做父母的最不該讓孩子缺乏界限感
做父母的最不該讓孩子缺乏界限感
這幾年,界限感這個詞越來越被重視。因為在我們中國人的交往中,界限常常因為交情而變得模糊。而在家里,卻常常因為愛而變得模糊。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的育兒知識，一起來看看吧!
缺乏界限感的孩子，永遠長不大
01
這幾年,界限感這個詞越來越被重視。
因為在我們中國人的交往中,界限常常因為交情而變得模糊。
而在家里,卻常常因為愛而變得模糊。
怎么講呢?
比如一個孩子,他跌倒在地,接下來應(yīng)該是他自己主動爬起來。
這是天經(jīng)地義的事。
但是我曾看到一個男孩摔倒在地,他第一件事不是爬起來。
而是找奶奶,然后把頭抬得老高,揮著手臂叫喊著。
老人第一時間到位,扶起這個寶貝。
這是一件很尋常的事。
可是,你知道這樣的愛已經(jīng)侵入了孩子的界限么?
孩子在你的疼愛中一點一點地喪失界限感。
當孩子自己跌倒,他自己爬起來的時候。
不僅找到了自己力所能及的事情的界限感,同時還擁有了自我認同感和自我價值感——“這是我可以做到的事情”。
只是,孩子常常被剝奪了這種體驗的機會。
你真的尊重過孩子的界限嗎?
孩子說這個玩具不能拆我的,也不能移動,你是不是說占道了或者太亂了而干涉?
孩子說要自己擦屁股,你是不是怕他擦不干凈而總是代勞?
孩子摔倒了,你怎么做的?
孩子一直留著那個破舊的小毯子,你是不是尊重他的決定,而沒有去買新的?
孩子不愿意把自己心愛的玩具送給親戚家的孩子,你是想辦法幫孩子守護,還是礙于情面逼孩子分享?
孩子說我想自己去玩,你又是怎么做的?
有媽媽跟我說,家里兩歲多的孩子,很熊。
一到外邊就一個人跑來跑去,根本不聽管教。
你去牽著他,他甩手推開你,要自己做。
其實這個時候的孩子,就開始發(fā)展自我。
我們要做的是盡量給孩子提供一個安全的環(huán)境。
然后讓他在這個圈子里盡情地摸索,試探。
適當遠子,給孩子空間。
孩子一個人玩,就讓他一個人玩,尊重他的界限。
在孩子專心玩的時候,你讓孩子干別的,往往讓孩子感到生氣。
孩子玩滑滑梯呢,你要他蕩秋千。
還一直在邊上說“你怎么這么膽小,不敢蕩秋千?！?/p>
孩子蕩秋千呢,你要他去玩球……
記得給孩子一個安全的空間,然后放手吧。
02
缺乏界限感的孩子,永遠長不大。
因為他的自體一直停留在原始的依戀階段。
比如他有能力去做,他也不做。
因為界限感模糊,他覺得這是父母的事。
讀小學(xué)的孩子還要父母喂飯,這樣的案例還有很多。
孩子失去界限感一個很重要的原因就是:
父母本身缺乏界限感。
沒有讓孩子知道,爸爸媽媽也是有需求的,
不是什么事都得聽你的,都要無條件馬上滿足你。
孩子總是能找到父母的軟肋,滿足自己的需求。
而沒有界限感的父母,全身都是軟肋,甚至根本就沒有自己,全部綁在孩子的身上。
實際上就是:孩子的事就是自己的事,我自己的事都不是事。
在兒童時期,往往還看不到問題。
可是到了青少年時期,孩子的獨立意識會強化一次,有了自己的想法。
于是跟父母說:我想談戀愛,跟誰談戀愛是我的事。
我想讀書或者不想讀書,也是我的事。
然后父母在一旁感覺很疑惑。
這個孩子不是一直很聽話嗎?
我了解他就好像了解我自己啊。
結(jié)果對抗在每天發(fā)生。
而孩子除了這脾氣外,真的長大了嗎?
工作要父母幫忙找,結(jié)婚的錢要父母出。
生的孩子要父母帶,住的房子父母提供。
一邊罵著,一邊愛著,一遍后悔著。
是很多父母的狀態(tài)。
我有一個親戚就是這樣,兒子對父母一直很強硬。
我要結(jié)婚,錢你們出。
我老婆要生了,你們帶。
至于工作,你們給我安排的不好。
結(jié)果自己混了幾個月又回家啃老。
親戚家兒子小時候就一直被放養(yǎng),任他憑性子長大。
從小被放養(yǎng),結(jié)果跟極端寵溺一樣。
孩子根本沒有界限感,就不明白自己的責(zé)任。
其實這樣的孩子長大了是可悲的,往往外強中干。
找不到自己的價值。
03
缺少界限感的孩子,常常會忽視周邊人的感受,藐視規(guī)矩。
前幾天在幼兒園接兒子。
因為周五他會跟同學(xué)在操場多玩一會。
我在滑梯邊上坐著看他們玩。
其中兩個大班的孩子就跑了過來。
一個孩子提著一個滑行車,想著去滑滑梯上面滑下來,速度更快更刺激。
但是滑滑梯出口有一個小家伙在那爬。
我提醒孩子的媽媽抱走孩子。
剛好那個滑行車猛地滑了下來。
接著這倆孩子想摘我身后橘子樹上的橘子。
我說還沒熟呢,你們學(xué)校要留著過豐收節(jié)的。
他沒理我,繼續(xù)摘。
我說告訴你老師啊!
他們就猶豫了一下。
然后去旁邊的樹上摘了兩個橘子,再去滑滑梯那丟著玩。
孩子淘氣,可以理解。
但是沒有界限感的行為,已經(jīng)把家庭教育的問題暴露了出來。
過了一會,其中一個孩子的奶奶提著書包過來了。
問他橘子哪里來的?
他非?？隙ǖ卣f是地上撿來的。
老人也沒有繼續(xù)問。
孩子幸災(zāi)樂禍地跑開了。
沒有界限感的孩子,往往會傷害他人,也在傷害自己。
04
給孩子設(shè)立界限,除了愛,還要學(xué)會溫柔而堅定地跟孩子說不。
對孩子說“好好好”很容易。
但是說“不”的時候,就到了考驗父母及孩子的時候了。
因為說不的時候,意味著“管束”。
而很多專家會告訴你,要讓孩子自由地生長,不要控制他,不要管束孩子。
所以媽媽們在說不的時候,往往就猶豫了,我該說還是不該說?
而且說“不”之后,孩子會有抵抗情緒。
所以我常常會建議大家,先把規(guī)矩立好。
這樣就不會受情緒的影響而對孩子大呼小叫。
聰明的父母都懂得如何溫和而堅定地說不。
讓孩子知道你能說到做到。
記得有一次跟朋友在外邊吃飯,他帶著一個六歲的兒子和4歲的女兒。
加上我家的那個,三個孩子在一起嘰嘰喳喳地吵鬧著。
剛開始還在座位上,過了一會就要爬桌子上了。
這時朋友拿起水杯喝了一口水,然后很認真地說:
“你們倆太吵了,還這樣的話,你倆今晚禁餐,回家去吃飯”。
兩個孩子安靜了下來。
過了一會,看到我們在說話,他們又開始吵了起來。
這時朋友真的收了他們的餐具。
孩子紅著眼睛哭著,說不吵了,能不能先吃飯?
接下來還真的安安靜靜地吃完了飯。
父母對子女的愛,并不是越多越好,
而是要有合理的界限,才是愛孩子最好的方式。
當孩子知道為自己的行為承擔(dān)后果時,他們才會管理自己的行為。
而在承擔(dān)和管理的過程中,他們已經(jīng)做了自己的主人。
而這種體驗會讓孩子感受到“自己”和他人的不同。
界限感開始生根發(fā)芽,而孩子的“界限感”對他的一生都有著重大的意義和影響。