搞笑的逗比段子
生活就需要節(jié)奏,每一步都能活出精彩,就像身邊的每一位朋友,一句小小的笑話勝過無數(shù)句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇,接下來就是學習啦小編為你精心準備的《》,歡迎觀看!
搞笑逗比段子(熱門篇)
1.盼1月,因為整個1月份只有兩件正經(jīng)事兒:放假和等放假。
2.教務(wù)處有個老師的外號叫做:藏獒(他自己也知道),那時候同學喜歡看課外書,然后一日自習課不慎被該老師逮著看課外書,老師就嚴厲的問:看的什么書?同學低頭說:藏獒。老師怒了:什么?同學又低聲說:“藏獒”。。。 然后老師狠狠地奪過來書,封面上赫然兩個大字:《藏獒》.....老師臉都綠了
3.一個學化學的孩子非常含蓄的表白:H At Tc .Os As At Ge Nb . Nb Pu Kr Y Pu Li Os .Zn Li Pu Kr Y U Tl Ag .Ga Os Pd !!!好不容易翻譯過來了,意思是:親愛的,我深愛著你,你不可以不理我,心里不可以有他人,嫁我吧!!!
4.兒子問媳婦要5塊錢買煙,他媳婦說啥也不給,這事正巧被他爹看見了。爹把兒子叫到房里訓斥道:“你一個七尺多的漢子,兜里竟連5塊錢都沒有,也不嫌寒磣,爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要了,晚上我給你。”兒子問:“爹,你咋不現(xiàn)在就給我?”爹說:“我現(xiàn)在哪有錢,等晚上我找你娘要去。”
5.賭場內(nèi),某女士在輪盤賭機前拿不定選什么號碼下注,她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教,那人獻策說:“您芳齡幾何,就選它。”女士聽后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動,并最終停在“32”上,女士一看,慘叫一聲昏了過去。
6.今天,一同學聽老師講圣經(jīng),講到大洪水把地球上生物全淹死了,問老師:你確定?老師說:確定。他問:那魚呢?老師說:你出去!
7.中午跟同事一起吃飯聊到龍門飛甲,同事A:我覺得這片子最bug的一點在于,李連杰都傷重得馬上要掛了,下一鏡頭立刻滿血復活跳上馬追周迅去了,他怎么辦到的!我:同意啊,前面周迅也是呀,馬上要掛了結(jié)果立刻就復活啊!同事B:(鄙視的):你們沒看到旁邊就站著春哥么!
8.經(jīng)過研究,我發(fā)現(xiàn)了麥當勞的秘密:6塊錢買一個芝士蛋,再買一個13塊錢的雙層豬柳,把一塊豬柳塞到芝士蛋里面,就能得到一個13塊錢豬柳蛋和一個10塊錢的豬柳包了,一算我居然贏了四塊錢!
9.一天,正在讀小學三年級的兒子拿回成績單,竟有好幾門功課不及格。兒子委屈地說:爸爸,看來是我太笨了。我搖搖頭說:怎么可能!我和你媽讀書時一直是班里的尖子生,按照遺傳原理,你不應該這樣的。兒子聽了這番話顯得心情很復雜,于是低聲問我:“爸爸,你不會是在暗示我不是你們的親生兒子吧?”
10.【短篇小說,你喜歡哪個】中國:《夜》男:疼嗎?女:恩~ 男:算了?女:別~ 日本:《家》床上一對男女的對話,女:哥…… 你比爸強多了。男:恩……媽也這么說。朝鮮:《競》床上,一男:老婆,昨晚金太陽在你體內(nèi)的表現(xiàn)有我好嗎?車臣:《恐》床上,一男:嘿,寡婦,引信沒在毛里吧?(@這個微博很有內(nèi)涵)
搞笑逗比段子(經(jīng)典篇)
1.昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達了! 他說:你要是有塊地,我馬上認你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞(塊地)!后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
2.今天聊天一室友抱怨無聊,突然一室友說:“你說我們無聊還可以上會網(wǎng),打游戲,沒事發(fā)個QQ狀態(tài)的,古代的人都在晚上無聊都干什么呢?”一室友馬上接到:“寫詩啊!跟發(fā)QQ狀態(tài)一樣。”
3.幾個同學在一起打牌閑聊其中一娃隨口問了句:你們說這個“情誼千金不抵胸脯四兩”里的四兩到底是個什么罩杯啊?而后另一個娃立馬拿起了筆紙開始演算起來,演算過程為:四兩=200g,那么一個rf的質(zhì)量m=100g,人體rf密度按人體脂肪密度(0.79g/cm3)算,則一個rf的體積V=126.6cm3,將rf的形狀近似成個半球,1/2*4/3∏r3=126.6cm3,求得rf的半徑r=3.92cm,上下圍的差值近似成兩個橢圓的周長之差,橢圓周長公式為L=∏(a+b),其中兩個橢圓的b值相等,a值的差值就等于rf的半徑r,求得ΔL=∏r=12.3,按照罩杯的劃分AA約7.5cm、A約10cm、B約12.5cm、C約15cm、D約17.5cm、E約20cm,解得:胸脯四兩頂多也就個小B而已,也就是說情誼千金還抵不過個小B啊。。。眾人聽后佩服不已,數(shù)學好的孩子傷不起啊。。。。
4.學校禁止學生吸煙,我們就躲在廁所吸煙。有一次我在廁所吸煙,發(fā)現(xiàn)沒有火了,這時候來了一個中年人小便,叼著煙,穿著很普通,不認識。我就問他:“大叔,借個火咯。”他看了看我,就把火借我了,我點著煙,正在吞云吐霧。教導主任近來了,看到那個人叫了一聲:“王校長,今天怎么有時間來學校啊!”
5.兒子:“媽媽,我得了一百分,您獎給我什么呀?” 媽媽:“十塊錢。” 兒子:“那就先獎我一半吧,我得了50分。”
6.昨天回家后,發(fā)現(xiàn)老婆正對著雙胞胎女兒哭。我一問才知道,她把剛出生不久的雙胞胎女兒搞混了,現(xiàn)在都不知道誰是誰了。我看了看倆小姑娘,十分糾結(jié),我也分不出。
7.坐公交有兩種支付方式:投幣或刷卡。今天坐公車時我前面有一MM,上車后從口袋里掏出一塊錢在刷卡器上蹭了蹭,然后又把錢塞進口袋里找地方坐下了,繼續(xù)看書,司機提醒后MM滿臉緋紅,全車人無語,我在后面笑抽了,只見MM腦殘的拿出公交卡果斷塞進了投幣口里…
8.某女同學電腦故障打電話到售后服務(wù)部門:“你們的電腦怎么這樣,爛的要死,只有傻B才會買你們的電腦。” 客服回答:“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解決……”
9.只有填滿肚子,人才不會空虛。
10.剛在電梯里聽到三個人在聊……甲:辦公室還有兩箱蒙牛,怎么處理呢? 乙:粉碎掉,不能扔了,那是害了流浪的人。丙:送領(lǐng)導,領(lǐng)導看人民日報,不會知道這事的…
搞笑逗比段子(精選篇)
1.這個世界上,最寬廣的是海洋,比海洋更寬廣的是天空,比天空更寬廣的是“考試范圍”。。。
2.宿舍,早晨像停尸房,除了六點詐尸出去晃蕩一圈,其余時間都是蒙頭睡;下午像養(yǎng)老院,多數(shù)人癱瘓在床神智不清,個別偏癱的還能拿起手機和電腦;晚上像瘋?cè)嗽?,一幫精神病又笑又哭又?凌晨像中央情報局,藍光白光映在臉上,手不停的敲擊鍵盤。
3.姑娘特別有錢。一天傍晚,一個年輕的小伙子,對她特別溫存。“你那么闊。”他吻著她說。“是的,”她坦率地承認,“我值100萬美元。”“你能嫁給我嗎?”“不。”“我料到是這樣。”“那你又何必問呢?”“我只不過是想體驗一下,當一個人失去100萬美元的時候,是個啥滋味。”
4.今天電腦老是藍屏,我是電腦盲,無奈把我的好哥們叫來檢查一下。 他來了看了足足十分鐘。 然后問我一句,你這個顯示器是不是哈六生產(chǎn)的。 我沒聽清楚,隨便應了句 “恩” 然后他說:哈藥六廠生產(chǎn)的就是藍屏的。。 我:。。。
5.在中國有一個最兇殘的人,名叫活活,因為我們??吹交蚵牭剑夯罨畎讶舜蛩懒恕⒒罨畎讶吮扑懒?、活活把人氣死了;活活把人急死了。。。在中國,有一個最可憐的人,名叫活活,因為我們也??吹交蚵牭剑夯罨畋淮蛩懒?、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了。。。
6.感冒了,和哥們訴苦~~人家告訴我~每年小病幾場,就當升級病毒庫了...
7.一百年前,清王朝惹了孫中山,結(jié)果……一千多年前的三國時代,曹操惹了孫權(quán),結(jié)果……兩千多年前的戰(zhàn)國時代,龐涓惹了孫臏,結(jié)果……兩千多年前的春秋時代,吳王的愛姬惹了孫武,結(jié)果……很久很久以前,玉皇大帝惹了孫悟空,結(jié)果……【總結(jié):姓孫的,你惹不起?!?/p>
8.千萬不要在2011年12月31日夜晚23:59上廁所,否則...你明年才能出來。
9.《致命伴旅》jolie:“請我吃飯吧!" depp:"我能請你吃飯嗎?" jolie: “女人不喜歡被提問。" depp:“跟我去吃飯!" jolie:“太魯莽了!" depp:“跟我一起吃飯好嗎?" jolie:“你又提問了" depp:“.....我要吃飯了,沒有你,我吃不下。" jolie笑了。。。
10.《裸考時代》----雖然我沒書,沒筆記,沒上課,沒復習,但是我有一顆不想掛科的心。
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