笑話段子精選2017
笑話段子精選2017
畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《笑話段子精選2017》，歡迎觀看!
笑話段子精選2017(熱門篇)
1.一個小孩在公園里玩，他父親坐在椅子上專心看報。“爸爸，一架飛機!”兒子指著天空喊道。父親仍然埋頭看報：“不要用手去摸它。”
2.一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮。她們見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來?涼皮都涼了!
3.阿呆：聽說你打算國慶長假一直陪你太太玩麻將，那樣很有意思嗎?阿瓜無奈苦笑：沒辦法，只有利用這種方式，我才能收回一部分薪水啊!
4.女顧客：“我想買件禮物送我丈夫。”女店員：“請問你們結(jié)婚多少年?”女顧客：“十幾年了。”女店員：“樓下有打折區(qū)，去看看吧。”
5.法國被淘汰后齊達內(nèi)一氣之下扯壞了運動衣拉鏈，事后到東京商店去買新的，他向售貨員比劃半天，售貨員便拿出了一把用于剖腹的刀給他。
6.鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老板大叫：糟糕!保險絲又?jǐn)嗔?
7.醫(yī)院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫(yī)生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
8.舞會上我呆坐著，一小伙向我走來，我的心怦怦跳起來“你要跳舞嗎?”他愉快地問。“是的”我訥訥而語“好極了，”他說“我能座你的椅子嗎?”
9.妻子憤怒地嚷道：“我真后悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你好。”丈夫笑呵呵的說：“這是不可能的，你難道不知道近親是不允許結(jié)婚的嗎?”
10.某人碰到一個魔法師，對他說：“你可以要兩個愿望，但是我給你什么，你的仇人將得雙倍。”他想了想，說：“給我10000億元，然后把我打個半死。”
笑話段子精選2017(經(jīng)典篇)
1.老師布置作業(yè)讓學(xué)生用“世世代代”造句，并讓家長簽名。牛小明造的句子是：我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提筆在后面批了幾個字：情況屬實。
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.女兒：有人給我介紹了個對象，他爸是個局長，叔叔在外貿(mào)部工作，舅舅是經(jīng)理，條件夠意思吧?母親：真不錯，可是你打算跟他們?nèi)齻€當(dāng)中的哪一個結(jié)婚呢?
4.昨晚我在專心看電視，老爸拿起我手機揚言要偷看隱私。發(fā)現(xiàn)有密碼，我坦蕩蕩的回答道：“密碼是我的生日!”只見老爸沉思了一會，默默的放下手機走了。
5.“聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學(xué)研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能這么勸你了。
6.面前的人上下打量了我?guī)籽郏朴普f道：“道不同，不相為謀。后會有期。”我看著他離去的背影，喃喃自語：“這你媽的，出租車拒載已經(jīng)牛逼到這份上了?”
7.女記者問農(nóng)場主人瘋牛病的由來，農(nóng)場主說：“我一天擠十次奶，母牛一年只交配一回”，記者不解，農(nóng)場主大聲說：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不瘋啊?
8.正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內(nèi)衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎?”我興奮地說：“想要!你趕緊脫下來我穿試試!”
9.漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!
10.丈夫在看晚報，當(dāng)他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道為什么男人要先走一步?”妻子解釋道：“總得有人留下來收拾衣服吧!”。
笑話段子精選2017(精選篇)
1.一天一少婦在擁擠的地鐵里。藏在胸罩里的錢被一帥哥偷了。隧報警、警察納悶了：“那么敏感的地方，你怎么沒有感覺到?”少婦臉一紅：“誰知道他在摸錢啊!”
2.老婆做月子的時候我負責(zé)服侍，晚上休息時手習(xí)慣性的放到老婆mimi撫摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的說：“敢動你兒子的糧倉，小心老娘端了你的軍火庫!”
3.夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!
4.我近視，有次逛商場沒戴眼鏡，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：“李宇春裝B拉。”我靠!李宇春得罪這商場啦?公開罵臟話?!走近一看：人家寫的是：李寧春裝8折。
5.和同事無意聊天：“哎你說'發(fā)燒'和'發(fā)騷'有什么區(qū)別?””發(fā)燒是好冷快給我把衣服穿上!發(fā)騷是好熱哦快幫我脫衣服!一個是上面不舒服，一個是下面不舒服!“哎尼瑪要不要這么精髓啊!
6.一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問他是否聽說過AngLee?這哥們碰巧是個電影迷，于是跟內(nèi)姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，并深情追憶了李安的成功史，最后還買了兩千多的安利產(chǎn)品。
7.剛才收到一個同學(xué)的短信：“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了!我現(xiàn)在拿著衣服躲在她的衣柜里，像演電影，好刺激…”看后，我默默的撥通了他的號碼……就讓電影朝更刺激的方向前進吧!
8.有位歌唱家對朋友吹道：“你昨天來聽我的演唱會了嗎，我的聲音那么洪亮!整個劇場都容納不下了!”朋友說：“雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方，一個個都走了出來。
9.北京一老頭騎車不小心撞了停在路邊的奧迪A8，撞完以后騎車要走。車主下車就罵老頭：你他媽瞎啊!撞完還想跑?老頭轉(zhuǎn)身淡定地說：小伙，你要這么嘮嗑，我可就躺下了!車主說：叔，我跟您吹牛逼呢。
10.女秘書說：我懷孕了。領(lǐng)導(dǎo)繼續(xù)低頭看文件說：我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會說：我和你開玩笑呢。領(lǐng)導(dǎo)抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。這個案例告訴我們，經(jīng)常在外面混的人，遇事不要驚慌失措。
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