段子是一種藝術(shù)表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些搞笑的幽默段子，希望可以幫到你!

　　最搞笑的幽默段子

　　1、某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎?

　　2、一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

　　3、八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。

　　4、一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎??女說有!!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

　　5、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君聽到怒曰：‘說了不喝，怎么還倒酒?’女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’

　　6、京九鐵路通車，沿線農(nóng)民路邊觀看。車上一女客來例假，換紙后仍出窗外，紙迎面貼一農(nóng)民臉上，農(nóng)民拿下看道：乖乖，是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

　　7、兩個歷史系老師結(jié)婚，且都是二婚;入洞房后，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚(精);男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降;橫批：二次大戰(zhàn)!

　　8、晚上，傻子逛公園見情侶****,愛看。次晨，見一男做俯臥撐，便細看，男人大怒：傻B你看什么!傻子說：你才傻B那，底下人都走了還干!

　　9、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　10、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!

　　2018年最新搞笑段子

　　1、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物?馮鞏說，牛群身上有!牛群說，馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。

　　2、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員：高潮到了沒?女服務(wù)員說：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒?服務(wù)員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!

　　3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說：你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!

　　4、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓：你不行就讓別人上;社會就像****:所有的都要靠自己的雙手解決!

　　5、主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

　 6、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”

　　7、某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

　　8、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事!

　　9、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭強暴，電臺采訪，大媽言：其實當(dāng)時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

　　10、父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你!

　　2018搞笑的幽默段子

　　1、是夜。夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問：干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說：濕濕手。好翻書!

　　2、屠夫嫖妓被抓罰4000元并開收據(jù)。一日屠夫妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù)，只識4000元不識‘嫖妓二字，問屠夫：何事罰4000元?屠夫答到：罰我肉中注水!

　　3、1949年9月28日我被捕了，第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我，我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招，他媽的解放了。

　　4、一人酒后如廁，回來后對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌!”于是繼續(xù)喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿!”

　　5、有一女人在桑拿洗澡，想找猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!

　　6、傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫?qū)f：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

　　7、單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人;二是像妓女，上面老換人;三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人

　　8、一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸：我以前住在一男的胡須上，后來經(jīng)歷周折才到達一女陰毛上，結(jié)果第二天早上醒來，發(fā)現(xiàn)又回到了以前那男的胡須上了!

　　9、一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷****，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內(nèi)探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰：“天氣果然熱，墻上橛子都出汗了。”

　　10、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：是早產(chǎn)啦!

　　11、避孕套對衛(wèi)生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了”。

　　12、一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論：舒服死了!

　　13、一留美學(xué)生探親回家吹牛：美國工廠技術(shù)先進，活豬送進去，推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進去，出來的是活豬!