(xué)生，想讓他到我們公司(微軟)來，他沒來，選擇了到國家部委當(dāng)公務(wù)員。我覺得這也很好啊，服務(wù)社會、服務(wù)大眾。但他說不是，當(dāng)公務(wù)員是為了積累人脈、拿房屋補貼，干什么事兒不重要。
3.衛(wèi)生巾廣告為什么都用藍(lán)色的 液體呢? 因為用紅色會影響中日關(guān)系!
4.他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：“待會兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領(lǐng)……”“討厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進去!”(兩色風(fēng)景嘎)
5.央視記者問一農(nóng)民工：“你最大的夢想是什么?”農(nóng)民工：“我最大的夢想是幸福!”記者又問：“那你覺得自己幸福嗎?”農(nóng)民工：“那是我的夢想!”
6.近日，成都一輛公交車上有人摸了哈一個女的屁股，那女的就尖叫起來了：“冒火了哈，摸錘子啊!”大家以為車子燒起來了，紛紛掏出錘錘把玻璃仗的稀爛，全部跳車跑了。公交司機氣的大罵：哪個胎神，在那亂求喊，勞資差點尿都嘿出來了!
7.論壇看到的笑死我了…"有個玩魔獸的朋友和我說，看到過一個五五隊，法師叫那個戰(zhàn)士，戰(zhàn)士叫那個騎士，騎士叫那個術(shù)士，術(shù)士叫那個牧師，牧師叫那個薩滿，薩滿叫那個法師。。。。對面的指揮聽說在YY自盡了。。"
8.公孫止拉住欲跟楊過而去的小龍女問道：“今生我們成不了夫妻，但在你離開之前，我還有最后一個問題。”“愛過!”小龍女不假思索地回答。公孫止服下絕情丹，含笑身亡。小龍女錘著楊過的肩，嗔道：“你咋取這么個名字。
9.那天幾個同事在辦公室里討論水滸，一同事特別欣賞武松，武松打虎那是豪氣沖天，在那兒大談特談，還說要是自己就是武松多好。另一個同事聽的不耐煩了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”
10.幼兒班，漂亮阿姨問小朋友：“誰在家里最聽媽媽的話呀?”小朋友們縱聲齊答：“我爸爸。”
冷笑話段子精選排名(經(jīng)典篇)
1.【一房四吃】一吃土地出讓金(據(jù)著名經(jīng)濟學(xué)家吳敬鏈分析，達(dá)30萬億以上)，二吃轉(zhuǎn)讓住房所得20%的個稅(估計十萬億以上)，三吃房地產(chǎn)稅(正在試點中) ，最后吃遺產(chǎn)稅(正在調(diào)研中)，房產(chǎn)經(jīng)過這四吃后，老百姓的財富就輕松轉(zhuǎn)移了。
2.同學(xué)去實習(xí)，把貓甩我這了，晚上上網(wǎng)，貓咪跳上桌子，開始舔我，先是手，然后胳膊，然后上臉，我邊裝著躲他邊暗爽，舔了足足有10多分鐘啊，這是有多喜歡我啊，然后百度了下，說貓總是舔人是嫌主人臟。。。
3.第一次去校醫(yī)院是因為發(fā)燒，醫(yī)生大媽二話不說遞給我一根體溫計，我也二話不說就含在了嘴里……大媽看了我一眼，溫柔地說道：“腋下。” 我想了想，還是聽話地叫了聲：“耶!”
4.他給從下一起長大的鐵哥們兒發(fā)了一條信息：“我喜歡你。”過很久，哥們兒回了一句：“我不喜歡你。”他哈哈大笑，打電話給哥們兒：“傻逼了吧，今天愚人節(jié)，我騙你的!”哥們在電話那頭笑了一聲，說：“我也是。”
5.一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：剛吃了個人，可能是中國人。母獅急了：吃人不看護照!早跟你說了，他們化學(xué)元素超標(biāo)，就我們這身子骨，能扛得住嗎?獅爸一旁安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應(yīng)該是綠色食品～
6.小明和小寒結(jié)伴去體育館玩。小明看到前面有個單杠，就跳上去連做了30多個引體向上，然后回頭對小韓說：“這個真好玩，你也來試試?”“好的!”小寒走到跟前，雙手緊握，氣運丹田，用力一抓，把杠鈴提了起來。
7.有次生物考試，有道題目是寫出DNA的中文名稱，正確答案不就是脫氧核糖核酸嘛，結(jié)果有個2貨寫的是：弟嗯哎。好犀利的答案!
8.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧?！谷缓蟪茸泳退懒?。。。因為菌讓橙死，橙不得不死。。。
9.有個賣盾和矛的楚國人，夸他的盾說：“我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。”又夸耀自己的矛說：“我的矛鋒利極了，什么堅固的東西都能刺穿。”路人問他：“用您的矛來刺您的盾，結(jié)果會怎么樣呢?”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛將其扎死，說道:就他媽你話多。
10.【海龜?shù)墓适隆恳恢缓｝攺暮＠锱郎详懙兀土粼诹岁懙?，它開始宣講大海多么的美好，被羨慕大海的那些無腦動物奉為神明，它總是說陸地這不好，那不好，痛斥獅子吃羔羊的不人道，從不提海里的大魚吃小魚。有一天，一個初生的牛犢問它”那你為什么不回歸大海?“，它說：“我回到大海就是一普通的王八”。 (董路)
冷笑話段子精選排名(精選篇)
1.問：為什么要成立鐵路總公司?答：為了實現(xiàn)政企分開!問：企業(yè)為什么還要明確是正部級?答：為了保留行政級別和待遇!問：那和以前鐵道部木啥區(qū)別啊?答：區(qū)別大了!鐵道部不能隨便漲價，我們是公司可以隨便漲價?——馬光遠(yuǎn)
2.據(jù)網(wǎng)友說：“人工降雨是本場戰(zhàn)術(shù)的殺手锏，11對11 會輸 11對10 勉強會平 但是人工降雨卻能確保局勢甚至扭轉(zhuǎn)乾坤。還有一個關(guān)鍵點于大寶是青島人”。
3.和閨密跑完步超累，想找個地方坐一會兒。我對她說，運動后不要馬上坐噢，不然屁股會變大!這貨突然驚喜地瞪著雙眼，一言不發(fā)走到長凳邊，跪下，把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的轉(zhuǎn)身離開。。。
4.兄弟，別上課了，上了又不一定聽，聽了又不一定會，會了又不一定考，考了又不一定對，對了又不一定能及格，及格了又不一定能給畢業(yè)證，給畢業(yè)證又不一定能找到工作，有工作了又不一定能有錢，有錢了又不一定能娶到老婆，有老婆了又不一定能生孩子，有孩子又不一定是你的!!!別上了!
5.把2000多私房錢藏在上六年級的兒子的書柜里，兒子找書時翻出來了，幸虧老婆不在。趕緊叮囑兒子不能告訴媽媽。兒子把錢緊緊地拽手里，表情嚴(yán)肅地對我說：這事兒我必須和媽媽說一聲，除非......除非你給我一半。
6.59年夏，毛主席回到韶山拜會了自己的啟蒙老師毛宇居。宇居握著主席的手，說：“石三伢子如今真了得!但切莫驕傲!”主席笑道：“這世上已經(jīng)沒有我毛某人辦不到的事了!”宇居不以為然，說：“有件事你或許永遠(yuǎn)辦不到。”“哪件事?”主席問。宇居冷冷道：“跟我念：牛老六摟女教練，黑灰化肥會揮發(fā)。”(燒雞燒雞)
7.“我是工藤新一”的日文發(fā)音怎么說?“o lei wa 滾筒洗衣機”……
8.喜歡公交車最后一排正中央的位置，很有王者氣度。沒人站著的時候一眼到頭，前方的路有多長就多有氣場。挨兩邊坐的是心腹，左邊言官右邊一溜大將軍，站著的是有本要奏的，急剎車的時候還真有人跪。當(dāng)然，王有時候也會摔下來，很符合歷史規(guī)律。
9.為什么中國女子跳水這么厲害，而男子乒乓球那么強勢?因為古人有言：要跳數(shù)女，君子好球。
10.美國77年老橋一秒爆破拆除場景壯觀
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